Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Я вже й не вірю що ці голубі вогники спалахнуть коли небудь

коли посилаєш повідомлення. Може це нікому не потрібно?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 98
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

о силе слова https://vk.com/feed?z=photo-64644733_456246236%2Falbum-64644733_00%2Frev

У фільмі геніальному, де серйозне і глибоке переплітається з смішним, у фільмі це той самий Мюнхаузен, були сказані і такі слова: - А вот укорачивать накладки рукавов, вот этого, этого мы не позволи

Posted Images

  • 2 weeks later...

Все таки один голубий вогник є, залишається, провіряв.

Виключав і включав, входив і виходив із форуму, вогник лишається.

Новые послания Учителя. Деколи так довго світився розділ про вегетаріанство,

коли уже там давним давно не було ніякого нового повідомлення.

В цей момент станом на зараз світиться тільки один вогник, всі остальні погасли.

Інтересно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...
Притча.

Однажды Учитель спросил учеников:

 

– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?

 

– Три… – неуверенно ответил один из них.

 

– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся Учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Відповідь не вірна.

Осталось тільки дві жабки.

Так як сказано було що вона рішилась.

А якщо вона не скочила в воду, осталась сидіти, значить не рішилась.

Але сказано було що рішилась. Там не було сказано ні про які коливання її, 

чи обдумування рішення, там було сказано тільки одне, що вона рішилась.

Бо якщо не прийняла для цього ніяких дій тоді не рішилась, а це не так, вона рішилась.

Тому що одне випливає з іншого як послідовність незворотності. На одне явище не можна

дивитися взаємно заперечуваними поглядами.

На жаль притча не вірна.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажу коротше.

Відповідь що залишилось три заперечує поставленій умову задачі, що одна з них

рішилася плигнути Або по іншому, на один факт не можна дивититись взаємно

виключаючими поняттями. 

Це нагадало мені Евангельську історію коли Учителем була дана відповідь на звинувачення

чи не силою князя тьми він ізціляє хворих і немічних. І як памятаєте була дана відповідь

що зайшовший мав би звязати. бути сильнішим. Та тьма не може звязати світло, це світло

розсіює тьму, звязує її. І ще було сказано що розсічене із середини царство не може встояти

і руйнується до самого кінця.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но она же не не уточняла время прыжка, она просто приняла решение, так что все правильно, счет пошел на секунды и, возможно, через 5 секунд точных расчетов места прибытия, она все таки прыгнула!  :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ця притча приклад того що не має допускати

у себе свідомість. Це приклад роздвоєності у собі.

При цьому губиться поняття вірно не вірно, нема

орієнтирів. Можна прийняти і так і так, нема цільності,

нема на що опертися. Озвучу її ще раз.

 

Однажды Учитель спросил учеников:

- на бревне сидели три лягушки, одна из них решилась прыгнуть в воду, сколько лягушек осталось сидеть на бревне?

Вот мой предполагаемый ответ:

- две, ответил ученик

так как после решения всегда следует реализация, если реализации не было, то не было и решения.

Можно предположить что решение было не верным, или необдуманым, или вода была холодной, можно

придумать еще множество причин чтобы лягушка осталась на бревне, увидела на дне то, что ее испугало.

но условие задачи лаконично - лягушка приняла решение. За решением идет действие.

Вот ответ из притчи:

-три, неуверенно ответил один из них

-конечно же три лягушки, улыбнулся Учитель,поскольку лягушка не предприняла для этого никаких действий.

Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется что вы уже прыгнули, но на самом деле

вы по прежнему сидите на бревне.

 

Якщо слідувати законам логіки то перша відповідь має  імовірність бути вірною рівно  пятдесят процентів.

Друга, відповідь із самої притчі теж має математичну імовірність бути правильною рівно пятдесят процентів.

Та у притчі обявлено що імовірність продовження саме такого розвитку подій рівному сто процентів.

Якщо провести строгий математичний аналіз, послуговуючись лише голими даними то треба зауважити

у невідповідності притчі, бо вона дає заведомо не правильну відповідь. І прийнявши таку відповідь яку дає

притча, ми допускаємо роздвоєність у собі, легко зваблюючись, приймаючи на віру, не потрудившись

подумати, а що ж перед нами таке.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Насправді я спокійно до всього відношуся.

Частково ця притча появилась і завдяки мені, я теж думав про це, у мене

виникали свої образи, вони були схожі на притчу, та інші. Приведу один,

сидить людина в кріслі качалкі, під деревом вона сидить і качається, а його

все засипає і засипає листя, і його вже майже не видно. Ви ж знайшли притчу,

очевидно ми ввійшли в резонанс. Скажу що я обрадувався як появилась притча.

Та потім, уважно прочитавши мені захотілось поучаствувати у цій притчі, дати

свою відповідь...

 

У мене є чисте розуміння, я ніде не знайду більше того що представляє собою форум.

я більше ніде не знайду подібних людей, я більше ніде не знайду того, про що говорять

ваші книги.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эзотерический юмор
Планетарный.

На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

 

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

 

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, прошло...

.

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Вторая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Первая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

 

Целительский.

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!

 

Медитативный.

Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.

источник Эспаво

 

 

 
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хтось має на це глянути, чи нікому це не потрібно?

Послав сьогодні повідомлення, щось написав.

Та немає голубого вогника.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

Чаплін якось здивовано:сказав: між моїми черевиками, і шляпою,

а він мав ріст  метр пятдесят, я не поміщаюсь між ними.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАЛЕЙДОСКОП ВЗРОСЛЫХ УЛЫБОК

 

§ НОВОСТИ ОГОРОДНИКОВ.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук 

сам уже помогал деду окучивать картошку.

 

§ СИЛА МЕДИЦИНЫ.

Студент-медик узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Своего первого пациента он запомнил на всю жизнь, так как вылечил не только икоту, но и запор.

 

§ КРОССВОРД.

- Слушай, я кроссворд разгадываю, подскажи. Слово из трёх букв: «человек, который обязан отдавать свои деньги другому человеку, получая взамен еды». Кто это?

- Раб.

- Я тоже думаю раб, а жена написала «муж».

 

§ ОТЕЦ-КОМПЬЮЕРЩИК.

- Мой муж – дебил! Сделала сыну прививки, а он маркером на ребёнке написал –  «Вирусная база данных обновлена».

 

§ НЕМНОЖКО «ЧЁРНЫЙ ЮМОР».

Беседа за рюмкой чая:

- Жена решила грибами заняться. Насобирала целых два ведра, насолила, разослала всей родне.

- И что говорит родня?

- Нет у нас теперь родни.

 

§ СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ.

Вечереет. Прохожу мимо девятиэтажного дома. Вдруг, сверху, раздаются какие-то непонятные, странно-шипящие звуки.

Поднимаю голову и вижу – на балконе девятого этажа стоит мужик, держит в руках мегафон и тихо-тихо громко шепчет на весь двор:

- Мурзик! Кыс-кыс-кыс! Иди домой!

 

§ МИСТИКА.

Лето. Стою в автомобильной пробке. Рядом пристроился крутой «Лексус», из которого во все стороны разлетаются вопли ужасной рок-музыки.

Смотрю, у него магнитола такая же, как у меня. Достаю пульт и выключаю.

Мужик удивился, включает. Я выключаю. Он опять включает, я снова выключаю.

Он тянется рукой к магнитоле, но я опережаю его – быстро включаю на всю мощь и быстро выключаю.

У мужика глаза – арбузы! Перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

§ ОЙ, ШО ВЫ ГОВОРИТЕ!

- Изя, как ты думаешь, китайцы – миролюбивая страна?

- Я тебя умоляю! О чём ты говоришь! Ты им только винтовку дай, а глаза уже прищурены!

 

§ ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО.

- Милый, принеси кофе.

- А по-хорошему попросить не можешь?

- Милый, принеси кофе по-хорошему.

 

§ МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО.

Получила от мужа SMS-ку: «Блинчики зачерствели, съел только 2 штуки».

Вот сижу и думаю, сказать ему, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или не надо?

 

§ ИЗ ДАЛЁКИХ ВОСПОМИНАНИЙ О СОВЕТСКОЙ АРМИИ.

По расположению воинской части идёт генерал. Вдруг, видит такую картину: на плацу стоит ракета, а возле неё подпрыгивает старшина, стараясь достать руками до её верхушки.

- Что ты делаешь, старшина? – спрашивает генерал.

- Да вот, хочу измерить высоту ракеты.

- Проще пареной репы! Положи её на землю и делай измерение. 

- Хм, – поскрёб старшина черепушку в глубоком размышлении. – Но в таком случае, товарищ генерал, мы получим длину ракеты! А ведь мне надо измерить высоту.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Печально все это.

 

Ничего в действительноси этого не будет. В будущем.

Не будет калейдоскопа взрослых улыбок читающих что нет уже родни.

Не будет улыбки ни из за слов что это проще пареной репы, и как надо правильно

уложить ракету. Ни чем муж загрязняет пространство пиша смс - ки своей жене.

Ничего этого не будет. 

Ведь улыбка это всегда приятие, а также благоросположение.

У людей будущего это вызовет крайнее недоумение, озабоченость обо всех этих людях,

в представленых ситуациях. Они будут дистанцироваться от людей сегодняшних, они

не будут считать себя продолжением нынешнего человека, они будут считать себя совершенно

новыми, другими людьми. Чтение того чем утешались люди прошлого вызовет у них лишь скорбь.

Скорбь, что этим возможно тешиться читая и улыбаться...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...