Перейти к контенту

Истории из жизни


Рекомендуемые сообщения

С некоторых пор мне стало совершенно безразлично, что обо мне подумают, понравится кому то то, что я говорю или пишу. Истину нельзя выразить словами и чтобы я не писала или не говорила, все - все равно искажается, а молчать, если хочется общаться, тоже ни к чему.

 

Я думала, что бы такое заумное вставить и ничего не придумала, а утром решила, что просто расскажу о маленьком фрагменте моей жизни, по-простому так как я это ощущала.

 

Я подружилась с Вами и обращаюсь к Вам, как к друзьям.

 

Это было два года назад, август, я наслаждалась жизнью на даче. Я обожаю дачу, лето, лес, купание в пруду, я ощущаю ласковые солнечные лучики и все мое тело наполняется блаженством.

Приезжают соседи по даче, мальчик 5 лет, Никитка, с папой и бабушкой.

Я очень люблю детей. Я многому у них училась – чистоте, открытости, естественности и невинности. Они с первых же знакомств со мной устраивали мне проверку на «вшивость», совершая, что-нибудь такое, что взрослым не по душе. Но я искренно веря в чистоту ребенка и зная, что чтобы он не сделал в этом нет ничего плохого, легко проходила это испытание и дети начинали меня очень сильно уважать и любить и мы были с ними на равных. Я ощущала какая пропасть непонимания лежит между детьми и их родителями, словно бы они с разных планет. Ну ладно буду рассказывать дальше.

 

Я пришла к мальчику, который ждал этой встречи, мы играли и нам было интересно друг с другом. Дети такие прекрасные фантазеры, с ними, для меня, намного интереснее чем со взрослыми.

 

Папа мальчика, вот уже как 4 месяца разошелся с женой, и на данный момент у него не было женщины.

 

Мы, хоть и были соседями, и все знали друг про друга, моя дочь дружила много лет с его дочерью, но как то не общались.

 

Я была свободной. Если не считать свекрови, но она никак не мешала мне. Я давно уже вела такой образ жизни, где свобода и полная воля делать только то, что доставляет удовольствие и радость, естественны и обычны.

 

Больше всего мне хотелось играть с соседским ребенком, и не смотря на то, что люди считают это не совсем нормальным, когда взрослая тетя выбирает себе друга – маленького мальчика и, вместо того чтобы копаться в грядках, играет с ним, веселится и радуется. Для меня нет ничего прекраснее на свете детского смеха. Я ощущаю, как он, словно волны в озере, разливается по всей Вселенной, наполняя каждое сердце на этот миг счастьем и радостью.

 

Потом я с удивлением заметила, что у меня появилось сильное и красивое чувство к папе мальчика, Андрею. Несколько лет я старалась не обращать внимание на мужчин, во мне пропало «желание нравиться мужчинам», которое свойственно всем женщинам. Я уже знала, что вместе с радостью от влюбленности, ты получишь ровно столько же и боли и страдания, потому что все в этом мире уравновешивается.

 

Но тут со мной стало происходить настолько что то новое и красивое для меня и это было необычно, неожиданно и потрясающе прекрасно.

Я ощущала в себе, как в мое пустое внутри существо, вливается потоки сладчайшей энергии.

 

Мне совсем не хотелось ничего есть, во всем тебе была легкость и каждая клеточка вибрировала и радовалась. Я расцвела, помолодела на десять лет (не было человека, который бы этого не заметил и не сказал мне об этом) и мое состояние блаженства переполняло меня и разливалось во все стороны.

 

Андрей, конечно же, тоже был не равнодушен ко мне, тем более, что, как он мне рассказал позже, он так натосковался по женщинам, что наверное, влюбился бы в любую.

 

Мы гуляли каждый вечер втроем, мы чувствовали огромное доверие друг к другу, простоту и легкость в общении, искренность и открытость. Он сказал, что ему приятно общаться со мной, потому, что я не осуждаю его, не критикую, а принимаю такого, какой он есть. Ему было удивительно общаться со мной, он говорил, что хоть у него полно прекрасных друзей, очень близких ему, тем не мене между мужчинами принято придерживаться каких то рамок в общении и есть много такого о чем не принято говорить. А уж чтобы с женщинами, так общаться, которые всегда во всем ведет только недостатки, совсем не реально.

 

Он приглашал меня к себе домой, но я отказывалась каждый раз.

 

Так пошло 8 дней, и мне нужно было ехать домой по работе. Я вернулась в город и хотя у меня были срочные дела, я набралась храбрости и перепоручила все их своему деректору, чувствуя, что если я еще хоть чуть чуть задержусь в городе, я просто умру.

 

Я вернулась на дачу, чем вызвала огромное недовольство моей свекрови, которая уже начинала догадываться, что что то тут «нечисто», между нами с Андреем. Она у меня большая любительница следить за каждым моим шагом и у нее мания вести детективное расследование.

 

Но мне не было до нее никакого дела.

 

Я снова, загорала, купалась, играла с малышом, который все время признавался мне в любви и целовал меня и говорил, что я очень очень добрая, общалась с Андреем.

 

Вечером, когда он снова позвал меня к себе, я лежала на кровати и читала какую то книгу Ошо. Я чувствовала, что хоть и люблю Андрея и переполнена Любовью, тем не менее мне совсем не важно было будут ли между нами физическая близость или нет. Я была свободной от сексуально рабства. Я спокойно могла в любую минуту испытать оргазм и мне не нужен был кто то еще. Я приняла секс, как что то естественное, обычное, не плохое, не хорошее, он стал для меня как «еда», или «вода». Ты пьешь и ешь каждый день и не считаешь это чем то таким…..

Но, в данный момент у меня была в руках книга Ошо, который говорил, что самое красивое человеческое качество это храбрость и что только если живешь в опасности ты по настоящему – живешь.

 

И тут я собралась с мужеством и решила, была не была – пойду. Страх сковывал меня, тело казалось налитым свинцом, было невероятно трудно сделать несколько шагов.

 

Я зашла, он уже и не надеялся меня увидеть, был очень удивлен.

 

Мы поговорили. Потом он стал целовать меня. Когда он увидел меня без одежды, он был очень поражен, тем, насколько моя нескладная одежда, скрывала красоту и пропорциональность моего тебя.

 

Он касался меня, «изучал», и у него возникло ощущение, что я «девственника», такое чувство, что не было у меня ни мужчин, ни ребенка.

 

Я порадовалась этим его словам и приняла их с благодарностью, для меня они означали,

что он ощущает всю чистоту и невинность этой нашей встречи. Чистоту – потому, что мне не надо было ничего от него, даже получение наслаждения, а невинность – потому, что я искренне верила в то, что та энергия, посланная мне свыше, была «святой» и «праведной».

 

Когда он приблизился ко мне, мой ум сразу же подметил, то, что мне обычно не нравилось в мужчинах. Эта мысль вызвала во мне неприязнь к Андрею, но я была в состоянии медитации и прекрасно знала, что это всего лишь мысль, и нет повода вообще реагировать на нее, и она сразу же ушла.

 

Его поцелуи и ласки доставляли мне небольшое удовольствие, но в основном тело мое было зажато, словно одеревенело, мне было безразлично все что происходит и только на душе я сохраняла полное гармоничное равновесие и ощущала приятие наших душ. Он «промучился» со мой всю ночь и под утро я убежала к себе.

 

Дверь в мой дом была закрыта и я сначала испугалась, что попалась, но потом выяснила, что свекровь ушла за молоком и закрыла дверь на ключ. Ключ был спрятан в условленном месте, я все сделала по хитрому, и она не догадалась.

 

Первая наша утренняя встреча с Андреем показала нам, что влечение наша друг к другу усилилось и стало огромным и непреодолимым.

 

Бабульки и моя и его, еще в серьез переполошились, стали составлять план действий, и вели себя яростно, отчаянно, любыми способами, прибегая даже к омерзительной лжи, хотели помешать нам встречаться. Светопреставление, устроенное ими было забавно и весело.

 

Отпуск закончился, мы вернулись в город.

 

Чувства все росли и росли и я не могла не говорить ему о своей Любви.

 

Мы встретились, гуляли по парку, загорали и остались одни.

 

Ни он ни я не знали, что на этот раз мы будем испытывать друг к другу во время близости, но у меня было одно желание - отдать всю себя целиком, и полностью раствориться, забыв обо всем на свете. Я знала, как красивы и божественны могут быть такие минуты и мне хотелось, что бы все было именно так.

 

Моя скованность и критические мысли ума постепенно растаяли и я всем своим существом окунулась в океан сильнейших, необыкновенных и ошеломляющих чувств.

 

Ничего подобного я еще не переживала.

 

Прошло 5 часов, словно один миг, пора было расставаться.

 

 

Через несколько дней, мой муж сказал мне, что догадался о моем романе и попросил, признаться. И сказал, что это нужно для того, чтобы я не чувствовала себя виноватой. Я была просто поражена. Он с легкостью и необыкновенной «чистотой» души принял то, что я встречаюсь с другим мужчиной.

 

Мы вместе уже 20 лет и прошли через множество испытаний, только сильнее сближаясь и принимая и понимая друг друга. И несколько лет назад он объявил мне, что полностью доверяет мне и разрешает встречаться с другими мужчинами, для обогащения опытом. На мои удивления, он ответил, что так сильно Любит и так верит в моя Любовь, что у него нет повода бояться.

 

Но слова словами, а на деле все всегда сложнее.

Я не могла даже представить себе, что он так это примет. Я была готова ко всему, все оставить и уйти, если он так захочет.

 

Я знала, что нашей любви с мужем предстоит серьезное испытание, но я всегда шла на это, не боясь испытывать Любовь, потому что только истинная Любовь может все простить и принять и обогатиться и загореться с новой силой. И только такая Любовь мне нужна.

 

Была прекрасная теплая осень. Мы гуляли по парку, я собирала на даче опята, последние теплые деньки мне были особенно дороги. И я поняла, почему Бог сделал мне такой подарок. Я безумно счастлива всегда летом и у меня такое ощущение, что оно больше не кончится никогда, а одна мысль о том, что скоро зима, мне была просто не выносима, тем более, что последнюю зиму, как мне казалось, я с таким трудом пережила, потому что во мне развилась высокая чувствительность и я ощущала каждую свою клеточку и тяжелая одежда, «колодки» на ногах, колготки и невыносимый холод….

 

И любовник продлил мне это лето, сделал его бесконечным.

 

Я уже не замечала ни холода, ни неудобств, и не переставала благодарить этот мир за то, что он подарил мне это чудо – эту Любовь. Я не переставала любить не на минуту. Каждая клеточка моя вибрировала в сладчайшем блаженстве и так полетела зима.

 

Важно еще рассказать то, что мои отношения с мужем просто преобразились. Мы и до это были счастливы друг с другом, но сейчас, мы настолько срослись и сроднились, что мое чувство к мужу было не чем не слабее, чем к любовнику. В постели тоже все преобразилось и чувства становились глубже, ярче и сильнее.

 

Ни муж не ревновал, ни любовник.

 

Прошло некоторое время и муж рассердился на меня. Все таки он не «святой». Сильно разболелся, но потом «просветлел» и опять все было прекрасно.

 

Мне тоже предстояло пережить сильное потрясение – чувство ревности, ведь тоже дала «волю» мужу. Хоть я и считала ревность глупостью и что не стану ни за что ревновать, чувство это оказалось таким огромным и сильным, я кричала в пустынном и безлюдном месте диким криком. Но я благодарна судьбе, что пережила такой красивый опыт. Я обогатилась.

 

Весной мы поехали с мужем в Турцию на море. После месяца разлуки с любовником, он решил, что такие отношения его не устраивают, что ему просто необходимо, чтобы женщина была всегда рядом с ним, и его первая жена стала опутывать его своими сетями и мы расстались.

 

Я не могла понять, как человек, испытывая такую радость и счастье может так легко отказаться от этого?

 

Потом поняла, что то, что бесценно для меня, им воспринималось, как просто «приятное» и «красивое», он не мог это ценить, как и большинство людей не могут ценить огромное счастье - здоровья во всем теле, или лучики солнца, или безбрежность морской глади или зелень только что появившейся листвы.

 

Большинство людей слепы и бесчувственны к великому чуду – Человеческой Жизни и Человеческой Любви!!!!

 

Поздравляю Всех Вас с Днем Святого Валентина!!!!

 

Дорожите каждой минутой своей Жизни!!!!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Дорогая Лада,

здесь, в этом форуме, я приглашаю Вас разместить Вашу историю жизни, которую Вы написали и прислали мне по почте. Здесь её смогут прочесть все, кому интересен опыт другого человека, и поделиться своими чувствами, ощущениями и мыслями от прочитанного.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Искусство Любить.

 

«Пусть все ваши мысли и помыслы

будут направлены на накопление

богатства вашей души».

«Желайте и ревнуйте о дарах Духа Святого, но более всего просите постичь Любовь».

«Нет ничего драгоценнее Любви Небесной. Встречу ли Я её в людях через многие лета?» Христос

 

Я с большим удовольствием поделюсь своим жизненным опытом! Надеюсь, мой рассказ будет Вам интересен, да и я сама получу удовольствие, потому что писать - это мое любимое занятие.

 

Буду рассказывать все подряд, по-простому, что придет в голову, не стараясь соблюдать красивый стиль изложения.

 

Родилась я 8 марта 1967 года в Душанбе. Роды были тяжелые, как говорит мама, я обвилась вокруг ее почки. Была проделана сложная операция, все выжили. Мама чувствовала себя тяжело. Мне все никак не давали имени и однажды пришли мамины коллеги по работе и попросили, чтобы меня назвали Ладой. Тогда была популярна песня «Хмуриться не надо, Лада». Помню, почему-то, когда была совсем маленькой, я ненавидела это имя, да и фамилию. Лишь когда выросла и узнала, что надо научиться любить себя я с удивлением заметила, как красиво мое Имя – Лада, в одной из книг об именах говорится, что Ладой славянские народы называли Богиню Красоты, Любви и бракосочетания. И еще там говорилось, что в древние времена в Киеве стояла ее статуя, вся из золота. Интересно, правда ли это? И еще я вдруг поняла, что не только имя, но и фамилия, тоже такая милая и красивая – Святенькая, это украинская фамилия. Да и дата рождения тоже не обычная. Это мне помогло изменить свое отношение к себе, полюбить себя, принять такую, какая я есть. Но это было уже в зрелом возрасте.

 

В детстве, когда мне было 3-5 лет, я помню, что была очень любвеобильной, не могла оторваться от родителей, все время обнимала и целовала их. Особенно маму. Но, как я вспоминаю сейчас, однажды, когда мама, как обычно спросила меня, люблю ли я ее, я вдруг почувствовала, что в данный момент, во мне нет никакой любви к ней. Но, я, из чувства страха, как и все дети, обманула ее, сказала, что люблю, и потом уже произносила это слово машинально, не обращая внимания на свои чувства в данную минуту.

 

Из Душанбе, мы переехали на Украину, в Хмельницк, затем жили в Краснозаводске, в Московской области. Я пошла в школу. Я очень любила свою первую учительницу. Когда мне было 9 лет, моя семья собралась переезжать в другой город, поближе к Москве, и в день отъезда, учительница устроила в честь этого события школьный концерт, где все дети выступали и дарили мне подарки. Сама учительница подарила мне очень красивую и ценную по тем временам книгу о Сергиевой Лавре. На обложке она написала примерно так: «Самой дисциплинированной, самой прилежной, самой …….», как только я прочла эти слова, мне стало очень очень стыдно, я спрятала эту книгу и больше никогда не открывала. Я осуждала и не любила себя.

 

Родители воспитывали меня в строгости. Мне очень тяжело было выносить, когда они меня ругали. Но я благодарна им очень за то, что они учили меня: самой решать все свои проблемы, не жаловаться, и не ждать ни от кого помощи. Еще я благодарна им за то, что как бы они не ссорились - все равно продолжали любить друг друга, были честны и искренни друг с другом. Не было в нашем доме не лжи, не фальши. И еще мне хочется сказать о них как об очень смелых и отважных людях, именно они научили меня этим качествам души.

 

Я росла самостоятельным ребенком. У меня есть старшая сестра. Мы, вроде как и ладили с ней, стояли в сложных ситуациях «горой друг за друга», делили все поровну, но помнится, что я побаивалась ее, мы часто раздражали друг друга и я большую часть свободного времени проводила на улице. Я любила свободу и независимость. Только одна, или с любимыми подругами я чувствовала себя жизнерадостной и раскрепощенной. И еще, я любила, когда никого не было дома, включала музыку, наряжалась и танцевала. И это были самые счастливые минуты.

 

Когда мы переехали на новое место жительство, я попала в класс, в котором учительница, сразу же невзлюбила меня. Она была молодой и пользовалась огромным авторитетом у родителей и у других учителей. Поэтому, чувствуя такое плохое отношение ее ко мне, я могла объяснить это только тем, что я сама ужасная и отвратительная, и мне было просто невыносимо ходить в школу. Я часто рыдала по ночам, мне хотелось умереть. Потом, когда я попала в следующий класс, и предметы велись разными учителями, стало полегче, и я с большим удовольствием принялась за учебу. Но, самими учителями, создавались такие несправедливые ситуации, после которых, просто не было никакого желания старательно учиться. И я стала это делать так, как и все остальные, учить только тогда, когда знаешь, что должны спросить.

 

Мои родители - интеллигентные люди, очень серьезно и увлеченно относившиеся к своей работе. Особенно мама. Она, как очень умная женщина, не могла выносить глупые ошибки и бездарные действия сотрудников, и все время боролась за правду. Они часто с отцом не спали по ночам, обсуждая все, что случалось за этот день на работе. В доме почти всегда было беспокойно. Так я росла, чувство страха перед родителями, перед школой не покидало меня. Мне очень не хватало Любви.

 

С детства я все время влюблялась в интересных мне людей или мальчишек, и это были очень красивые мгновения моей жизни.

 

Я рано вышла замуж, спустя год после окончания школы. Мой муж – Вадим, на 8 лет старше меня. Я не испытывала к нему каких то сильных чувств. Просто ощущала в душе, что мне очень хорошо с ним, он близок мне по духу, и как-то, сразу у меня возникло, почему-то, такое сильное осознание, что я нужна ему, и что если расстанусь с ним, то это будет бесчеловечно. Мне было легко, спокойно и хорошо с ним. Мы целый год встречались, привыкали друг к другу, потом поженились. Еще через год родилась дочь.

 

Я не чувствовала почему то, каких то сильных материнских чувств, у меня их как то и не было. Было даже какое то строгое, суровое, жесткое отношение к ребенку. Муж относился ко мне предельно внимательно, никогда не ругался, не оскорблял, не обзывал и не унижал. Я училась принимать его таким, какой он есть. Очень рада тому, что внутренний голос подсказал мне, что если что то не нравится в нем, не нужно винить его, а просто понять, что ничего ужасного и неправильного он не совершает, а виновата я, что так болезненно и неуравновешенно реагирую на такие простые и естественные вещи. Что то аналогичное библейскому высказыванию: «Видит сучок в глазу другого, а в своем и бревна не замечает».

 

Так и жили мы вместе лет семь, пока с мужем не приключилась серьезная неприятность. Было очень тяжело и как то получилось, что я пошла с детьми и с соседкой по квартире, просто необыкновенной женщиной, в церковь.

 

Я не верила в Бога, принять идею о его существовании, было для меня неестественным и невозможным.

 

В церкви проходил обряд причастия, и я тоже решила причаститься. Я долго думала, что сказать, и решила сказать все как есть. Я объяснила Батюшке, что не могу верить в Бога. И он тогда сказал очень мудрые слова: «Под лежачий камень вода не течет. Пока ты не захочешь верить, ты не сможешь верить. Ты должна захотеть».

И после его слов, я вдруг почувствовала, как сердце мое открылось для приятия и любви и стало мне хорошо хорошо на душе.

Спустя какое то время, разговаривая сама с собой, я спросила: «А может тебя и нет – Бог? Дай мне знать, что ты есть!» И в ту же секунду вспыхнул ослепительный свет солнышка, вышедшего из-за тучи, радость переполнила меня и чувство полной уверенности в том, что он есть.

Благодаря моей сильной вере и решительным действиям, я помогла мужу разрешить его неприятную ситуацию. Мы еще сильней сблизились с ним и я осознала, как важно быть предельно внимательным и бережным к любимому человеку, как важно дорожить им!

 

У меня всё (я имею ввиду материальную сторону жизни) было всегда. Мы не были богаты, но и ни в чем ни нуждались. Жили в отдельной квартире. Жили дружно. Я не сомневалась в том, что мы любим друг друга.

 

Был такой интересный момент в моей жизни. Я стала интересоваться религией и прочитала книгу о Сергии Радонежском. Она потрясла меня до глубины души. Вера моя углубилась и усилилась. Особое внимание я обратила на одно предложение, в котором говорилось, что Сергий находился всегда в радостном состоянии души. Меня это удивило, потому что общее представление о святых – как о людях мучениках. В то время у меня были небольшие проблемы со здоровьем, не очень серьезные, но и не такие, что легко и просто излечиваются. После книги о Сергии, я поняла, что если кто и сможет помочь мне исцелиться - то это Бог, и обращаться я должна к нему и если надо будет, пойду в Сергиеву Лавру, как паломники ходили по святым местам. И только я так подумала, как сразу же почувствовала, что все в порядке с моим организмом, все прошло, как не бывало.

 

Позднее, сомой еще случилось два маленьких чуда. Когда я от всей души попросила Бога, чтобы он помог близким мне людям, то помощь сразу же, чудеснейшим и волшебным образом была оказана им.

 

Хоть вера и изменила мою жизнь, мое мировоззрение, но я не ощущала себя счастливым человеком. И хотя у меня не было причин для недовольства, беспокойства и неудобства, все было всегда хорошо и прекрасно, в душе я ощущала печаль, что то необъяснимое томило и сильно мучило меня, было ощущение - невозможности так жить. Но понять я этого не могла.

 

Я хоть и влюбчивая, и не могла, не влюбляться все время в тех, с кем сводила судьба, считала для себя просто невозможным заводить любовные романы. Быть верной женой - это было для меня чем то непоколебимым.

 

Одна мысль с самого детства, почему-то, не давала мне покоя. Мне хотелось быть красивой. Я с детства считала себя просто уродиной. Не знаю почему? Почему мы такого плохого мнения о себе? Ведь, наверное, большинство людей считают себя некрасивыми. А сейчас я смотрю на людей чистыми глазами, без предрассудков и суждений, и вижу как они прекрасны, ведь нет никого некрасивого лица. Что же делают с нами наши собственные мысли, как они мучают нас, и вместо того, чтобы занять себя красивыми и интересными размышлениями, мы то и дело расстраиваемся, глядя в зеркало. Да и кто нам внушил, что то что в зеркале – это мы? Если бы мы могли бы видеть свою ауру, это было бы более правильное видение себя, хотя, конечно же, все равно примитивное, потому что настоящий облик наш не может вместиться ни в какое зеркало.

 

Бывало так, что я всем сердцем влюблялась в кого-нибудь с кем работала или общалась. Я испытывала при этом красивые сильные ощущения, и была счастлива. В Библии сказано любите друг друга и я не подавляла своих чувств.

 

Когда они вспыхивали, одна мысль, словно невидимая стена, вставала передо мной, гася пламя любви. Мне казалось, что тот в кого я влюблена, сразу разлюбит меня, как только получше «разглядит» меня.

 

И вот однажды, одна женщина объяснила мне, что, я никакая не уродина, и что это просто мое неправильное представление о себе, и что она точно также заблуждалась раньше. Понимание этих слов преобразило меня и мою жизнь. Я узнала, что, изменяя свою мысль, ты изменяешь свое отношение к себе и тут же, как по мановению волшебной палочки, меняешься ты и меняется все вокруг тебя.

 

Я перестала считать себя уродиной и тут же почувствовала, с какой симпатией стали относиться ко мне мужчины. Я была так счастлива. И наступил один знаменательный момент в моей жизни. Со мной случился проблеск просветления (или маленькое самадхи), или просто я испытала миг настоящей Любви, миг открытия души. Это случилось в прекраснейшем месте, на берегу Средиземного моря. Я увидела человека, в которого была несколько лет влюблена, я чувствовала, как он грустит, мне захотелось посмотреть в его глаза и мысленно сказать, чтобы он не грустил, что я люблю его. Мы смотрели глаза в глаза, и казалось, что время остановилось и наступила вечность. Это было такое яркое, необычное, незабываемое и очень сильное ощущение, которое очень долго потом горело во мне. Я все время видела перед собой его глаза. Человек, которого я любила, был на 12 лет старше меня, работал директором филиала нашей компании, жил в Тобольске, был женат и у него трое детей.

 

Когда мы, после дружного отдыха, вернулись по своим городам, я все сильней и сильней ощущала в себе любовь и состояние мое было так прекрасно, так ново, так чудесно, что я чувствовала себя, как бы вырвавшейся из темной пещеры на свет. Это состояние так переполняло меня, что я не могла уже молчать, и написала любовное письмо, в котором выразила свои чувства к нему. Потом я писала снова и снова. И сейчас я очень рада, что делала это, потому что это способствовала тому, что я стала внимательно наблюдать, за своим внутренним миром. Как говорит Ошо, что когда человек любит, очень важно в это время медитировать, и что когда любишь, то легко можешь это делать. Тогда я, конечно же, не знала этого, но поступала именно так, и многое мне стало открываться необычного.

 

Я знала, что такое состояние, в котором я нахожусь – новое для меня. И это состояние – состояние Любви. Что то - что я считала Любовью (например, любовью к мужу и к ребенку), не было ей, вернее, любовь была, может не такой сильной и яркой, просто она не осознавалась во мне так отчетливо и ясно, как это было сейчас. Я, счастливая и свободная, была наполнена таким ощущением, что как бы освободилась от тяжких оков и цепей, что сама одела на себя после свадьбы. Я поняла, что вечное желание угодить во всем мужу, страх, что он обидится на тебя, расстроится или разлюбит, как черная пелена лежал на моем сердце, не давая ему возможность любить так, как я могла бы.

 

Еще я заметила, что внутренняя радость иногда не совпадала с тем, что происходило со мной в данный момент. Например, когда, узнав, неприятную новость, вместо того, чтобы расстроиться, по всем правилам логики, я вдруг безумно радовалась. И я поняла, что этот мир не совсем такой, как я его представляла, да и другие тоже. Есть что то за гранью обычного видения и это что то так же реально и также истинно.

 

Потом я стала замечать, что иногда вдруг «выпадаю» из этого чудесного состояния и «попадаю» в свое - прежде, обычное. И эти два состояния так различны. Словно бы из праздника жизни, попадаешь в сырую пещеру. Все кажется гадким, мерзким, бесчувственным и наполненным безысходностью. Это ужасно. А ведь почти все люди живут именно в этом состоянии, но оно им, как и мне, раньше, кажется нормальным и хорошим, потому что им не с чем сравнивать его.

 

Я понимала и чувствовала эту огромную разницу, и ничто меня уже не могло заставить вернуться в свое прежнее состояние.

 

Я узнала, что не могу управлять Любовью. Она неподвластна моим желаниям, она приходит ко мне тогда когда сама захочет.

 

Но в те моменты, когда она оставляла меня, мне так безумно хотелось вернуть ее, что я начинала внимательно наблюдать и анализировать, что могло послужить поводом тому, что она покинула меня. И в первом случае, я вспомнила, что хоть и не сильно, но все равно мысленно рассердилась на нашу бухгалтершу с работы, и тут же стала просить, про себя, у нее прощения, освобождаясь от чувства недовольства ей, и обратилась к Богу, чтобы он помог мне вернуть Любовь. И она тут же наполнила мое существо. Я поняла, что Любовь может прийти и оставаться только в чистом сердце. И еще я поняла, что смогла так сильно полюбить этого человека только потому, что мне от него ничего не надо было. От чистоты помыслов зависит то чувство, которое мы можем испытать к мужчине.

 

Как описать это состояние? Ощущение огромной огромной радости. Такое чувство, что ты попал в сказку, в праздник. На душе легко и спокойно. В уме вместо бесконечного потока мыслей, прекрасная музыка. Образ любимого тобой человека все время у тебя перед глазами, каждый жест, каждое слово бесконечно дорого тебе. Все вокруг кажется чудесным. Природа, зелень, небо, солнце, все ярче, все милее. Лица людей счастливые и красивые.

 

Иногда меня посещала мысль, сомнение, что все это иллюзия, что то реально, что это какой то обман. И тут же я понимала, что ничем не могу доказать обратное. Но, в такие минуты, я говорила себе, даже если это все иллюзия или самообман, все равно жить в этой сказке приятнее, чем так, как я жила раньше, и пусть я хоть всю жизнь проживу в такой лжи - это будет прекрасная жизнь, чем в правде, и так - как жила до этого.

 

Как складывались у меня отношения с тем человеком, которого я любила? Мы встречались с ним раз в месяц, когда он приезжал в Москву, но свиданий у нас не было, он избегал их, мы виделись только на работе. Он никак не «выдавал» своих чувств ко мне, хотя я знала сердцем и видела по его глазам, что он любит. Но для меня это было не важно все. Для меня главное было самой Любить и все время оставаться в этом состоянии, а оно, как не странно, не зависело от того, как развивались наши отношения, она зависела только от чистоты моего сердца.

 

Так как я была преданной и верной женой, были моменты, когда мне становилось стыдно перед мужем за свою любовь к другому, и как бы не было важно для меня соблюдать верность мужу, в такие минуты я особенно четко осознавала, какую огромную значимость для меня представляет Любовь, что она для меня дороже всего на свете, даже умереть легче, чем лишиться ее. Как в прекрасной песне у В.Высоцкого:

 

Когда вода Всемирного потопа

Вернулась вновь в границы берегов,

Из пены уходящего потока

На берег тихо выбралась Любовь -

И растворилась в воздухе до срока,

А срока было - сорок сороков...

 

И чудаки - еще такие есть -

Вдыхают полной грудью эту смесь,

И ни наград не ждут, ни наказанья, -

И, думая, что дышат просто так,

Они внезапно попадают в такт

Такого же - неровного - дыханья.

 

Я поля влюбленным постелю -

Пусть поют во сне и наяву!..

Я дышу, и значит - я люблю!

Я люблю, и значит - я живу!

 

И много будет странствий и скитаний:

Страна Любви - великая страна!

И с рыцарей своих - для испытаний -

Все строже станет спрашивать она:

Потребует разлук и расстояний,

Лишит покоя, отдыха и сна...

 

Но вспять безумцев не поворотить -

Они уже согласны заплатить:

Любой ценой - и жизнью бы рискнули, -

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

Волшебную невидимую нить,

Которую меж ними протянули.

 

Я поля влюбленным постелю -

Пусть поют во сне и наяву!..

Я дышу, и значит - я люблю!

Я люблю, и значит - я живу!

 

Но многих захлебнувшихся любовью

Не докричишься - сколько не зови, -

Им счет ведут молва и пустословье,

Но этот счет замешан на крови.

А мы поставим свечи в изголовье

Погибших от невиданной любви...

 

И душам их дано бродить в цветах,

Их голосам дано сливаться в такт,

И вечностью дышать в одно дыханье,

И встретиться - со вздохом на устах -

На хрупких переправах и мостах,

На узких перекрестках мирозданья.

 

Свежий ветер избранных пьянил,

С ног сбивал, из мертвых воскрешал, -

Потому что если не любил -

Значит, и не жил, и не дышал!

 

Гуляя по городу, я спросила саму себя, а что будет, если я умру сейчас? И я почувствовала в глубине души, что это прекрасное состояние Любви будет гореть во мне вечно, а мне и «там» будет очень и очень хорошо. Страх смерти растворился сам собой, как будто его и не было.

 

От этой Любви я стала любить всех людей вокруг и моя Любовь к мужу только усилилась. Любовь к одному мужчине не мешала любви к другому. Я так же училась любить дочь, исправляла свои ошибки. Да и с мужем стала выстраивать новые отношения, основанные на еще большем доверии, уважении и нежности. Я делала их все более и более свободными. У нас с самого начала, был принцип, что никто никем не командует, никто никого ничего не заставляет делать, мы обращались с просьбой друг другу, когда нам что то было нужно, и всегда тот кого просят, мог и отказать. Все женские дела по дому, были полностью на мне. Я делала все быстро и успевала. Я благодарна мужу за то, что он не жаловался и прощал меня, за то, что я не всегда вовремя убиралась в квартире, мыла посуду или еще что недоделывала по хозяйству. А у меня бывало такое частенько, потому что я все делаю только по желанию, только когда хочу, а когда не хочу что-то делать в данный момент, я не могу. И я рада, что никто меня не упрекал за это. Для меня на первом месте всегда было уделять как можно больше внимания и заботы мужу и ребенку, а дела, которые бесконечны, могут и подождать.

 

У нас с мужем было общее дело – бесконечное строительство дачи, которое помогало нам сильнее сближаться, тоньше чувствовать и понимать друг друга. То, что так долго, с такой аккуратностью и от души делалось нами, наполнено теплом и любовью и так прекрасно!

 

Конечно же, мне было интересно всё знать. Что такое Любовь? Почему я вдруг стала ощущать ее? Как сделать так, чтобы она продолжалась вечно? Где я могла найти ответы на эти вопросы? Я стала читать книги и в первую очередь классику. Ближе всего по духу мне был Лев Николаевич Толстой, я прочитала «Анна Каренина». Каждое его переживание, каждая его мысль были так близки мне. Те же самые ощущения, то же понимание. Я почувствовала к нему очень большую Любовь. Мне всегда хотелось узнать о его жизни, но читать то, что пишут о нем его знакомые и близкие, мне не хотелось, ведь как они могли правильно описать его жизнь? Тем более я слышала много небылиц о нем. Мне было интересно, почему его отлучили от церкви. Но я хотела это узнать от него самого.

 

И случилось чудо! Однажды я, в очень счастливом состоянии души, шла по старому Арбату. На улице было много народа и в толпе я увидела старика, с седой бородой и у меня в голове промелькнула мысль, что это юродивый, и мне нужно обратить на него внимание. (Я в то время читала много разной литературы, в том числе и о юродивых, которые жили в России до революции). Он приблизился ко мне, в его лице было столько благородства, возвышенности и необыкновенной чистоты. Глаза были наполовину прикрыты. Он прошел мимо меня, и я услышала ясный и четкий голос, который сказал мне: «У тебя всё должно быть хорошо. И всё будет хорошо». Радость переполнила мое сердце. Я понимала, как важны для меня эти слова и что все это не случайно. Пройдя по старому Арбату, а вышла на новый Арбат и зашла в центральный книжный магазин. Среди огромного количества полок, ноги сами меня привели к тому месту, где лежали книги в виде журналов, их было 10 томов. На обложке был портрет Льва Николаевича Толстого. Я взяла в руки 6 том, и открыв его, прочитала «Исповедь». Слезы выступили у меня из глаз. Я была безмерно счастлива. Каждое его слово в эпиграфе было так близко и дорого мне. Еще я удивилась тому, что стоимость книг была смехотворной. Толстой в конце своей жизни дал распоряжение, чтобы все его книги печатались бесплатно. И издатель последовал этому завету. А у меня в тот момент было трудное финансовое положение, мужа уволили с работы, и я была очень рада, этому обстоятельству. Книга эта была запрещенной и только сейчас появилась на свет.

 

Я с жадностью стала читать «Исповедь», впитывая в себя и глубоко осознавая каждое слово, и пропуская его через сердце. Я, словно бы вместе с ним переживала все события, о которых он рассказывал. Огромная любовь и понимание переполняли меня. В один из таких моментов, я, когда закрывала книгу, мельком взглянула на нечетко нарисованный портрет Толстого, и у меня промелькнула мысль: «Это он» (тот, кого я встретила на Арбате). Я не узнала его сразу, потому что он не совсем был похож на того Толстого, которого я знала по портретам. Но потом я увидела, что разные художники изображают его по-своему, и на одном из таких портретов он был похож на того, кого я видела на Арбате.

 

Хоть книги были и не большие по объему, я читала их медленно, почти полгода.

 

Я не могу выразить всей той благодарности, что я испытываю к этому прекраснейшему человеку. Вместе с ним, я тоже открыла для себя великую, и в тоже время самую простую, Истину. Я внутренне увидела целостность этого мира, единство всего, божественность. Я поняла то, о чем говорил Иисус Христос и полюбила его всем сердцем.

 

И еще у Л.Н. Толстого в его последних работах, было очень важное для меня определение состояния Любви, он даже придумал формулу Любви. Я многому научилась у него. И еще я подтвердила для себя, что это состояние не зависит от того, как будут складываться наши отношения с тем, кого я люблю, что оно зависит только от моего внутреннего состояния. И еще я узнала, что если человек осознанно испытал это состояние, то оно уже больше никогда не покинет его, чтобы не случилось, и он будет прибывать в нем вечно.

 

Когда я узнала о том, что в каждом человеке есть Божественная частичка, я вдруг стала видеть в глазах прохожих как будто бы яркие огонечки. У одного, у второго, у третьего, а потом поняла, что у всех, даже у тех, кого показывают по телевизору и кто изображен на плакатах. Но иногда, разговаривая с кем-нибудь, я замечала, что в глазах этого человека не горит огонечек. Я старалась разгадать эту загадку и поняла, что не горит он у тех, в ком я замечаю какой то недостаток, в ком мне что то не нравится. И когда я это начинаю понимать, то ощущаю большой дискомфорт в своем теле и начинают сильно болеть глаза. Так, что я не могу смотреть. И я стала учиться принимать людей такими, какие они есть. Обращаться к человеку, без каких то своих оценок и суждений о нем. «Не судите, да не судимы будите». Эта заповедь, была основным лозунгом для меня.

 

И еще у меня появилось чистое внутреннее виденье, и в первые моменты я наблюдала столько грязи внутри себя. Я могла видеть как «грешу» своими мыслями, каждую секунду. Только постоянная мольба о прощении и понимание того, что то, что происходит есть естественный процесс, и нет ничего страшного в этом, помогали мне быть спокойной и продолжать жить. Шло время и все чище и чище становилось внутри.

 

Чистое внутреннее видение, это ощущение, как бы «индикатора» в твоей душе, который в любую секунду, если ты настроишься на него, точно подскажет тебе: правильно ли, в соответствии ли с Божественными законами, ты думаешь или чувствуешь или что то делаешь в данный момент. Как он работает? Если «да», то каждая твоя клеточка ощущает радость, если «нет», то ощущаешь фальшь и ложь. Для того чтобы «индикатор» работал, необходимо находиться в состоянии открытости, полного принятия этого мира. Полностью довериться тому, что будет происходить и расслабиться. Нужно быть целостным, медитативным. Со временем, я стала ощущать в себе как бы прочный стержень, который окончательно поддерживал меня в правильном состоянии.

 

Теперь я знала, что Любовь поселяется только тогда в сердце людском, когда в нем освобождается чистое местечко для нее. Она словно бы самый бесценный и прекраснейший подарок Людям, который дарит нам Бог. Если сердце человеческое закрыто, если оно наполнено страстями, страхом и суетой, то у Любви нет возможности поселиться в нем. Вся вселенная наполнена Любовью, все от маленькой былинки, до дикого животного живет ей, и только сердце Человеческое закрыто для нее или занято чем то другим, мелким и «дешевым» и «пустячным».

 

Мне вспомнилась сейчас детская сказка Ганса Христиана Андерсена «Огниво», привожу отрывок:

 

«…..

Солдат влез на дерево, спустился в дупло и очутился, как сказала ведьма, в большом проходе, где горели сотни ламп.

Вот он открыл первую дверь. Ох! Там сидела собака с глазами, как чайные чашки, и таращилась на солдата.

– Вот так молодец! – сказал солдат, посадил пса на ведьмин передник и набрал полный карман медных денег, потом закрыл сундук, опять посадил на него собаку и отправился в другую комнату.

Ай-ай! Там сидела собака с глазами, как мельничные колеса.

– Нечего тебе таращиться на меня, глаза заболят! – сказал солдат и посадил собаку на ведьмин передник. Увидев в сундуке огромную кучу серебра, он выбросил все медяки и набил оба кармана и ранец серебром. Затем солдат пошел в третью комнату. Фу ты пропасть! У этой собаки глаза были ни дать ни взять две круглые башни и вертелись, точно колеса.

– Мое почтение! – сказал солдат и взял под козырек. Такой собаки он еще не видывал.

Долго смотреть на нее он, впрочем, не стал, а взял да и посадил на передник и открыл сундук. Батюшки! Сколько тут было золота! Он мог бы купить на него весь Копенгаген, всех сахарных поросят у торговки сластями, всех оловянных солдатиков, всех деревянных лошадок и все кнутики на свете! На все хватило бы! Солдат повыбросил из карманов и ранца серебряные деньги и так набил карманы, ранец, шапку и сапоги золотом, что еле-еле мог двигаться. Ну, наконец-то он был с деньгами! Собаку он опять посадил на сундук, потом захлопнул дверь, поднял голову и закричал:

– Тащи меня, старая ведьма!

– Огниво взял? – спросила ведьма.

– Ах черт, чуть не забыл! – сказал солдат, пошел и взял огниво.

Ведьма вытащила его наверх, и он опять очутился на дороге, только теперь и карманы его, и сапоги, и ранец, и фуражка были набиты золото…..»

 

Так и люди набивают свои сердца сначала «медными», потом «серебряными», потом «золотыми» «сокровищами», а когда понимают, что они не приносят им счастье, освобождаются от всего этого «хлама», оставляя сердце свое пустым и открытым и вот тогда случается настоящее чудо.

Бог дарит им «огниво», которое исполнит любое желание.

 

После маленького отступления продолжу свой рассказ.

 

У меня вдруг неожиданно появилось желание пообщаться с Эдуардом Асадовым, моим любимейшим поэтом. Как дороги мне были его стихи, какую бесценную помощь они оказывали мне много много раз. Я позвонила ему. Мы несколько раз дружески беседовали. Общение было искренним, простым и откровенным. В эти минуты, мне казалось, что весь мир наполнялся еще большей радостью и светом.

 

Шло время, и судьба распорядилась так, что любимый мной человек переселялся на новое местожительство, уходил с работы, и сказал мне, что все, что мы испытывали друг к другу - это «болезнь», и что пусть каждый из нас идет своим путем. Когда я услышала эти его слова, яростный дух воспарял во мне, хотелось праздновать Любовь, и я чувствовала ее Непобедимость.

 

И тут, как говорится в одной притче, «поднял меня на руки Бог и понес на руках». Как не было печально сознавать наше прощание, но к этому моменту я уже знала, что для меня важно пережить это состояние, и что по Божьему, в этом нет ничего страшного и плохого. Я твердо верила, что все будет хорошо.

 

Его друг, который знал про нашу любовь, очень помогал мне своей поддержкой в этот самый тяжелый для меня период. Я полюбила его, мы стали настоящими друзьями. Это ему я посветила свой стих-поздравление, написанный значительно позже на его юбилей:

 

Так хотелось тебя поздравить,

Не забытый, прекраснейший друг!

И волшебным письмом отправить

Чтобы мир засиял вокруг!!!!!

 

Я хочу ВАМ сказать спасибо!!!!

Что мы встретились на пути.

Что когда было сердце ранимо

Вы так нежно его спасли!!!!

 

Ведь не так это часто бывает,

Что среди пустоты и лжи,

Вдруг два сердца огнем пылают

И всю Землю теплом согревают

И ведь это не просто мечты!!!

 

Как прекрасно, что на мгновенье

Распахнулась, открылась душа!

И ворвалось вдруг вдохновенье

И очистила всё красота!!!!

 

И уже так легко и спокойно

И я жизнью своей дорожу,

И совсем уже не тревожно,

И всем сердцем я снова ЛЮБЛЮ!!!!!

 

Сколько спрятано в нас дорого

Сколько нежности и теплоты,

Сколько света в нас золотого,

Сколько верности и доброты.

 

Так нежны были редкие встречи,

И сияли восторгом глаза.

Так чисты были, искренни - речи,

И божественна красота!!!

 

Ты отдал мне совсем бескорыстно

Всё сиянье своей души.

И сердца в такт стучали так близко,

Мы дорогу к блаженству нашли!

 

Потому что когда вот так чисто

Зажигаются вдруг сердца,

Наполняется жизнь тогда смыслом

И запомнится всё навсегда!

 

Если спросите Вы, что на свете,

Вам дороже, милей всего?

Я скажу: «Вот такие вот встречи,

Их прекраснее нет ничего!»

 

И как сложится жизнь я не знаю

И куда приведет судьба,

И как много всего я познаю,

Только все это ерунда.

 

Лишь одно только важно не свете,

Чтобы ярко горела душа!

Чтоб хотелось все жить на Планете

И сияла кругом Красота!

 

Пусть забудутся все невзгоды!

Пусть на сердце лишь радость живет!

Пусть летят себе наши годы

А душа расцветает, поет!!!

 

 

 

Какие ощущения были во мне тогда? Да, то красивейшее ярчайшее состояние, словно бы померкло. Но не погасло на совсем. Я, на какое то время, перестала видеть свет в глазах людей. Меня вдохновляли и оживляли книги про Анастасию «Звенящие кедры России», картина русского художника Ильи Репина, которую я увидела в Пенахах. Его прощальный автопортрет. Глаза художника пылали жизнерадостным и жизнеутверждающим светом, забыть которые просто невозможно. Они словно бы живительной силой наполняли меня в тяжелые минуты. Да и наверно много всего еще было такого, что помогало мне поддерживать бодрость духа.

 

Я старалась понять, почему я перестала Любить, ведь я могла продолжать любить его? Почему он отказался от моей любви? Что сделала не так, что сказала не так? Чем я плоха для него? Разные неразрешимые вопросы преследовали меня. Я находила 1000 ответов, и как только они приходили, в сердце вспыхивала радость, но в скором времени тот же вопрос представал опять предо мной и я понимала, что это значит, что тот ответ, который я нашла, был не верен и нужно искать новый. И так бесконечно.

 

Одно я знала твердо, что мне нужно все время поднимать себя в радостное состояние души. Я подбадривала себя, переключалась на веселые мысли и чувства. И в один из таких моментов, я неожиданно, на одно мгновение, почувствовала Любовь в своем сердце, и тут же мне явилось понимание того, что Любовь моя никуда не делась от меня, просто ее закрыли, как черные облака застилают небо, тягостные мысли. И еще я поняла, в этот миг, что мысли эти – простая иллюзия, они не реальны и не стоят того, чтобы я на них обращала внимание.

 

Еще я хочу рассказать, как я ездила к святым мощам Матренушки. Я прочитала о ней книгу и сразу же собралась к ней. Всю дорогу я прорыдала. В храме, стоя у ее мощей, я продолжала рыдать, просила у нее прощение за грехи, и тут увидела на иконе, словно бы слезинки у нее текут из глаз, только потом, я поняла, что то что я увидела, не могло быть на самом деле, но в тот момент, это очень подбодрило меня, Матренушка словно бы говорила, что солидарна со мной. И мне стало легко и радостно. И когда я возвращалась к метро, то, увидев сияющие вывески ресторанов и казино, очень посочувствовала тем людям, которые совсем не в том месте ищут радость и удовольствие, что то удовольствие, которое я получила сейчас у Матренушки в сто тысяч раз прекраснее, чем все те, удовольствия что получают они.

 

Прошло какое то время, и я снова неожиданно, как это обычно бывает, влюбилась. И тут я поняла, что боюсь любить, и мне показалось, что на сердце у меня рана. Я также испытывала грусть по тому яркому состоянию, которое пережила когда то, и мне казалось, что я уже больше никогда не испытаю его и от этого, мне становилось еще грустнее. И тогда я приняла смелое решение, что, чтобы не случилось, пусть даже самое ужасное, но я все равно дам себе возможность еще хоть один раз пережить то, что прекраснее всего на свете. Тут то и написался тот стих, благодаря которому, рана моя на сердце (если она, конечно же, там была) в миг исчезла. Вот он:

 

Твой голос до боли печальный

Никак позабыть не могла.

И даже на твой День Рожденья

Я слов найти не смогла.

 

Зачем грустишь ты напрасно.

Обиду в душе затая.

Ругаешь себя постоянно.

Ведь знаешь, что все это зря.

 

Зачем себя судишь так строго.

Суровый вершишь приговор.

В тебе ведь волшебного много.

А в мыслях твоих часто вздор.

 

Не смей, не суди так жестоко.

Не смей никого ты судить.

Ведь сказано в Библии строго -

Обиды сумей позабыть!

 

Ведь было же много счастья.

Зачем потерял любовь?

Зачем наступило ненастье,

И в жилах остыла кровь?

 

Не смог понять к сожаленью,

Что вечна она – Любовь!

И если только захочешь

Она засияет вновь!

 

Ты просто не веришь в чудо.

Привык все жить в темноте.

И горе кругом повсюду,

И радости нет нигде.

 

А вспомни! Одно только слово,

Один лишь счастливый взгляд.

И словно родился снова.

Любви твоей нет преград!

 

Ведь было! Ведь это чудо!

Огнем пылала душа.

Ведь мы любили друг друга

И думали на века.

 

Зачем не поверил словам ты.

Когда говорила не раз,

Что самое главное в жизни –

Счастливым побыть хоть на час.

 

Поверить, что мир это сказка!

Что горе всего лишь обман!

Печаль – простая ведь маска.

На сердце не может быть ран!

 

Забудь навек все плохое.

Развей печаль и тоску.

И вспомни лишь дорогое,

И восхищайся ему!

 

Не понял ты, хоть пытался,

Что все есть простая игра.

Ты просто немого зазнался,

Подумал, мечты – ерунда.

 

Ведь в мире все быстротечно.

Все мимолетно в нем.

Упустишь свое мгновенье,

А счастье ведь именно в нем!

 

Душа будет жить твоя вечно,

Зачем в ней обиды хранить.

И все плохое что было

Не лучше ль навеки забыть?

 

Никто, никогда в этом мире

Зла тебе не желал.

Ты сам лишь всегда был причиной,

А мудрости этой не знал.

 

Пишу я слова не напрасно.

Хотя и не жду ничего.

Пусть будет на сердце ясно.

И солнышко лишь одно!

 

Удачи тебе и везенья!

Мой милый, прекраснейший друг!

Побольше тебе веселья!

И радость пусть вспыхнет вокруг!

 

Живи лишь одним мгновеньем.

Пусть будет счастливым оно!

Дела твои станут твореньем!

Попробуй, ведь это легко!

 

Есть тайна великая в мире,

Её ты понять сумей.

Открой только сердце пошире,

Смотри лишь на все веселей!

 

И я говорю, что напрасно,

Мы с грустью на небо глядим.

И думаем: «Всё ужасно».

И всех понапрасну виним.

 

Верь! В жизни так много загадок.

Попробуй их разгадать!

Так просто нарушить порядок,

И счастье свое разгадать.

 

Ведь можно быть очень счастливым,

А можно «не то, не сё».

Ведь можно быть не любимым,

И просто забыть её.

 

Забыть, зачеркнуть навеки

Из сердца. И с глаз долой!

Не верить в любовь на свете,

Ходить с больной головой.

 

Зачем опять ошибаться,

И шишки на лбу набивать?

Зачем же опять влюбляться,

Ведь мне же не 25?

 

Тогда и ходи понуро,

И счастья и света не жди.

И день тебе кажется хмурым,

На сердце не капли любви.

 

Пусть станет все черным на свете.

Ты этого хочешь? Скажи!

И пусть не смеются дети,

И не цветут цветы.

 

И все вокруг станет серо,

И холодно без Любви.

Тебе ведь какое дело,

Проблемы ведь не твои!

 

Ну что ты теперь выбираешь?

Любовь иль по счастью тоску?

Ну, что все никак не решаешь?

Забудь, наконец, ты вражду!

 

Все в жизни одни лишь уроки.

Пройди их скорей и смелей.

Кругом ведь одни дороги

Навстречу открытых дверей.

 

Все в мире и просто и сложно.

Понять лишь одно сумей.

Исправить себя невозможно,

А вот полюбить посмей!!!

 

Пусть я забыла твой голос,

Твои дорогие черты,

Но вырос на поле колос,

И сбылись ведь все мечты!

 

Хотела любить и любила.

Хотела цвести и цвела!

Всё – горе, печаль я забыла,

Лишь радость на сердце жила.

 

Хотела любить я вечно.

И знала, что будет так

И если не будет встречи,

То это всего лишь пустяк!

 

И солнце мне светит как прежде!

В мечтах улыбаешься ты!

И вера живет и надежда!

И сбудутся все мечты!

 

Начни опять все с начала.

Живи!!! Не сдавайся судьбе!

Не верь, что «опять все пропало»!

Все было и есть на Земле!

 

И просто все и понятно,

Лишь мы замечать не хотим.

И весело все и забавно!

А мы все грустим и грустим.

 

И как же порою глупо

Живем, позабыв про мечты.

Ведь солнце по-прежнему светит,

И также цветут сады!

 

Нет в мире ни капли горя.

Все беды – один мираж.

Одна лишь Любовь на свете,

И пара счастливых глаз!!!

 

И солнце встает на рассвете.

И весело песня звучит.

И звонко смеются дети,

И радостью сердце горит!

 

Побудь хоть мгновенье свободным!

И с легкостью в небо взлети!

Почувствуй себя влюбленным,

И счастье в свой дом пригласи!

 

Нет ничего случайного

В жизни твоей и судьбе.

Как нет ничего и тайного –

Все открыто тебе.

 

Всегда есть на все объяснение

И если захочешь – поймешь!

И нужно одно лишь хотение.

А ключик всегда найдешь!

 

Ничто, никогда не напрасно.

Логика, смысл во всем!

Жаль, что не всем это ясно,

И всё же мы как- то живем.

 

Но ты уж пойми, постарайся!

Придется, как видишь, теперь!

И я, как всегда не напрасно,

Стучусь в закрытую дверь.

 

 

Я снова пылала Любовью, и она была свежей, новой, по-своему прекрасной. Я ощущала в себе огромный душевный подъем и необыкновенную силу. Я снова, как и в прошлый раз, вела очень активный образ жизни, общалась с друзьями, с незнакомыми мне людьми, помогая им, делясь с ними энергией Любви.

 

Ощущая мощную силу в себе, мне хотелось применять ее на пользу Богу, и я обратилась к нему с просьбой о моем служении ему. И в этот же день я получила ответ, он был передан случайными людьми, они сказали мне, что для того чтобы служить Богу, нужно выстроить фундамент у себя внутри. Я вспомнила слова мудрецов, что Любовь – это замок построенный на песке, который может в любой момент рухнуть.

 

Так и произошло с моей Любовью. Мужчина, которого я любила, переходил на новую работу и решил расстаться со мной, объясняя это тем, что лучше прервать наши отношения сейчас, потому что обычно у всех таких романов, которые случались с ним, был плохой конец.

 

Не знаю, как бы я пережила этот трагичный момент, если бы в ту же секунду, как он это сказал мне, не пошел крупный волшебный снег. А был конец мая и уже стояли по-летнему жаркие дни. И я знала, что это Бог, хочет поддержать меня, ведь я так люблю снег, когда он кружится, просто обожаю это великое чудо.

 

Я пошла в лес. Я знала, что он поможет мне успокоиться и подскажет нужные мысли. Так и получилось. Самым главным целительным лекарством для меня была – Любовь, я старалась продолжать Любить его, не потому что надеялась на что то, а потому что знала, что Любовь даст мне силы освободиться от боли и страдания.

 

Через день, я полностью оправилась от этого потрясения, и на сердце у меня стало спокойно и легко.

 

Теперь я знала, что мне предстоит строить фундамент во внутреннем мире своей души, потому что человеческая Любовь зависит от кого-то еще, и ты можешь в любой момент потерять это прекраснейшее состояние – состояние Любви.

 

Я больше уже не испытывала тех ярких и сильных чувств, сияние внутреннего света слегка померкло, я как будто бы с горы спустилась в долину. Но я знала, что и это состояние по- своему прекрасно и нужно и его принять и открыть в нем свои особенные привлекательные переживания.

 

Как мне нужно было жить? «…Станьте как дети, которые чисты и невинны, которые не отравлены наработанными стереотипами, которые в состоянии открытости готовы принимать любые знания и пропускать их через своё чистое сердце…». (Христос «Послание пробуждающемуся человечеству» Книга 1)

 

Моими учителями и помощниками стали Джилл Эдвардз, Лууле Виллма, Конкордия Антарова («Две жизни»), и самый дорогой и любимый Ошо. Я тысячу и тысячу раз посылала и посылаю им огромную благодарность за помощь и постоянную неустанную поддержку! Как дорого и бесценно было для меня каждое Ваше слово! Еще я очень счастлива тому, что из книг Ошо я познакомилась со многими прекраснейшими людьми, жившими на Земле – Буддой, Заратустрой, Кришной, Бодхидхармой, Махавирой, Лао-Цзы и др. Я не могла оторваться от чтения его книг. Если, я, случайно, забывала книжку на работе, я возвращалась за ней, т.к. не могла себе представить, как я смогу прожить без нее этот день.

 

Что значит строить фундамент? Научиться любить и принимать себя такой, какая ты есть. Привести к полной гармонии все в себе. И это, прежде всего, освобождение от эго, полное очищение от предрассудков, догм, страхов и сомнений. Это была долгая, не всегда легкая, но приятная, важнейшая и интереснейшая для меня работа.

 

«…Осознание себя Духом, духовной личностью, начинается с приведения в порядок всех энергий души. Это как уборка вашего жилища, где всё должно находиться на своих местах. И с этого необходимо начать, с приведения в порядок своих мыслей, своих желаний, своих чувств и эмоций. Стремление к Гармонии, равновесию и порядку в вашей душе должно быть главным для вас, ибо вы существуете в мире энергий, не видимом вами. Это необходимо осознавать и принимать. Ваша жизнь осуществляется через трансформированную энергию Творца, Отца нашего. Всё, что случается с вами, происходит через энергетические потоки, не видимые вами. Закон причины и следствия действует в вашей жизни. Об этом необходимо помнить, об этом необходимо задуматься. Ваше внутреннее состояние Гармонии должно быть непоколебимо, должно быть незыблемо, ибо без этого вы не сможете накопить ничего в своей душе, всё будет растрачено на мелкие негативные эмоции…»(Христос «Послание пробуждающемуся человечеству» Книга 1).

 

Я могла справиться с такой работой, потому что у меня уже был тот «индикатор» истинности бытия, эталон душевной чистоты и гармонии, я легко переходила в состояние медитации и осознанности. В моем внутреннем мире был, как бы «мой домик», в котором всегда, не зависимо от того, что происходит снаружи, было спокойно, умиротворенно, радостно и полностью безопасно. Если я попадала в какую то неприятную ситуацию, или возникала проблема, я знала, что чтобы она разрешилась первое что нужно сделать, это расслабиться, успокоиться и попасть в состояние медитации (или в свой внутренний «домик»). Я знала, что нужно позволить проблеме самой разрешиться. Она сама знает, как и что лучше сделать для этого. Это не значит, что я совершенно бездействовала. Я могла, что-то предпринимать, но только то, что подсказывало мне сердце. Сложней всего в таких ситуациях расслабиться, для того, чтобы попасть в состояние медитации. Для этого я начинала следить за своим дыханием, приводить его в спокойный ритм. Затем, освобождалась от страха, который всегда проявляется в таких ситуациях, для этого я мысленно соглашалась с самым ужасным исходом, какой только может произойти в данной ситуации, говоря, что на все воля Божья, и если Богу будет угодно я приму это. И еще, необходимо освободиться от негативного отношения (осуждения, недоверия, раздражения ит.д.) к тем людям, которые причастны к случившемуся. Когда я проделывала всю эту работу, как по мановению волшебной палочки, все складывалось «гладко» и самым наилучшим образом. Я переполнялась счастьем и благодарностью. Иногда, когда мне было сложно быстро прийти в состояние равновесия, я обращалась за помощью к святой Матренушке, и знала, что она может помогать только тогда, когда человек успокаивается и искренне верит в то, что помощь придет.

 

Почему нужно позволить проблеме самой разрешить ситуацию? Да потому, что каждый случай, который случается с нами всегда новый, уникальный, а наш ум владеет только опытом из прошлого, он не в состоянии правильно дать ответ на свежую ситуацию. Наш ум не может все предусмотреть, рассчитать и предвидеть, он имеет только обрывочное и не полное представление о происходящем. Наш мир очень и очень сложен. Существуют огромные переплетения взаимосвязей, взаимозависимостей, которые существовали еще до того, как мы появились на Земле и будут существовать после того, как мы покинем ее. Мы не можем заранее знать как и что лучше для нас и для всех остальных. И еще одно важное обстоятельство, если человек начинает задумываться и переживать над проблемой, он начинает ее подпитывать своей энергией и она будет только расти и расти, а если и разрешится, то на смену ей тут же придет другая, ничем не лучше первой и так до бесконечности.

 

Иногда, словно «снег на голову», случалось что то непредвиденное и резкое, нарушая привычное состоянии гармонии и умиротворенности. И я словно бы «падала с небес на землю». Но такое случалось, слава богу, крайне редко. И я могла быстро справиться с любой ситуацией.

 

Работа над собой предполагает научиться быть хозяином своих мыслей, чувств и желаний. Это совсем не сложно, потому что в состоянии медитации, ты можешь не ассоциировать себя с ними, ты, находишься на расстоянии от них и просто наблюдаешь, понимая, что это только мысль или чувство, это не есть ты. И не подавляя, а, наоборот, позволяя им быть, стараясь никак не реагировать на них, ты даешь им возможность просто растаять, как маленькое облачко.

 

Еще есть один очень важный момент, нужно все делать вовремя и назревающую негативную ситуацию стараться уловить еще до того, как она проявится снаружи. В таких случаях можно заметить внутреннее напряжение, раздражение или протест. Сделав это вовремя, можно предотвратить эмоциональный «взрыв», который будет возрастать по своей мощности и остановить его будет все сложнее и сложнее.

 

Самый важный и незаменимый помощник в работе над собой – это Любовь. Она словно бы волшебный эликсир наполняет твое сердце Светом, очищая и растворяя все «грязное».

 

Еще одна могучая сила – «непобедимая радость»! (К. Антарова «Две жизни»). Это значит, что если ты чувствуешь на душе радость, то нет ничего, что силене ее.

 

Я жила по принципу: «Каждый человек тебе не друг и не враг, каждый человек тебе Учитель» (К. Антарова «Две жизни»). Если я чувствовала, что мне что то не нравится в человеке, я знала, что это что-то, есть и во мне самой. Но это «что то» - я отрицаю в себе и прячу от самой себя. «Видите сучок в глазу другого, а в своем и бревна не замечаете». И я искала в себе это «бревно». Это не просто. Для этого нужно было стать естественной и открытой в любой ситуации. Только тогда все то, что было спрятано в подсознании, не боялось вылезти наружу, а «появившись на свет» - мгновенно навсегда исчезало. В такие моменты мое поведение было не всегда «красивым» и «приятным», но я знала, как это важно для меня и знала, что те, кто любят меня не перестанут любить, и те, кто дружен со мной по- настоящему не перестанут дружить. Так и получилось. Мы всегда боимся, чужого мнения, осуждения, что о нас подумают люди? И этот страх заставляет нас быть скованными, не естественными и все время контролировать себя. Я стала свободной.

 

Еще для меня стало священным правило: что, чтобы я не делала, каким бы важным, срочным и интереснейшим занятием не была увлечена, если ко мне подходит какой-нибудь человек, я все свое внимание обращаю на него. «На первом месте всегда должен стоять Человек!» (К. Антарова «Две жизни»).

 

Немного расскажу о своей работе. Несмотря на то, что по трудовой книжке я числилась старшим инспектором по кадрам в небольшой компании, занимающейся реализацией проекта нефтехимического производства, я выполняла разнообразную работу: вела архив, делопроизводство, готовила обеды для сотрудников (по собственной инициативе) и мн. др.. Генеральный директор говорил про меня: «Лада у нас многостаночница». Те огромные перемены, произошедшие со мной, повлияли так же и на духовную атмосферу нашего коллектива. У меня были очень плохие отношения с двумя сотрудницами – начальницами. Мне пришлось приложить огромные усилия, чтобы освободиться от сильнейшей ненависти к ним, увидеть в них и хорошие стороны их души, и проникнуться к ним теплым, дружеским чувством. Я справилась с этим благодаря Любви переполняющей мое сердце. Это было чудом – превратиться из врагов в друзей! И весь коллектив постепенно начинал сплачиваться, мы стали полностью доверять друг другу, поддерживать и помогать всем, и из враждующего и злобного коллектива, выросла дружная семья, где каждый стоял горой друг за друга. Не могу не упомянуть о нашем генеральном директоре, которого я с самого начала нашей совместной работы очень высоко ценила и уважала. Я все время восхищалась его прекраснейшими человеческими качествами, я почерпнула для себя много ценного из нашего общения с ним.

 

Самая важная работа (хотя это грубое и не совсем подходящее в данном случае слово, больше подойдет - удовольствие, необходимая потребность и увлечение) – выстраивание отношений с супругом. Теперь я знала: как нужно любить и очищала свое сердце от всего, что мешает этому. Чем ближе тебе человек, чем лучше ты его знаешь (как это тебе кажется), тем больше ты видишь в нем того, что не нравиться тебе и вызывает раздражение, неприязнь, злобу и возмущение (конечно же, такие негативные чувства ты испытываешь лишь в очень редкие моменты вашего общения и они быстро и легко гасятся любовью, но тем не менее они проявляются в тебе, а значит черным пятном лежат на сердце твоем, и поэтому свет Любви к этому человеку не такой яркий и сильный).

 

Главное, что нужно было достичь - это достичь полной независимости друг от друга. Ведь если тебе что то надо от другого, ваши отношения превращаются в рабскую зависимость, а раб не может любить своего хозяина, он может его только ненавидеть. Свобода – первое необходимое условие, для того, чтобы стать целостным, гармоничным и полностью удовлетворенным. Свобода также синоним Любви. Если нет – Свободы, нет и Любви.

 

Для этого нужно было понять, если меня, что то может раздражать в человеке, даже самая мелочь, значит считать себя по-настоящему любящей, я не имею права. Настоящая Любовь это чистое, ни чем не загрязненное чувство. А это значит, что я не имею права требовать и ждать любви от другого. Ведь наверняка и он, «где то, в чем то» не доволен мной. И нужно понять и принять это. И если получится, а у меня получилось, тогда любое его проявление не довольства и не любви, воспринимается тобой абсолютно спокойно и только усиливает в тебе Любовь к нему.

 

Еще нужно было понять и принять то, что истинная природа человека это – одиночество, ему не нужно цепляться за кого-то, привязываться к кому-то, и уж тем более виснуть на ком-то тяжелейшей гирей (как у нас частенько бывает в семьях). В одиночестве каждый из нас приходит на Землю и уходит в одиночестве. Мне помогала еще в этом такая мысль: Бог тоже в этом мире одинок. Я знала, что все во Вселенной едино, все взаимосвязано, все слито в одно целое и мысль об одиночестве уже не пугала меня.

 

Только приняв на себя полную ответственность за то, что происходит с тобой, ты становишься уверенным в себе и не требуешь ни от кого помощи, чтобы не случилось. Ведь благодаря своей внутренней силе ты сам в состоянии справиться с любой ситуацией. Это, конечно же, не значит, что ты должен не общаться и не просить ничего от другого, а все делать только самому. Этот мир – мир взаимодействий и взаимосвязей с людьми. И эти отношения должны протекать легко и просто, нежно и красиво, без всякого навязывания воли одного другому. И когда ты знаешь, что сам всегда со всем справишься, ты никогда не рассердишься на другого в том случае, если он тебе откажет в помощи.

 

Еще одно понимание, усилило во мне Любовь и глубокое уважение к мужу. Это то, что я осознала, что он, так же как и я, по своей глубочайшей природе – одинок. Чувство сострадания и желание хоть как-то облегчить его внутреннее одиночество, еще сильнее сблизило нас, и отношение стало бережней и нежнее.

 

Важно было принять и осознать Божественный принцип: «Каждый человек обладает свободной волей выбора», и этот закон неизменен ни при каких обстоятельствах. Так что винить и осуждать кого-то, только потому, что он думает и поступает по-другому, не так как правильно для тебя, грубое нарушение этого Закона.

 

Мое отношение к мужу, приобрело новое качество, которое схоже с любовью матери к своему ребенку. В это время, я мечтала о рождении ребенка, и чувства материнства переполняли меня. Не хочу, что бы вы меня не правильно поняли, я, по-прежнему видела в нем прекрасного мужчину, просто еще сильней дорожила им, принимала его целиком и полностью, как только мать может принять своего ребенка, с полным и непоколебимым доверием и единением с ним. И это способствовало тому, что моя Любовь к мужу засияла еще ярче и прекрасней. Она словно бы с одного уровня поднялась на следующий.

 

Я мечтала о ребенке, казалось, что его появление на свет принесет мне счастье. Еще мне хотелось научиться у него той чистоте, той раскованности и невинности, той необузданной радости, что присуща только детям.

 

Но случилось так, что муж мой серьезно заболел. Я знала, что любые волнения и тревоги только ухудшат его состояние, а он не очень то хотел, чтобы у нас был ребенок, я сказала ему, чтобы он не беспокоился, я не настаиваю на его рождении. Мне было очень важно, чтобы не только для меня он был долгожданным и желанным, но и муж с не меньшей радостью хотел бы его появление, а не соглашался со мной только лишь, чтобы угодить мне.

 

И, несмотря на сильнейшее желание стать опять матерью, я отказалась от этой мечты, предоставив этот вопрос решать Богу. Если Богу будет угодно, то малыш обязательно появится на свет, обстоятельства сложатся сами собой.

 

Освободившись от желания, я ощутила огромную радость и состояние огромного счастья. Мне дана была возможность прочувствовать истинность слов Будды о том, что человеческие желания приносят людям страдания. Только освободившись от них, человек чувствует себя счастливым и свободным. Я увидела всю лживость природы желания. Когда оно одолевает человека, в нем возникает сильное напряжение, которое создает ощущение радости. Но сквозь эту радость, человек может прочувствовать, что в глубине души он несчастен, и тогда он начинает обманывать самого себя верой в то, что исполнение его желания принесет ему долгожданное счастье. Но это всего лишь обман. Не одно исполненное желание не может сделать человека счастливым и удовлетворенным, поэтому вслед за одним желанием человек начинает грезить о следующем.

 

Мне не суждено было стать матерью, хотя почти все подруги и сестры осуществили эту мою мечту, и я, с огромным удовольствием общалась с их маленькими детьми.

 

Обычно, при первом знакомстве с посторонним человеком, дети ведут себя настороженно, внимательно наблюдая за тобой. Потом, как мне показалось, они устраивают проверку, делая, что-то такое, что обычно шокирует взрослых, и следят, как ты на это среагируешь. Если ты не рассердишься, не только внешне, но и внутренне, так как дети ощущают тебя всего, значит, ты становишься «своим» для них, и они начинают любить и доверять тебе.

 

Я очень благодарна одному пятилетнему мальчику, Денису. С его помощью я проходила жизненные уроки, один из которых это известная всем заповедь Христа: не отвечай злом на зло, если тебя ударили по щеке, подставь другую щеку. Сложно описать этот «эксперимент», но я постараюсь. Мы сидели за столом и вдруг, как это обычно бывает, он не с того не с сего, начал меня обзывать разными некрасивыми словечками. Я знала, что внешнее равно внутреннему и заглянула во внутрь себя. Я увидела там - завистливые нехорошие мысли, и поняла, чем объясняется такое поведение ребенка. Я прониклась к нему Любовью, и почувствовала, что и в его сердце наполнено любовью. Я попросила его родителей, чтобы они не запрещали ему так себя вести, мне хотелось, чтобы он оставался естественным и я просто наблюдала за ним. Мы ушли в другую комнату, ярость в нем все усиливалась, он взял игрушку и замахнулся ей, целясь мне прямо в лицо. Я вспомнила заповедь, о которой говорила выше, и осознала, что ребенок, как чистое божественное существо, никак не может причинить мне вред. Я верила в Божественное правило: «Любые беды, неприятности и боль создаются самим человеком, а не кем то другим». И знала, что даже если мое тело пострадает, это всего лишь тело. Не смотря на все мои такие красивые убеждения, страх тем не менее заставил дрожать каждую мою клеточку, но знания придавали мне силу и уверенность в себе. Игрушка попала мне в лицо, я почувствовала боль, но ни упреков, не осуждений, ни раздражения, как обычно бывает в таких ситуациях, не появилось у меня на душе. Боль мгновенно прошла, не оставив и следа (я узнала, что если не бояться боли и расслабиться, то она не покажется тебе такой сильной и ужасной, а легко и быстро пройдет, а главное, в душе не вспыхнет ответная реакция – злоба и ненависть). Мальчик взял игрушку покрупнее, и опять приготовился бросить ее в меня. Еще более сильный страх одолел мной, но я старалась не поддаться ему. В момент, когда игрушка приближалась к моему лицу я, не заметно для себя самой, наклонила голову в сторону, и игрушка пролетела мимо меня. Но мальчик не успокоился на этом, он взял, большущий самосвал и приблизился ко мне. Тут страх все ж таки пересилил меня, и я остановила его. Ярость не стихала в нем. Он обзывал меня, кусал в руку. Я все спокойней и спокойней относилась к такому его поведению, чувствуя к нему большую любовь. Мы стали с ним играть в веселую подвижную игру, он радовался и смеялся, и когда, мне нужно было уезжать домой, он очень расстроился и стал упрашивать меня остаться. И с этого момента и до сегодняшнего дня мы с ним преданные и верные друзья.

 

Нет ничего чище, прекраснее, искренней, правдивее и человечней – души ребенка. Дети многому меня научили.

 

Я ощущала, какая огромная пропасть непонимания отделяет ребенка от взрослых, в том числе и от родителей. Как различны их взгляды на мир, их восприятие происходящего. И только лишь Любовь, как связующее «вещество», смягчала все противоречия, сближала, примиряла и помогала им понимать друг друга.

 

В моих отношениях к мужу появилось новое качество. Я стала относиться к нему, как к Богу. Я обращалась к нем, не так как обычно - жены к обращаются к своим мужьям - предвзято, заранее зная: что он сейчас скажет, что сделает, а с ожиданием необычного, нового, свежего и непредсказуемого. И любое его слово или действие, я принимала с глубоким пониманием, с полным доверием и большим уважением. Уже не было чего то такого, что бы мне не нравилось в нем или раздражало меня. Это было чудо – принять и Любить человека таким какой он есть!

 

Время шло, многое, очень много было мной преодолено, все и не перечислишь. Самое сложное было научиться стать независимой от влияния денег на твое внутреннее состояние. Увидев, сколько разочарования, злобы, горечи, боли они причиняют каждому из нас, в не зависимости от того, сколько их имеется у тебя. Я не была богатой и не была бедной. Все, что мне нужно было, я всегда могла себе позволить купить. После того, как я испытала состояние Любови, все вещи, даже самые дорогие, стали для меня просто «дешевкой». Если все сокровища этого мира положить на одну чашу весов, а Любовь на другую, то она перевесит. Но при всем моем глубоком понимании этого, тысяча и одна привычка и установка все время, в течение нескольких лет, атаковали мой ум, вызывая негативные чувства. Только постепенно, стараясь все меньше и меньше реагировать на них и, запасаясь множеством положительных аффирмаций, я освободилась от этого «кошмара». Еще мне нужно было разобраться со своей – «ленью». Чувство стыда за то, что ленюсь, преследовало меня, подгоняя снова и снова без передышки и отдыха браться за новое дело. А дел всегда было множество, как и у любого из нас. И однажды, ощутив всю агрессивность и негатив - требования преступить немедленно к работе, я внимательно стала изучать ситуацию и поняла, что дел всегда море, нескончаемый поток, и всех их не переделаешь, как бы не старался, и нет необходимости так бросаться от одного к другому, не давая себе ни отдыха, ни покоя. Я освободила себя от чувства вины, расслабилась и с этого момента давала себе полную волю спать и отдыхать столько сколько захочу. Из одной крайности я впала в другую, и, поняв, что сколько бы я не наслаждалась отдыхом, мне все равно будет мало его, а жизнь проходит в пустую, я пришла к золотой середине, где активность и отдых чередовались естественным образом.

 

Когда, просыпаясь, я попадала в блаженное состояние медитации, прекраснее которого может быть только Любовь (хотя это, примерно, одно и тоже), мне требовалос

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда, просыпаясь, я попадала в блаженное состояние медитации, прекраснее которого может быть только Любовь (хотя это, примерно, одно и тоже), мне требовалось огромное усилие встать и пойти на работу. Я знала, что мне нельзя застревать в этом волшебном мироощущении, потому что я живу на Земле и должна все свое внимание сосредотачивать на земных делах. Я освобождала себя от недовольства, и наполнялась уверенностью в том, что день сегодня будет чудесным, я легко и с удовольствием справлюсь со всем, что мне предстоит сделать, а состояние медитативной радости не покинет меня.

 

Не могу не сказать и о том, что все время чувствовала истинность следующего утверждения: «Мы помогаем тем, кто движется по Пути, кто поднимается наверх. Ваше осознанное стремление к этому будет поддержано нами, ибо все ваши мысли и поступки известны нам. Мы оказываем помощь всем чистым душам, стремящимся к нам». (Христос «Послания просыпающемуся человечеству»).

Когда человек находится в состоянии медитации, и ощущает внутри себя радость и удовлетворение, он не может уже делать то что ему не нравилось, то что не приносит радость, как говориться то, что ему не по душе. Если он будет делать что то неприятное для себя, он потеряет это красивейшее состояние – состояние гармонии. И когда такое все таки иногда случается он все свои усилия прикладывает на то, чтобы вернуть его обратно. Потому что без этого состояния, он чувствует себя словно бы рыба без воды.

 

Когда человек находится в гармонии с самим собой он сразу же понимает, что самая большая радость для него заключается в том, чтобы все люди, с которыми он сталкивается: его друзья, знакомые, близкие и родные, были так же счастливы и удовлетворены, как и он сам. Он ощущает единство с ними и если кому-нибудь нужна помощь он направляет все свои силы на то, чтобы помочь человеку, и делает это не потому, что так положено и нужно, а потому что помогая другому, он помогает и себе самому, потому что каждый человек для него – это частичка его самого. И если, например, мой муж или ребенок переступают порог дома в «плохом» настроении духа, я устремляю все свои душевные силы на то, чтобы своей любовью, огромным уважением к ним и с верой в то, что они с легкостью справятся с той «неблагоприятной» ситуацией, привести их к внутренней гармонии.

 

 

Я перестала обращать свое внимание на встречающихся мне по жизни мужчин, я знала, что Любовь, уже выполнила свою миссию, помогла раскрыться моей душе, познать Бога. И еще, теперь уже знала от мудрецов, что Любовь доставляет человеку ровно столько же радости, сколько боли и старания (хотя они на самом деле иллюзорны).

 

Но Любовь не спрашивает тебя, она словно вихрь врывается в твою жизнь и ты ощущаешь, как твоя внутренняя пустота наполняется прекраснейшей энергией Любви. Ты молодеешь, расцветаешь, каждая твоя клеточка ликует от божественной радости, звуки музыки завораживают и восхищают тебя. Не знаю, могла я тогда выбирать или нет, но я набралась храбрости и сделала шаг на встречу к тому, кого полюбила. У меня было полное право встретиться с ним, потому что мой муж, за много лет до этого случая, совершил очень героический и прекрасный поступок - дал мне полную свободу, разрешив встречаться с другими мужчинами, чтобы обогатиться опытом. Понять такое, обычному человеку, практически не возможно. Объяснил он это тем, что очень любит меня и беззаветно верит в мою любовь.

 

О моих новых чувствах, можно писать и писать. Они были соизмеримы с океаном Любви, полного единения и слияния. Я отдавала себя полностью, без остатка, ничего не требуя взамен. Я помогала ему, и поддерживала его - у него были большие личные проблемы. Мы встречались 9 месяцев, а потом он решил расстаться со мной. Мне было удивительно и не понятно, как можно отказаться от той огромной радости, что мы дарили друг другу. Через год, мы случайно встретились, чувства наши запылали вновь, но в его жизни не было места для меня, и мы расстались. Расставание было «ужасным». Я интуитивно чувствовала, какие беды и несчастья ожидают его в будущем, я понимала, что ничего уже предотвратить нельзя (Закон Причины и Следствия неумолим), но хотела, хоть чуть чуть облегчить его участь и повела себя самым невероятным образом, совершила глупый и нелепый поступок (скомпрометировав себя), который не каждый может понять и принять. Но так подсказало мне тогда сердце, ничего другого в тот момент я не могла придумать, а не делать ничего, я тоже не могла. Не легко было все забыть и простить, понять и принять. Мысль о том, что никому в этом мире не нужна Любовь, жгла мое сердце. Но время шло все стихало в душе. Боль, помогла мне проверить Истину о том, что Любовь все прощает, все принимает и ничего не требует и не ждет взамен. И теперь уже только светлые воспоминания и чистейшая Любовь к нему, живут в моем сердце.

 

Мой муж сразу почувствовал, что я влюблена в другого, и к моему огромному удивлению, спокойно и с пониманием принял это. Он сказал: «Для меня главное, чтобы ты любила меня». В этом то, ему, конечно же, не пришлось сомневаться. Чувство огромного уважения и восхищение им, переполняли мое сердце.

 

Любовь к одному мужчине, только усиливала Любовь к другому Мы с мужем еще сильнее сблизились, в наших чувствах друг к другу прибавилось яркости, живости, доверительности и красоты.

 

Сейчас мне уже 40 лет. Я давно забыла, что такое печаль, грусть, горе, несчастье, страх, тоска, плохое настроение. Бесконечная радость стала уже привычным для меня и неизменным состоянием души.

 

Уже давно, я перестала видеть «страшные», «кошмарные» сны по ночам. Сны стали теперь удивительно интересны и забавны. В них нет ничего сверхъестественного или не Земного, это просто веселые истории в основном связанные с теми событиями, которые происходят в данный момент. Они интересны тем, что в любой, даже самой наисложнейшей ситуации, я всегда с легкостью и радостью нахожу выход из создавшегося положения, и чувства мои во сне - сильнее, ярче и трогательней, чем в жизни. И когда я просыпаюсь, после такого сна, то чувствую что каждая моя клеточка пропитана этим волшебным ощущением.

 

Путь духовного развития не есть небывало сложный и трудный в осуществлении процесс. Для меня он легкий, интересный, увлекательный и необыкновенно прекрасный. Я иду по нему не через насилие и принуждение себя к чему либо или к запрету чего либо. Я не говорю себе, что теперь во что бы то ни стало я должна быть такой то и такой то. Нет. Происходит совершенно обратное. В этом то и поразительное чудо, что когда идешь к Богу, становишься все более и более естественной, живой, настоящей, без фальши и обмана. Ты начинаешь делать только то, что приносит радость всему твоему существу и телу и уму и сердцу и душе и твоей Божественной частичке, которая связана с Богом и со всем мирозданием. Ты становишься полностью целостным и гармоничным человеком. Раньше во мне, как и у большинства людей, все было разбалансированно, тело хотело одного, ум другого, сердце третьего, а у души были «свои планы». Мой жизненный процесс был аналогичен тому, что происходит в басне И.А. Крылова:

 

ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК

 

Когда в товарищах согласья нет,

На лад их дело не пойдет,

И выйдет из него не дело, только мука.

 

-----

 

Однажды Лебедь, Рак да Щука

Везти с поклажей воз взялись,

И вместе трое все в него впряглись;

Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!

Поклажа бы для них казалась и легка:

Да Лебедь рвется в облака,

Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.

Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам;

Да только воз и ныне там.

 

 

Быть в ладу с самим собой (надо же какое интересное совпадение, что в моем имени корень – лад), это значит быть в ладу с Богом и со всяким творением божьим, так как все есть единое целое. И чтобы прийти к этому, нужно просто «познать самого себя», как гласит великая восточная мудрость, полюбить свое тело, ум, сердце, душу, и через полное удовлетворение их потребностей, сонастроить их в единое целое.

 

Я с большим удовольствием смотрю в глаза своему мужу, обнимаю, ласкаю, целую и просто наслаждаюсь его присутствием. Он каждый день признается мне в Любви трогательным и нежным голосом. И душой и телом мы сливаемся с ним в едином порыве океана прекраснейших чувств.

 

Я знаю, что впереди меня ждут новые приключения, открытия и интереснейшая работа, потому что жизнь не стоит на месте, и я не собираюсь отставать от нее.

 

С огромной благодарностью я обращаюсь к Богу: «Спасибо тебе, за такой бесценный подарок – Любовь!»

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 months later...

Я много раз влюблялась в мужчин, но все они когда чувства накалялись до предела расставались со мной.

 

А в последний раз это было особенно больно и неприятно и жестоко по отношению ко мне. Но я все простила и приняла и все негативное трансформировала в прекраснейший фейерверк Любви, Мудрости, Красоты и Радости.

 

Лишь одно ложное представление оставалось жить во мне - у меня появилась полная уверенность в том, что я никогда не встречу настоящую Любовь здесь на Земле.

 

И когда произошла та таинственная встреча на Чистых прудах, я ни за что на свете не хотела больше опять кого-то любить для того, чтобы потом опять стать брошенной и не нужной тому, кому бескорыстно любя, отдавала всю себя.

 

Но почему-то при всем моем старании следовать этому, где-то в глубине души меня что -то тянуло к этому человеку и наполняло радостью.

 

Я совершенно не знала его, внешне он совсем «не герой моего романа», все его рассказы о том кто он и где работает, были какими то засекреченными, необычными и таинственными. Он представлялся мне какой-то загадочной личностью.

 

В словах его проскальзывала необыкновенная мудрость и красота, но в то же время сделать вывод о том обладает ли он настоящей мудростью или нет - я не могла.

 

Он ничего мне не обещал, а как то твердо констатировал факт, что у меня будет все, что я захочу.

 

Его искренность, прямота и полное доверие были необыкновенно трогательны и прекрасны.

 

Но самое удивительное было то, что с первых же дней нашего общения я стала ощущать сильный приток энергии. Я спросила: «Это от тебя? Это божественная энергия?», он сказал: «да», и что: «он проводник Божественной энергии».

 

И приток этой энергии не прекращался ни на минуту. Ее было так много, что она переполняла всю меня, мне даже было тяжело дышать, сложно было чем то заниматься, но в душе я была просто потрясена и очень благодарна за такое новое для меня волшебное переживание.

 

Все мои сомнения, недоверие к этому человеку и страх «опять безумно любить кого то» стали постепенно таять и таять под влиянием божественной энергии.

 

Полное Доверие, Любовь, Открытость и Желание безусловно отдаться ему вспыхнули во мне и я стала самой счастливой на Земле.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 9 years later...
  • 1 year later...

 

 

 

Cьогодні День Народження Мами. Їй виповнилося б 66 років.

Це була самовіддана та щира людина з високими морально-етичними нормами, чого і нас дітей вчила. Справедливість для неї була вище за все.

Вона все життя втілювала свою мрію - бути вчителькою. Її дуже любили діти.

Завдячуючи їй я не відчував тягар школи, так як вона була моєю першою вчителькою. Але була дуже суворою. Заборонила мені в школі називати її мамою. Ставила мені двійки за не вивчені уроки та нерозуміння матеріалу.

Завдяки їй я проявлявся так як бажала моя душа.

В мене була проблема з фізкультурою. Я був слабкий. В мене була оцінка між двійкою та трійкою. Я не здавав підтягування. Мама нічого не говорила, але мабуть переживала. І ось доля склалася так, що спочатку вона захопилася сама масажем шіацу, а потім і мене заохотила. І завдячуючи йому я за літо підтягнувся в підтягуванні :) - каламбур. І в мене нарешті в сьомому класі стала “5”- ка. Ура!!! Це був прорив. Далі більше. Я за допомоги книг, які купувала мама та за її моральної підтримки я перезаймався і системою Порфирія Іванова, і перечитав багато різної духовної, езотеричної, оздоровчої літератури. Займався голодуванням по Бреггу, перейшов на вегетаріанство, займався на тренажерах, бігом, единоборствами, боксом на дворовому рівні. І у всьому я бачив її підтримку. Дякую тобі мамо.

Твоє життя обірвалося трагічно, але прожила його ти достойна, як Людина з великої літери, як справжній Воїн Світла. Дякую тобі за все, та бажаю душеньці твоїй подальшого гармонійного розвитку і за Божої ласки колись ми з тобою ще зустрінемося на цій Планеті чи в інший світах чи в світі тонкому.

post-1595-0-09750800-1543427747_thumb.jpg

post-1595-0-95978000-1543427762_thumb.jpg

post-1595-0-48687600-1543427781_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 year later...

Лейтенант подошел к пленному, взял его за руку, висевшую как плеть, и повел его по заснеженной пургой дороге, не оборачиваясь. Когда дошли до землянки, лейтенант взглянул на немца. Тот стоял, где остановились, но лицо его стало постепенно оживать. Потом он посмотрел на лейтенанта и что-то прошептал. 
«Благодарит наверное, — подумал лейтенант. — Да что уж. Мы ведь не звери!». 
Подошла девушка в санитарной форме, чтобы «принять» пленного, а тот опять что-то прошептал, видимо, в голос он не мог говорить. 
- Слушай, сестра, — обратился к девушке лейтенант, — что он там шепчет, ты по-немецки понимаешь? 
- Да глупости всякие говорит, как все они, — ответила санитарка усталым голосом. — Говорит: «Зачем мы убиваем друг друга?». Только сейчас дошло, когда в плен попал! 
Лейтенант подошел к немцу, посмотрел в глаза этого немолодого человека и незаметно погладил его по рукаву шинели. Пленный не отвел глаз и продолжал смотреть на лейтенанта своим окаменевшим равнодушным взглядом, и вдруг из уголков его глаз вытекли две большие слезы и застыли в щетине давно небритых щек. 
…Прошли годы. Кончилась война. Лейтенант Хачатрян так и остался в армии, служил в родной Армении в пограничных войсках и дослужился до звания полковника. Иногда в кругу семьи или близких друзей он рассказывал эту историю и говорил, что вот, может быть, где-то в Германии живет этот немец и, может быть, также рассказывает своим детям, что когда-то его спас от смерти советский офицер. И что иногда кажется, что этот спасенный во время той страшной войны человек оставил в памяти больший след, чем все бои и сражения! 
 
В полдень 7 декабря 1988 года в Армении случилось страшное землетрясение. В одно мгновение несколько городов были стерты с лица земли, а под развалинами погибли десятки тысяч человек. Со всего Советского Союза в республику стали прибывать бригады врачей, которые вместе со всеми армянскими коллегами день и ночь спасали раненых и пострадавших. Вскоре стали прибывать спасательные и врачебные бригады из других стран. Сын Вагана Хачатряна, Андраник, был по специальности врач-травматолог и так же, как и все его коллеги, работал не покладая рук. 
 
И вот однажды ночью директор госпиталя, в котором работал Андраник, попросил его отвезти немецких коллег до гостиницы, где они жили. Ночь освободила улицы Еревана от транспорта, было тихо, и ничего, казалось, не предвещало новой беды. Вдруг на одном из перекрестков прямо наперерез «Жигулям» Андраника вылетел тяжелый армейский грузовик. Человек, сидевший на заднем сидении, первым увидел надвигающуюся катастрофу и изо всех сил толкнул парня с водительского сидения вправо, прикрыв на мгновение своей рукой его голову. Именно в это мгновение и в это место пришелся страшный удар. К счастью, водителя там уже не было. Все остались живы, только доктор Миллер, так звали человека, спасшего Андраника от неминуемой гибели, получил тяжелую травму руки и плеча. 
 
Когда доктор выписался из того травматологического отделения госпиталя, в котором сам и работал, его вместе с другими немецкими врачами пригласил к себе домой отец Андраника. Было шумное кавказское застолье, с песнями и красивыми тостами. Потом все сфотографировались на память. 
 
Спустя месяц доктор Миллер уехал обратно в Германию, но обещал вскоре вернуться с новой группой немецких врачей. Вскоре после отъезда он написал, что в состав новой немецкой делегации в качестве почетного члена включен его отец, очень известный хирург. А еще Миллер упомянул, что его отец видел фотографию, сделанную в доме отца Андраника, и очень хотел бы с ним встретиться. Особого значения этим словам не придали, но на встречу в аэропорт полковник Ваган Хачатрян все же поехал. 
 
Когда невысокий и очень пожилой человек вышел из самолета в сопровождении доктора Миллера, Ваган узнал его сразу. Нет, никаких внешних признаков тогда вроде бы и не запомнилось, но глаза, глаза этого человека, его взгляд забыть было нельзя… Бывший пленный медленно шел навстречу, а полковник не мог сдвинуться с места. Этого просто не могло быть! Таких случайностей не бывает! Никакой логикой невозможно было объяснить происшедшее! Это все просто мистика какая-то! Сын человека, спасенного им, лейтенантом Хачатряном, более сорока пяти лет назад, спас в автокатастрофе его сына! 
А «пленный» почти вплотную подошел к Вагану и сказал ему на русском: «Все возвращается в этом мире! Все возвращается!..». 
- Все возвращается, — повторил полковник. 
 
Потом два старых человека обнялись и долго стояли так, не замечая проходивших мимо пассажиров, не обращая внимания на рев реактивных двигателей самолетов, на что-то говорящих им людей… Спасенный и спаситель! Отец спасителя и отец спасенного! Все возвращается! 
 
Пассажиры обходили их и, наверное, не понимали, почему плачет старый немец, беззвучно шевеля своими старческими губами, почему текут слезы по щекам старого полковника. Они не могли знать, что объединил этих людей в этом мире один-единственный день в холодной сталинградской степи. Или что-то большее, несравнимо большее, что связывает людей на этой маленькой планете, связывает, несмотря на войны и разрушения, землетрясения и катастрофы, связывает всех вместе и навсегда! 
 
Лев Кирищян

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...
×
×
  • Создать...