Перейти к контенту

Виктория

Members
  • Число публикаций

    23
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Весь контент пользователя Виктория

  1. Дорогие друзья, посмотрите эту ссылку....Меня тронуло до глубины души!!!!! http://www.nadmirom.ru/InterviewWithGodRU.swf
  2. Виктория

    Венчание

    Татьяна и Руслан! Прочитала вашу переписку, очень интересно....Руслан, я тоже прочитав Анастасию поняла, что многое в жизни должна делать не так как есть сейчас, и если бы прочитала ее до замужества, то его просто бы небыло....но....теперь я замужем и как мне обьяснить мужу,что соединение должно происходить только для рождения ребенка?! Он очень далек от духовных законов и просто не поймет меня...Если чесно, то я запуталась.... то, что я читаю в книгах Учителя, Анастасии и др. совершенно не соответствует тому как я живу. Для того,чтобы это изменить нужно расстаться с тем окружением, в котором я нахожусь...развестись с мужем и начинать жизнь с начала. От чего так страшно все ламать? Да и еще...а как же чисто физиологические моменты? Как быть с тем, что и мужчины и женщины болеют без регулярной половой жизни?
  3. Виктория

    Венчание

    Татьяна Цитата Одино из предназначений энергии любви - сотворение потомства. В моём понимании, Учитель говорит о растрате этой энергии в беспорядочных связях для получения только физического удовольствия без высшего чувства. Правильно ли я понимаю, что если муж и жена "занимаются любовью" не для сотворения потомства, значит это есть растрата энергии любви, а значит плохо?
  4. Виктория

    Венчание

    Татьяна,здравствуйте! Спасибо,Вам за ссылку! Просмотрела картины Жозефины....Это нечто!!!! Настолько сильно,что аж дух захватывает! Жалко только,что сайт на английском....я его не знаю Спасибо!
  5. Виктория

    Венчание

    Да.....А сказка просто....ну очень красивая!!!!!! Спасибо Господу,что проговорил ее, а автору, что смог услышать! Спасибо!
  6. Виктория

    Венчание

    Кстати,а чья картина использована как иллюстрация к сказке о Любви? Потрясающая просто!!!! Я даже ахнула!
  7. Виктория

    Венчание

    Здравствуйте,друзья! Большое Всем спасибо,что откликнулись на мой вопрос! Ваши ответы подтвердили мое внутреннее ощущение ответа на этот вопрос...Теперь надо привыкнуть к этой мысли...так как всю свою сознательную жизнь я думала так, как принято в нашем обществе. Я еще не читала четвертой книги,где говориться о законе Любви,но я прочитала его на сайте и немного не поняла, что Учитель имел ввиду,когда говорил о том, что мы дробим свою энергию любви.(Вы дробите эту энергию и думаете, что она дана лишь для утехи. И в этом есть основное нарушение. Энергия Любви должна быть передаваема по цепочке, и задерживать её – это значит сжигать попусту то, что предназначено для деяний. Разбивая, дробя в себе эту энергию, вы также перестаёте её излучать, даже если направляете её узко лишь на близких. ) Вы можете прокоментировать этот момент?
  8. Передомной постал вопрос. Действительно ли только в обвенчанные семьи приходят светлые души детей? Я прочла еще не все книги посланий, может где-то там и говорится об этом... Действительно ли это так необходимо??? В церкви говорят, что ребенок родившийся в невенчанной семье это незаконорожденный ребенок.Так ли это? И о каком законе они говорят? Где-то действительно есть такой закон? Почему-то мне кажется, что это не имеет никакого значения, был проведен обряд или нет...главное какие люди и с какими душами зачинают этого ребенка. А как думаете вы? Может я ошибаюсь? И обвенчанные семьи живут действительно счастливее? Буду благодарна всем, кто откликнется на мой вопрос!
  9. Спасибо большое, Елена! Я сохранила у себя эти молитвы...Это очень сильно! Очень хочется их выучить, что я обязательно сделаю! Еще раз спасибо!
  10. Аленушка! Огромное Вам спасибо за Ваши слова!!!!!!!!!Никогда в моей жизни мне не говорили такого и не желали так как Вы....Это трогает до глубины души! Благодарю Вас от всего сердца! Сейчас я понимаю,что в нашем языке нет таких слов,которыми я бы хотела выразить Вам свою благодарность....все, что я сказала слишком бедно по сравнению с тем, что я сейчас чувствую.... Пусть хранит Вас Господь!
  11. Виктория

    С Праздником!

    Присоединяюсь к поздравлениям! И от всего сердца желаю мира и тепла, любви и света! И того времени, когда необходимости в воинах больше не будет! Мир всем!
  12. Здравствуйте, Елена! Огромное спасибо Вам за эту прекрасную молитву! Читая ее, мне захотелось плакать.... говорят это хорошо...так через слезы очищается душа....Буду очень Вам благодарна, если Вы будете писать на форуме подобные вещи. Еще раз, спасибо Вам огромное!
  13. Здравствуйте, Алена! Мне очень приятно, что Вам понравились мои стихи! Знаете,Аленушка, наверное, я могу считать себя совершенно счастливым человеком.Почему? Потому,что мне довелось в жизни любить....земной любовью...,но это было самое чистое и светлое чувство в моей жизни( если не считать любовь к сыну)По людским законам эта любовь не имела права на существование(у нас была огромная разница в возрасте),да только,когда она приходит,то не спрашивает разрешения... И жалею я только об одном...что так любить можно только один раз... и что человек,кому эта любовь отдавалась без остатка,так и не понял, какое сокровище держал он в руках. И все же, я безмерно благодарна Господу,что он подарил мне это чувство, и берег меня в то время от всего,что могло бы меня разрушить...Стихов очень много,я напишу лишь несколько из них... Снова мы сегодня повстречались, И как много, много раз подряд Был так нежен, ласков и приветлив Твой неповторимый милый взгляд. Твои глаза, как озера глубины, Наполнялись светом и добром, И ты, так очаровывая ими, Согревал меня своим теплом. Ты смотрел, и взглядом согревая Маленькое сердце, как цветок. И под этим взглядом тая, Наполнял меня любви поток. Знала я, что ты, любимый мною, Вновь уйдешь, исчезнешь ты опять. Как я хочу, чтоб ты был лишь со мною, Чтобы могла всегда я знать, Что ты любить меня лишь только будешь, Что думать будешь только обомне... Увы... все это не возможно... Хотя нет-нет...возможно лишь во сне. Я так люблю! И как невыносимо Быть рядом, улыбаться, говорить... Я так хочу сказать тебе, любимый, Как я устала так все время жить. Я так хочу к твоим губам прильнуть, И чашу счастья вновь испить до дна... Забудь о всех, прошу тебя, забудь! Я так хочу побыть с тобой одна! Я утонуть хочу в твоих глазах, Растаять, раствориться,словно дым, Слова любви застыли на губах... Я так прошу тебя, побудь со мной один! Ты помнишь нашу первую весну, Когда с тобой мы вместе были? Тогда все было подобно сну, И мы друг друга так любили. Прекрасней небыло весны... Все на земле цвело и оживало, Летели дни, словно цветные сны, И время потихоньку уплывало. Сбежав от посторонних глаз, Мы были счастливы с тобой, Ласкало солнце нежно нас, Летали бабочки гурьбой. Деревья, молодой листвой, Шептали тихо чтото нам, Летали птицы над водой, Плескались утки по волнам. Ты целовал меня, смеялся, Шептал мне нежные слова. И лишь моим тогда ты оставался, И от любви моя кружилась голова. От счастья я забыла обовсем... О всех приличиях, о своей чести... И мне хотелось только быть вдвоем, Лишь только быть с тобою вместе. И для тебя я не жалела ничего, Ни нежных ласк, ни,даже, тела... Ты так умело брал его, Как будто чувствовал, что я хотела... Я таяла в руках твоих, Как будто воск от ласк огня, И ты читал в глазах моих, Что не найдешь верней меня. Пусть пролетят года, И пусть состаримся мы с тобой, Но буду верна всю жизнь, всегда, Лишь только тебе своей душой. Сегодня виделись мы вновь От счастья я опять хмелела... И с новой силой хлынула любовь На два безумных обнаженных тела... И ты любил меня так нежно, страстно, жадно, Как можешь только ты любить, И я вкус поцелуев твоих сладких Не в силах снова позабыть. Ты целовал меня, лаская, Хмелел и снова целовал, И я от поцелуев тая сгорала, И вдруг воскресая Любила так как ты желал. В тебе хотелось утонуть, В твоих глазах любимых, дорогих, И, как котенок, на груди уснуть, И не оставить места для других. Хотелось твои губы целовать, Как было сотни, миллионы раз, И снова твоих ласк желать, Тепла от милых рук и глаз. Моя любовь, любовь и ты И больше мир не существует... Ты и реальность и мои мечты... А остальное не волнует! В ту ночь ты тихо прошептал "до встречи!" И боль, тоска сдавила грудь. Кто знает, сколько еще ждать такой нам вечер, И будет ли такой когда-нибудь... И будут ли еще такие ласки, Словно огонь сжигающие нас. И будет ли так хорошо, как в сказке, От милых рук и от любимых глаз. О, сколько раз я просто утопала В твоих бездонных голубых глазах! И тут же, словно свечка, догорала Зажженная судьбой в твоих руках. Ты дал мне все, что мог: Огонь и жар вулкана, И озера прохладу, и утра тишину, И благодарна я тебе, И без обмана люблю тебя А ты не веришь... Почему?
  14. Здравствуйте,Татьяна! Я тоже пришла к выводу,что моя депрессия нужна мне была...как это не странно звучит...она снова повернула меня на ту дорогу с которой я ушла.Так, к сожалению, происходит,что более осознанно мы поворачиваемся к Богу только в минуты страданий и переосмысливаем многое...смысл жизни,ее цену(первый раз я спросила о смысле жизни,когда мне исполнилось шестнадцать....тогда на меня взрослые смотрели как на сумасшедшую )... думаю ничего нового я вам не сказала,я часто читала об этом в книгах и понимала на уровне мысли,а теперь я пережила это и это стало моим опытом,опытом моей души...Хорошо,что это коснулось только меня, а не моего ребенка...(Я слышала от Владыки Моисея,что Господь действует через наших детей только в том случае,когда родители не реагируют ни на одно Его обращение или предупреждение) Цитата В своё время я попросила Бога вести меня так, как он считает наилучшим для меня. А когда ведут - нужно слушаться Хотя всегда даётся возможность поступить по-своему - значит моей душе нужен этот опыт. Я тоже както попросила Господа, чтобы он полностью руководил моей жизнью,но, видимо, сама же и отобрала у него это право... часто бывает так,что я стою перед выбором и не знаю как поступить правильно....прошу помощи, чтото решаю, а потом сомневаюсь правильно ли я поступила, услышала ли я ответ, или это был ответ моего ума...Часто мучают меня сомнения...и еще в мою душу залез страх, сейчас работаю над его уничтожением.И все же понимаю,что мне нужна помощь...
  15. Цитата я пытаюсь найти слова, чтобы описать ту благодать, что испытывает душа, когда Отец прикасается к ней, обнимает её своей любовью, целует как дитя и благодарит... это такая сила и нежность, такое вдохновение... сочетание и переплетение стольких ощущений, что слова, воистину, становятся бессильны... Милая,Елена!Спасибо Вам за эти слова....Я теперь знаю,к чему мне стремиться...Очень хочется пережить такое состояние....нет,я неправильно выразилась...не пережить,а жить в нем всегда!
  16. Здравствуйте,дорогие мои! Огромное вам спасибо за участие и понимание! О себе...всего конечно не получиться,так как это будет очень длинная история Мне вообще комфортнее общаться видя человека...но попробую так для начала... Будучи еще совсем маленькой девочкой, я очень хотела петь,вышла я на сцену первый раз когда мне было примерно 5 лет. Затем это стало моей мечтой. Более серьезно я начала заниматься вокалом с тринадцати лет. Голос у меня скорее обычный...но пела я всегда душой и песни выбирала такие,чтоб переворачивать могли душу.А еще я писала стихи,порой песни,которые и исполняла.Поэтому, видимо, и любили меня слушать люди, хотя у нас были девочки с куда лучшими голосами чем у меня...Вся моя юность прошла на репетициях и концертах, я любила и была счастлива! Поступить в институт культуры мне не дали, скорее отговорили,тогда я пошла на, тогда еще только появившуюся специальность,психологию.Трудно было очень привыкать к новому месту....без моих друзей и без музыки...Тогда Господь мне послал такого человека,который стал для меня моим духовным учителем, хотя был даже младше меня. Он прекрасно играл на пианино и сам сочинял музыку.А еще мы много говорили о Боге.Он рассказал мне о религии любви,о ее законах.Он давал мне читать книги,обьяснял непонятные мне моменты,учил меня некоторым практическим упражнениям.Между нами появилась такая прочная связь,что мы могли видеть друг друга на расстоянии,слышать и чувствовать.У меня все получалось настолько легко, что я принимала все это за игру....я не думала,что это может быть настолько серьезно! Я была ленивой ученицей о чем сейчас жалею,но тогда наверное было еще не время...Вот именно тогда я прекрасно слышала себя (конечно не сразу поняла,что с этим делать),это очень помогало жить, принимать решения.Это теперь,уже с пройденных лет анализируя, я понимаю,что способность эта терялась как только я делала чтото не так, а тогда я этого не понимала. Затем я вышла замуж(не слушая себя...) и приехала в Киев,постепенно связь с моим учителем ослабла,я переключилась и,видимо,сама отключилась от него...Вот тут и исчезли все мои способности.Стихи перестали ко мне приходить(кстати, я не сочиняла их, а просто записывала, как под диктовку),на выступления тоже уже небыло возможности попадать, как в студенческие годы, затем родился ребенок, затем....много чего происходило...Если бы я книгу "Анастасия" прочитала раньше...думаю многого можно было бы избежать, но это был мой выбор...Я сама себя загнала в яму...Как результат полное отсутствие взаимопонимания с мужем, мы как небо и земля...Долгих шесть лет я подстраивалась под ситуацию, под него, под его родственников, при полном отсутствии близких людей, друзей, единомышленников...я оказалась совершенно одна в этом огромном городе!Но Господь снова послал мне человека,она повела меня на курсы духовного развития в православную церковь....на какое то время это помогло. Я перестала их посещать,реже стала ходить в церковь и, наконец, пришла к тому,что меня свалила в постель жуткая депрессия...Психиатр, лечение, жуткое состояние...молитва лишь немного облегчала его...Теперь я понимаю почему,потому что не была она сердечной,а на уровне мысли только...Когда состояние немного улучшилось и я смогла думать,вспомнила об ауракабинете и пошла на прием к Елене,так я познакомилась с вами...Теперь я понимаю,что просто не могу оставить себя там где я нахожусь иначе я погибну...мне надо двигаться вперед, развиваться,я очень этого хочу.Хочу снова услышать себя,но не знаю как,так как тогда все получалось само собой, неосознанно...Очень хочу снова писать стихи,это так приятно!Конечно же хочу петь....но это скорее мечта...здесь в Киеве столько талантов... Вот такая моя история.
  17. Здравствуйте,форумчане! Очень хочу попросить вашего совета. Я чувствую необходимость духовного развития! А как это правильно делать не знаю... Я знаю, что есть разные практики,но не знаю как подобрать правильную... Подскажите, пожалуйста, мне,чем я могу воспользоваться, какая методика может мне помочь! Я очень хочу очиститься от негативных наслоений моей души, еще я хочу научиться слушать и слышать себя (когда-то я умела это делать, а теперь не могу и никак не получается вернуть эту способность), то есть развить свою интуицию. Я хочу быть полезной этому миру! А это может быть только при условии моей чистоты. Буду очень благодарна всем, кто откликнется на мою просьбу, особенно хотелось бы узнать мнение Елены и Татьяны.
  18. Прочитав те стихи,которые есть на этом сайте,решила поделиться с вами всеми некоторыми своими стихами,которые были написаны почти десять лет назад,когда я могла их записывать как будто под диктовку.У меня этот процесс происходил как беременность и роды Несколько дней я ходила с ощущением,что у меня в душе что-то шевелится...а потом просто садилась и записывала.Часто было ощущение,что это не мои стихи...что я просто их трансформировала в буквы...Стихов много...но по большей части это стихи о земной любви,думаю это не столь интересно...А вот те,что я напишу здесь-это самые светлые моменты... В зале погасли свечи, Вот и окончен бал... В этот прекрасный вечер ктото мне розу сорвал. И,словно стон за окошком,услышала я в тишине, Но показалось,что кошка тихонько мяукнула мне. Ночью,поднявшись с постели, Вышла я в праздничный зал, А там летний ласковый ветер розу мою целовал... Она же,как будто богиня, Сверкала в ночи при луне. И мне показалось дыханье Я слышу ее в тишине.... Так томно,но так обреченно Смотрела она в темноту. А ветер шептал ей "Не бойся!Не бойся ее,я ведь тут! Не плачь ,моя милая роза, Не плачь,я прошу,не грусти! Ведь эти жемчужинки-слезы не смогут от смерти спасти... Пусть эта минута прощанья не будет соленой от слез! Давай вспомним наши свиданья, Минуты счастливые грез! О,Боже!О, как ты прекрасна! И даже в холодном пустом хрустале.... Поверь мне,не будет никто, так же страстно, Меня целовать так как ты на земле! Не сможет никто подарить твою ласку, Не сможет меня полюбить так как ты, Ни с кем не смогу я попасть снова в сказку... Нет,это не могут другие цветы..." Вот так и прощалась прекрасная роза с любимым,слезой наполняя бокал... И я не смогла удержать свои слезы... А ветер от горя у ног умирал... 04.11.1997г. У меня была подруга Ольга...ее сегодня нет в живых...это был тот человек,который понимал меня с полувзгляда,а иногда даже этого не надо было.Казалось,что мы с ней жили в одном поле,на одной волне...мы слышали друг друга не произнося слова в слух...Так вот она ответила мне на этот стих.Хочу,чтобы вы его тоже прочитали... Сегодня вспомнилось,что там, В тиши лесной я вспоминала, Как розу дивную тебе В саду прекраснейшем сорвала. Ну вспомни,солнышко, тот зал, На тот паркет,что ты ступала, И тот пьянящий аромат... Меня ты в нем не узнавала. И свечи после бала мы Гасили с теплым милым ветром. Несла я сказочные сны В твою обитель незаметно. Но тут вдруг распахнулась дверь, И ты вошла,сияньем света, Чтоб не заметила, в метель Я превратилась в это лето. О,как прекрасна ты была!!! Все звезды не сравнить с тобою!!! Ты непосредственно мила... Как будто сам Господь с тобою... Ты подняла свои глаза И мой подарок увидала. Там роза в дивном хрустале В блеске луны и звезд играла. Ты подошла ко мне тогда, И обняла своей рукою. К губам волшебным поднесла, И я раскрылась пред тобою... Мой милый друг,твои глаза Печальны в этот вечер были, Твой принц умчался и тебя, Как прежде, снова позабыли... к 29.10.1999г. А следующие два стихотворения посвящены одному светлому человеку,которого мне довелось встретить в жизни,за что я благодарна Господу безмерно!Этот человек-солнышко много дал мне,на многие вещи заставил смотреть по-другому...Много божьих истин донес до меня.Он прекрасно играет на фортепиано,сам пишет музыку,лечит людей...и тело и душу.Спасибо ему за те мгновения чистоты,которые он подарил мне! Удивительному человеку посвящается... Вчерашний вечер был мне послан Богом, Я даже не надеялась на это. Не думала,что сразу получу так много, Что получу зимой кусочек лета. Привыкла я - меня не понимают, И лишь Всевышний знает сколько я ждала, Чтоб появился тот кто понимает, С чьей помощью вся боль с души ушла. Казалось мне,что боль моя без края, Что жить придется с ней, Привыкнуть и терпеть. И тут вдруг средь зимы кусочек рая... О,разве можно там душе не петь! Мне показалось в сказку я попала, Я очутилась вдруг в стране мечты, Закрыв тихонько дверь "Привет"сказала И улыбаясь шел на встречу Ты. Но кто же Ты,волшебник или маг? Или быть может ты нам послан Богом, Чтоб к человеческой любви помочь нам сделать первый шаг, Чтобы к Отцу нам указать дорогу. Прошу,скажи,как удалось Тебе Прогнать из сердца боль,с души тревогу? Казалось мне,что нет такого человека на земле, Кто мог бы это сделать... Слава Богу,что все же так я ошибалась. Теперь в душе моей покой, Хотя в минуты те казалось, Что это происходит не со мной! Ты снял вуаль молчанья с клавиш И петь заставил под руками, Как-будто Ты их тайну знаешь, Но нам расскажешь не словами. Ты все играл и твои руки тех клавиш так легко касались. Они же слушались Тебя,и то рыдали,то смеялись. А я смотрела на Тебя, В тот миг Ты был не там,не с нами, Казалось,что душа твоя Другими странствует мирами. Ты возвращался к нам опять, И взгляд твой полон тайн Вселенной Так трудно было мне понять, Хотя и был он откровенным. Но этот вечер не был вечным И сказка кончилась моя, Но я запомню на всю жизнь,навечно, Какой прекрасный праздник мне устроили друзья! Спасибо,принц,Тебе за сказку, За мир,покой в моей душе, За вечер тот,мелодий ласку Спасибо, юный друг, ТЕБЕ! 30.10.1997г. Тебе. Твои глаза... Так больно в них смотреть, Ты улыбаешься,но только лишь губами, Ведь ты готов сейчас же улететь Туда где Он, И где душа твоя могла Свободно странствовать мирами. Там совершенно мир другой, Там царствует блаженная любовь. Там каждый страждущий приобретет покой И уезжая возвратиться вновь. Так часто мыслями ты возвращаешься назад. Мне даже кажется,что ты порой меня не слышишь, И вдруг я вижу как теряется твой взгляд, Хоть рядом мы с тобой сидим, Но всетаки к Нему ты ближе... Твои глаза утратили тепло, Сейчас в них только боль и грусть. И почему-то не становиться светло, Когда ты улыбаешься... Ты знаешь,очень тяжело мне от того, Что я не в силах помочь тебе вернуть тепло и свет, Который ты дарил мне. Я буду Господа просить о том, Чтоб он тебе помог, Чтоб подсказал как дальше жить, Чтоб трудности преодолеть ты смог. И чтобы холодок в глазах Опять сменился на тепло, И от улыбки на губах Всем становилось вновь светло. 14.03.1999г.
  19. Виктория

    Свет Любви

    Алена!У меня нет слов!Одни мысли и эмоции! Я когда Вас видела,у меня сложилось о Вас впечатление такое....человек-светлячок! Хоть светлячки маленькие и дают мало света....но они как маячки в темноте...рассеивают ее своим светом и уже не такая страшная темень....и не так одиноко в этой темной пустоте!Вот так и Вы...светитесь вся каким-то невидимым светом и от этого становиться на душе светло и радостно!Мне радосно,что есть такие люди!Мне казалось,что таких больше нет....и я очень рада,что ошибалась!Светитесь!Несите людям этот свет....пусть темнота их душ отступает перед этим светом,дарите им этих маленьких, но таких сильных светлячков как тот,что Вы тут написали!Им это нужно!И мне это нужно....это надо всем...даже если остальные и не осознают,что им это нужно!Человеческая душа иссохлась без такой чистоты,она истосковалась без любви....без настоящей любви...созидающей и всеобьемлющей!Спасибо Вам!Да хранит Вас Господь!
  20. Галина,может Вы сможете подсказать мне,что делать в моей ситуации.Вкратце:еще в школе я начала встречаться с молодым человеком.Мы встречались три года...было всякое..и хорошее и плохое, нам сложно было понять друг друга...хотя мы любили.Даже больше любили меня,нежели я....Часто я этим пользовалась и ,как мне кажется,обижала парня...Затем произошло нечто....что я интерпретировала как предательство!И вынудила его расстаться...Прошло время и я поняла,что мне сложно без этого человека....что я действительно сильно люблю его и готова забыть все и начать все с начала...Встретившись с ним,я узнаю,что он встречается уже с другой девушкой(моей очень хорошей знакомой,скажем подругой).Мои признания и уговоры ни к чему не привели...Он сказал,что любит меня и будет любить всегда,но ее бросить не имеет права.Я была в негодовании!Но всетаки попросила его остаться друзьями...на том и порешили...У меня был план мести!Тгда я решила для себя,что он всеравно будет моим!Я много переживала и переплакала...Встречая их,я делала вид счастливой самодостаточной девушки!А в душе выли волки!Они же, видя меня, хватались за руки,как будто я собираюсь их разлучить прямо в тот момент!Меня это тешило тогда!Я видела,что она боится меня!И это доставляло какое-то садистское удовольствие...Потом я решила отпустить эту ситуацию.Я уехала в другой город,через несколько лет вышла замуж...все это время я не видела ни его,ни ее...хотя иногда приезжая домой,очень старалась увидеть его...просто увидеть!Я простила его...мне хотелось пожелать ему счастья с ней...тем более,что я узнала,что у них появился ребенок...Я не держала зла на него...но не могла простить ее!На протяжении десяти лет,мне так и не пришлось встретиться с ним...Но пришло время,когда я остро почувствовала необходимость попросить у него прощения за все то,что я делала по отношению к нему не так...хоть это было много лет назад...Я начала посещать курсы духовного развития и поняла,что эта вина сидит во мне и я должна попросить за это прощения!Я узнала его номер телефона и написала ему смс с просьбой простить меня.Ответ не заставил себя долго ждать....он писал,что не держит на меня зла и предложил общаться с помощью переписки.Я согласилась.С помощью писем мы знакомились снова...паралельно выясняя,что же случилось тогда и почему мы расстались.Я рассказала все,что чувствовала тогда,свои взгляды на вещи тогда произошедшие,а он рассказал свое видение.Он сказал,что начал меняться,а такой он боялся мне не будет нужен...Поэтому и не вернулся ко мне,хотя очень долгое время убивал у себя внутри любовь ко мне и пытался забыть все,что было между нами!Я, думая что выяснив это все мы не будем больше общаться, сказала ему правду,что до сих пор люблю его и желаю ему счастья от всей души,хотя сама даже и не подозревала,что это чувство настолько сохранилось во мне...ведь столько лет прошло...да и я замужем,у меня есть ребенок...Он очень просил не прекращать общение.Я сомневалась,но согласилась.И мы знакомились снова,мы много общались,много говорили о разных вещах,о том как сложилась жизнь у нас,сравнивали(оказалось очень похоже).После полугода такого общения мы решили встретиться.Было очень страшно!У меня в душе все перевернулось!Я поняла,что он мне нужен!И я видела,что нужна ему...Но у нас же семьи!Это просто катастрофа!Я понимала,что не смогу разрушить свою семью,и что он не сделает этого тоже...НО ОН СНОВА СТАЛ МОИМ! Когда я это поняла,я вспомнила свое обещание самой себе!Теперь я мучаюсь от чувства вины перед его женой,перед своим мужем...ведь они ни в чем не виноваты...А еще,я чувствую свою вину перед Господом...Я понимаю,что эти отношения надо прекратить,что это противоречит законам...Снова надо рвать душу на части и ему придется делать тоже самое(мне сказал его друг,что я стала для него маяком,светом в окне,что благодаря мне он стал похож на человека,а был как робот все эти годы)Как же правильно поступить???Может Вы подскажете?А может,ктото другой,кому близка эта ситуация....Буду очень благодарна всем,кто подскажет мне какой-то выход...
  21. Здравствуйте,Алена!Мне кажется,что в очищении души играет важную роль прощение.Как оказалось, для многих людей это есть очень сложный, а порой даже невыполнимый процесс!На своей практике я поняла насколько это важно и как непрощение может держать людей в невыносимой для них обстановке много десятков лет!Господь наделил меня такой чертой,за что я безмерно Ему благодарна, как забывание любого негатива...я его просто отпускаю и забываю,и в душе не остается тяжести...она не засоряется и мысли не работают над тем,что постоянно прокручивают эту ситуацию,как это бывает у многих.И когда, может и надо былобы вспомнить,а я не могу!Я помню,что что-то было неприятное,что было больно,но что это было я не помню!А теперь меня научили еще одной простой молитве"Господи,дай мне прощения и любви к этому человеку,а ему ко мне(или к ситуации)"И я уже проверила,насколько это действенная просьба!Попробуйте сами!
  22. Здравствуйте,Елена!Большое Вам спасибо за пояснение.Я конечно далека от изучения подобных книг,но из того,что Вы процитировали,все достаточно ясно! И вообще хочу Вам сказать,что читая вторую книгу,я почувствовала ....даже не знаю какое слово подобрать,чтобы точно выразить мое ощущение....легкость,радость и смущение одновременно.Почему легкость....потому,что сколько я ни пыталась прочесть Библию....толком это сделать у меня так и не получилось!Очень много непонятных вещей,читая я чувствовала себя тупицей,а когда просила других людей мне прокоментировать написанное,каждый раз слышала разные трактовки.Поэтому мне очень легко читается эта книга...если бы не муж,прочла бы ее полностью еще вчера! А вот радость и смущение одновременно потому,что поняла,что Христос был, отчасти, таким же человеком как и мы,что ему были присущи многие обычные качества человека...вот тут и появлялось смущение,так как я привыкла относиться к Нему как к чему-то сверхестественному....у меня сложилось отношение, как тому учат в Церкви.И мне пока сложно воспринимать все так как Он говорит...Умом я принимаю это,а вот в душе еще все не уляглось!Хотя может и наоборот.Как бы там нибыло,но я рада,что могу это прочесть и познать на таком доступном языке.Спасибо!
  23. Мир Вам! Очень рада возможности общаться с помощью вашего сайта с интересными людьми!Сразу хочу сказать создателям этого сайта большое спасибо за такую возможность не только для меня,но и для многих других людей,которые чувствуют себя не такими как все....Большое спасибо! И сразу у меня вопрос к Елене.Начав читать вторую книгу,Вы пишете,что Учитель говорит,что он родился 5 марта,за шесть лет до рождества Христова,или до новой эры....Как это понимать?Обьясните,пожалуйста!
×
×
  • Создать...