Перейти к контенту

Исповедь


Елена

Рекомендуемые сообщения

Исповедь

как возможность самоисцеления души

 

Исповедь… Это слово ассоциируется у меня с актом внимательного пересмотра, рассмотрения всего, что накопилось в этой жизни, образно говоря с тем, что достаётся из старого комода, или сундука, куда складывается многое из приобретённого в этом мире. Желая исповедаться, мы как будто открываем старый сундук своих воспоминаний и извлекаем всё хранимое там, пересматривая и оценивая.

Первые ощущения об этом мире можно получить ещё до рождения, вспомнив своё существование в лоне матери. Сейчас я часто задумываюсь о том, как себя там ощущает развивающийся маленький человечек. Я стараюсь представить, как он ощущает себя там, как плавает в тёплых водах, пытаясь понять и прочувствовать многое, ведь уже там он в пределах своих возможностей мыслящий и размышляющий. И в эти долгие, как целая жизнь, девять месяцев будущий человек проходит стремительно все стадии развития, проявляясь из клетки в человека. В сфере своего обитания будущий человек живёт в особом замкнутом пространстве, возможно, считая, что это и есть та жизнь, к которой он так стремился.

Себя я не помню в таком состоянии, в мире до рождения, в обособленном мире, более того, я не могу восстановить в себе воспоминания раннего детства. Помню лишь какие-то отдельные отрывки, как будто, мгновенно приоткрывается завеса моей памяти, и я могу чуть-чуть разглядеть что-то. Как в отрывке из кинофильма запечатлелись в памяти такие моменты - вот я совсем маленькая девочка, бегу, подняв руки, радуясь жизни, солнечному дню и весне. Запечатлелось состояние радости и ощущение весеннего свежего воздуха. Запечатлелись какие-то ощущения непонимания, очень смутные, когда мне казалось, что я как пушкинская Татьяна, одна, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна. И это настрой совсем маленького ребёнка.

Позже школа. Как ни грустно, почти ничего не помню, как будто это была не я. Почти никаких воспоминаний. Я не помню себя в школьном возрасте. Особенно в младших классах. Никаких воспоминаний.

Помню после окончания школы пошла, работать в проектный институт и там встретила интересного человека, который работал художником. Его звали Михаил Глейзер, сейчас он известный в Америке художник ( к сожалению, связь с ним у меня совсем потеряна). Михаил тогда помог мне, и я по сей день очень благодарна ему. Он окончил на тот момент Ленинградский педагогический институт и согласился посмотреть мои скромные рисунки. Он стал помогать мне, фактически он дал мне основу – элементарные знания о живописи. Он стал давать мне задания по рисунку, и эти задания были для меня всегда самостоятельными работами, в которую он никогда не вмешивался. Но всегда после выполнения задания он ругал меня, и в некотором смысле я боялась его, его критики, ведь он всегда говорил, что можно было сделать лучше. А я была очень чувствительной.

Я начала учиться рисованию. Но хотя это длилось и недолго, это время я запомнила как подарок, который был сделан мне. Я жила в ином, ирреальном мире и мне было очень хорошо. Со мной общались лишь солидные художники, которые верили в меня, мои способности, но … я не оправдала их доверия, я не стала художником …

Скажу честно, что всегда мечтала быть художником. Я смотрела с юных лет на произведения Ореста Кипренского и других художников этого периода, и мечтала, что когда-нибудь буду рисовать так же. Но, увы… Все ученики Михаила поступили в разные художественные учебные заведения, лишь я одна никуда не поступила. Интересно и то, что из всей школьной науки я помню лишь русскую грамматику и то слабо, и больше ничего.

Моя исповедь на этом должна была бы лишь начаться, но дойдя до этого места я поняла, что далее должна вспомнить неприятный для меня момент, который объясняет почему и как я прекратила обучение рисованию. Тогда я поняла, что исповедь – это не просто механическое фиксирование всей событийной канвы личной жизни, а и грандиозная работа с собой и в себе. И к этой работе нужно быть готовой. Доставая из сундука, комода старые вещи, мы можем наткнуться и на те из них, на которые нам неприятно смотреть, с которыми нас связывают тяжёлые воспоминания. Вот сейчас я подошла к таким воспоминаниям, что остановили меня надолго - я не смогла всё нейтрально описать, не смогла выложить всё, что ощущалось, чувствовалось тогда в словесном выражении, ибо тот эмоциональный ряд создал такой фон, что писать стало трудно и неприятно. Вся работа остановилась. Писать о тяжёлых воспоминаниях оказалось также тяжело, как и их переживать.

Но всё же, время прошло и попробую продолжить.

Однажды, возвращаясь с занятий по рисунку, на которых на меня обратил внимание один известный художник, который согласился через просьбу Михаила взять меня на обучение, я зашла в парадное своего дома в состоянии отрешения, я пребывала в ином мире, мире цвета и состояния. Было около 10 часов вечера. Я зашла в лифт, закрыла дверь, но не успела нажать на кнопку, как дверь кто-то открыл снаружи. Зашёл молодой парень, и я нажала кнопку своего этажа. На голове у меня была косынка, и вдруг я почувствовала, что он резким движением закрывает мне косынкой лицо. Дальше почувствовала давление на глаза, рука закрыла лицо. Стало темно. Лифт двигался вверх на верхний этаж. Он вытащил меня на лестничную площадку. И показал мне нож. Сказал, что один звук, или движение, и он меня убьет … стал тянуть наверх. Мне удалось ухватиться за перила и держаться изо всех сил. Я не верила, что такое бывает. И стала с ним говорить. Я не могу повторить и даже вспомнить, что я говорила, но помню его лицо – оно было нечеловеческим, каким-то зверским, страшным. Но я взывала к его душе. Я просила его остановиться. В этот момент на этот этаж, по воле судьбы, приехал человек, высокий мужчина средних лет. Я поняла - идёт спасение. И стала просить у него помощь. Парень испугался, но мужчина боком, боком, осторожненько прошёл вдоль стенки и прошёл мимо. Когда это увидел парень, который меня держал, он развернулся и крикнул ему: «Она шутит. Идите спокойно». И в этот момент я почувствовала, что его руки случайно разжались. Я бросилась бежать вниз. Звонила во все двери, но никто не открывал. Я прибежала домой и мои родители вызвали милицию, на моей шее были видны красные пальцы, следы от давления на шею, от удушья.

В милиции провела ночь. Много всего довелось пережить, но эта история по какой-то, мне не ведомой причине, остановила мои занятия. Я перестала учиться. Мне не хотелось общаться с людьми. Огромное желание мести, засело в моей душе. Я мечтала встретить его. И это произошло. Однажды я гуляла с доберманом, очень сильной и крупной собакой, которая была у меня, и вдруг увидала его. Он шёл по улице. Я узнала его сразу. И решила идти за ним. Я шла за ним, следила, но он почувствовал меня и оглянулся. Может быть, узнал, прибавил шаг. И вошёл в магазин. Мне надо было куда-то деть собаку, и я быстро привязала его к двери. Но его уже там не было, он вышел через служебный вход магазина. Но думаю, что, наверное, он испугался. Я видела в его лице это.

Пишу и сердце болит. И когда мы говорим, что нет в этом мире добра и зла, то я всегда вспоминаю эту историю, которая наложила большой отпечаток на меня, мою судьбу, моё сознание, которая изменила течение моей жизни. Можно много говорить о кармических связях, о том, что я могла это заслужить в прежних жизнях. Может быть и так... А если – нет? Если это новые связи образовывались, ведь есть и ситуации, что происходят впервые? И лишь тот, кто не испытал подобное ощущение, когда жизнь висит на волоске, может демагогично рассуждать о том, кто и что заслужил. Не всё так просто. Связи на земном уровне напоминают мне тканное полотно, где каждая нить, связана с рядом стоящей с двух сторон и поперечной, но полотно ткут и новые нити вплетаются в кружево судьбы. Иногда происходит разрыв и дырка может испортить всё полотно, а если её заштопать, то остаются узлы, которые портят вид ткани.

Мне всё же удалось, пусть с болью в сердце написать об этом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 73
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

...да... так и ткём своей судьбы мы полотно... а места, где оборвались нити вышываем бисером иль гладью, что может выглядеть красиво для глаз других... и иногда лишь только мы знаем, что рассыпало бисер на полотне в том месте...

 

Елена, я очень рада, что у меня есть такая учительница по интуитивному, свободному, спонтанному, медитативному рисованию, как Вы. И пусть не оправдали Вы доверия художников... но Вы стали художником... и у Вас многому можно поучиться... и однажды мы организуем большую выставку Ваших картин в светлом простороном зале и Вы проведёте там занятия и мы будем рисовать под красивую музыку... вот такая мечта smile.gif

 

и я очень надеюсь, что эта исповедь помогла Вам исцелить душу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Елена

Вы правильно сделали, решившись на эту исповедь. Я Вам помогу с информацией.

У данного молодого человека показали сущность на втором энергоцентре, а он- парный с шестым (3-ий глаз), поэтому Вы увидели эту сущность на лице парня ввиде зверского выражения. Теперь скажите мне: что Вы рисовали, какая тематика была Ваших рисунков? Я вижу Ваши энергии, это- светлые энергии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да, это интересный вопрос. А рисовали мы череп, который был настоящим, насколько я помню, из блокадного Ленинграда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Елена Ваши энергии показаны светлыми, но Вы взяли с черепа энергетику блокадного Ленинграда, как некое "пространство", вот на эту энергетику этот парень и "притянулся".
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да, понимаю, но ведь я рисовала не одна, нас была группа, по-моему 4 или 5 человек и только я попала в такую ситуацию. Но возможно и то, что череп был женский, а те, кто были там со мной были парнями. Да, и ещё одна деталь. Не помню точно в каком месте, то в черепе была дырка от пули.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Елена

Есть еще такой момент: люди все разные по чувствительности и менее чувствительные не возьмут из Тонкого подобное, тем более-парни.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Да, спасибо. Это важные моменты, на которые я не обратила внимание.

 

Когда я прочитала всё написанное, то поняла, что упустила важный аспект в своём развитии, тот, что ныне составляет основу моей жизни. Это вера, глубинная вера в Творца- Небожителя. Если отслеживать этот аспект по уцелевшим воспоминаниям, то оживают такие картины. Одноклассник пригласил на день рождения. Там, в кругу сверстников я почувствовала себя не такой, как все. В чём это выражалось? Прежде всего, в том, что мне было неинтересно вести разговоры на популярные темы, неинтересно слушать громкую музыку, танцевать бурные танцы. Я помню лишь одно желание – поскорее уйти, но было неудобно, и пришлось закрыться с младшей сестрой именинника в её комнате и беседовать с ребёнком. Больше меня никто на дни рождения не приглашал. Но этот случай послужил для меня поводом для того, чтобы о многом задуматься. Я искала место, где мне, а, главное, моей душе было бы хорошо. И нашла. Это был храм – Владимирский собор в Киеве. И каждую неделю выходные дни я проводила там. Мне было хорошо. Я слушала пение и речитатив священников, и смотрела на икону Спасителя. Я думаю ныне, что это была грандиозная медитация, когда происходит отключение от мира и мирских забот. Есть такое выражение – от сердца к сердцу, но там я ощущала состояние, которое можно назвать – глаза в глаза. В конце службы я иногда становилась в очередь и мне на лбу маслом рисовал митрополит крестик. Я уходила домой.

Дома все думали, что я гуляю с друзьями. И вот однажды, я заговорила в храме с одной старушкой. Она сказала, что ей трудно, нет ни еды, ни одежды. Я решила ей помочь и теперь выносила всё, что считала ненужным ей. Она была довольна и однажды сказала: «Чем я могу тебя отблагодарить?» Я ответила: «Я хочу уйти в монастырь».

« Хорошо, сказала она, - я помогу».

Мы пошли с ней в женский монастырь, который только-только в то время начинал восстанавливаться от разрухи. Там было немного женщин и совсем мало девушек, а я училась в то время в школе. Слов нашего разговора я не помню, помню итог – нужны деньги – тысячи рублей. У меня их не было, и старушка решила повести меня к Митрополиту Киевскому Филарету. Она сказала, что он точно не откажет и скажет куда идти. Я стала тихонько собирать вещи, чтобы хоть что-нибудь взять с собой. Собрав вещи, я поехала на встречу, но тут видно мой настрой выдал меня, и родители заволновались.

Старушка в назначенное место не пришла и я почувствовала, что не могу больше возвращаться с вещами домой. Я пошла на вокзал. Там провела ночь. Была там какая-то ситуация, что меня напугала, но в точности не помню её. Помню только, что днём меня там нашёл мой дядя и повёз домой. Родители увидели, что нет многих вещей и всполошились, но я пыталась им говорить о равенстве и братстве, о том, что нужно делится с бедными, что по сути в то время было для них непонятно. Дядя издевался надо мной больше других. Он говорил, что лучше купит букет дорогих цветов, чем будет помогать бедным. Пусть работают и зарабатывают себе, а не пользуются чужим трудом, - звучало из его уст. Мне становилось страшно. После этого я совсем замкнулась, трудно было найти друзей, подруг, хотя была у меня одна подруга, но больше по её желанию, я не раскрывала свой внутренний мир перед ней.

Чем больше углубляешься в воспоминания, тем тяжелее и тягостнее писать, ибо все светлые и чистые годы детства и юношества почти не оставили в моей душе добрых и ярких воспоминаний.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата
Если отслеживать этот аспект по уцелевшим воспоминаниям, то оживают такие картины. Одноклассник пригласил на день рождения. Там, в кругу сверстников я почувствовала себя не такой, как все. В чём это выражалось? Прежде всего, в том, что мне было неинтересно вести разговоры на популярные темы, неинтересно слушать громкую музыку, танцевать бурные танцы. Я помню лишь одно желание – поскорее уйти, но было неудобно, и пришлось закрыться с младшей сестрой именинника в её комнате и беседовать с ребёнком. Больше меня никто на дни рождения не приглашал. Но этот случай послужил для меня поводом для того, чтобы о многом задуматься. Я искала место, где мне, а, главное, моей душе было бы хорошо.

 

Показано взаимодействие с энергетикой бабушки по отцу.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дома все думали, что я гуляю с друзьями.

 

По возвращении домой сканируется страх.

 

И вот однажды, я заговорила в храме с одной старушкой. Она сказала, что ей трудно, нет ни еды, ни одежды

 

На старушке родовая кармическая программа (порча).

 

Старушка в назначенное место не пришла

 

У старушки считывается страх.

 

quote]Помню только, что днём меня там нашёл мой дядя и повёз домой. Родители увидели, что нет многих вещей и всполошились, но я пыталась им говорить о равенстве и братстве, о том, что нужно делится с бедными, что по сути в то время было для них непонятно. Дядя издевался надо мной больше других. Он говорил, что лучше купит букет дорогих цветов, чем будет помогать бедным. Пусть работают и зарабатывают себе, а не пользуются чужим трудом, - звучало из его уст. Мне становилось страшно.

 

Ваш поступок, уход из дома, показан на взаимодействии с энергетикой (порчевой)старушки.

 

Мне становилось страшно. После этого я совсем замкнулась, трудно было найти друзей, подруг, хотя была у меня одна подруга, но больше по её желанию, я не раскрывала свой внутренний мир перед ней.

Чем больше углубляешься в воспоминания, тем тяжелее и тягостнее писать, ибо все светлые и чистые годы детства и юношества почти не оставили в моей душе добрых и ярких воспоминаний.

 

Вам дан был своеобразный урок, вероятно, не всегда и не всем нужно помогать, как дико это не звучало бы. Есть такое понятие, что жалость-"разновидность" страха: Вам было страшно, что старушка находится в бедственном положении и Вы ей стали помогать-состоялась кармическая связь (урок).

Я понимаю, что у старушки выбора не было, но Вы, будучи ребенком(школьницей) не могли ей предложить помощь, ибо сами не работали, а брать помощь у ребенка-не совсем правильно. Ей нужно было искать помощь в другом месте.

Я в детстве была очень похожа на Вас и моя мама очень волновалась за мою открытость, она боялась как-бы меня не обидели, но мир ребенка и мир взрослого-это разный мир и поэтому взрослые понять ребенка могут (они прошли детство), а вот для ребенка взрослый мир еще предстоящий этап.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спасибо. Очень интересно. И главное, раскрывает новую грань видения, которой я не уделяла внимание. Опять-таки приходит аналогия с полотном, где каждая нить имеет несколько соприкосновений по горизонтали и вертикали. А в основном отслеживала космические связи, вертикаль, сверху и снизу, горизонталь - меня мало интересовала. Но как я поняла сейчас, такая картина была не полной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продолжу( возможно, есть ошибки, пишу очень быстро)

Желая попасть в монастырь, я хотела посвятить свою жизнь Богу. И это в то время было моим наивысшим желанием. Но когда это желание не реализовалось, это вызвало у меня много размышлений. Я стала думать, что возможно, я не подхожу Господу для служения, ведь меня отвергли те, кому была дана власть от Бога на Земле.

И я стала искать Бога на разных дорогах, что открывались мне в судьбе моей. Пошла на поиски Бога, Которого просто необходимо было мне найти. В то время, а это уже было после окончания школы, я записала такие строки:

Великий Дух спустился к нам с небес.

Давно Земля не видела такого.

Давно не слышала она призыв –

Поднять глаза к высокой жизни,

К Небу от земного.

Имеют птицы гнёзда, лисы – норы,

Но Духу негде приклонить главы.

Свободная душа не ждёт животной страсти

Лишь бесконечный Свет сияет впереди.

Забудьте о своём происхождении,

О том, что вы бедны, низки,

Узрите вы в себе лишь Духа,

Которого нельзя ни подавить и ни убить.

Внутри нас Царствие Небесное.

Восстань, скажи: Я – Бога сын,

Услышишь ты ответ из сердца

Я и Отец одно как клин.

А Я в Отце, а вы – во Мне.

 

Ищите страстно и найдёте то, что ищете,

Стучите сильно, и откроют двери вам,

И там награду вы получите –

Познанье Истины – духовный дар.

 

Прошу не судить строго. Это не стихи поэта, это лишь размышление человека только в то время познающего этот мир, а также возможность вспомнить то, что осталось в памяти.

Дальше, когда я отрезала себя от мира после грубой ситуации, в которую попала, я обрекла себя на домашнее монашество и это, конечно, не нравилось моим родителям. Я знакомилась иногда на улице с молодыми людьми, но не имела никогда цели выйти замуж, создать семью. Я была уверена, что к этому нужно иметь особое расположение, или особый настрой. Не могу пока точно подобрать слово, но у меня этого не было. Я слушала, как моя двоюродная сестра говорила, что у неё будет большая семья и много детей, а я всегда в эти мгновения думала, что у меня скорей всего не будет семьи и детей. Я обрекала себя на одиночество. С таким настроем я жила. С таким настроем хотела прожить всю жизнь. Хотела быть полезной Богу, но чем?

Где Он? – думала я, - слышит ли меня?

И я пошла Его искать - в кришнаитские общества, буддийские общины, в синагогу, мечеть, католический храм, православные храмы и монастыри. И везде я чувствовала себя инородным, как бы чужеродным существом. Почему? Возможно, потому, что не чувствовала нигде истинной веры и чистоты.

Для примера приведу один случай. В Киев приехал буддийский монах из Бирмы. Мой знакомый пригласил меня на встречу. Я с радостью пошла. Мне было очень интересно. Я узнала слово «медитация». Группа людей сидела в тишине и я вместе с ними. В конце встречи монах каждому написал на листке бумаги что-то не по-русски. Там был переводчик. Он перевёл. Мне монах написал 4 составляющих, которые ведут к духовному просветлению. К сожалению, в точности не могу повторить, но я почувствовала расположение к этому человеку. Стала приходить почти каждый день для общения с ним. Трудно было общаться без переводчика, но он учил меня петь гимны на санскрите. И мы с ним вдвоём пели. Мне очень нравилось. Но когда приходил переводчик, монах только жаловался на свою жизнь, получалось, что тот или та плохая, тот обокрал, тот неправильно поступил и жалобам не было конца. И наступало время сплошных жалоб на мир и людей. И так продолжалось многие месяцы, пока у меня не наступило разочарование. Я перестала видеть в нём наставника, а видела лишь разочарованного человека, которому некому излить душу. Но я подумала, какое имеет отношение Будда к этому монаху? Будда – вот великий учитель. Вот тот, кто первый призвал мир к миру, гармонии и поиску себя. Я восхищалась им и решила, что именно Будда даст мне успокоение и веру через знания, заложенные в этой философии. И чем больше я так думала, тем меньше я ощущала поддержку в этом мире. Я чувствовала, что я теряю защиту, что я теряю что-то важное, ту помощь, которую я всегда ощущала с детства. Наконец, произошло то, что очень отразилось на моей жизни - я была полностью лишена материальной помощи. Я стала молиться Будде, просила помочь, но положение моё ухудшалось с каждым днём, и у меня создавалось впечатление, что я со всей скоростью лечу с горы вниз. Пытаясь как-то выровнять положение, я согласилась на поездку в Москву, где я должна была привезти груз достаточно тяжёлый.

Это незабываемые воспоминания, которые кардинально изменили мою жизнь.

Был удивительный зимний вечер в плацкартном вагоне скорого поезда. Я сидела и не могла заснуть. На улице был мороз, шёл снег. А в этом месте вагона не было одного стекла из двух и крупинки снега падали на меня и постель. Я сидела и от усталости не знала, что мне делать. Было холодно. Очень холодно. Я решила, как можно быстрее заснуть и проснуться уже в Киеве. Так и произошло. Я уснула и увидела сон.

 

Тёмное пространство. Я иду, а вокруг много людей. Они собираются вместе. Я спрашиваю, что будет происходить. Но никто мне не отвечает. Все смотрят в одну точку в небо. Я иду дальше, людей становится больше, ряды сгущаются. Становится тяжело идти, приходится как говорится пробираться сквозь плотные ряды. Я постоянно задаю один и тот же вопрос людям, кого они здесь ждут и что должно происходить, но мне никто не отвечает. Наконец, я дохожу до середины площади. Все смотрят вверх. Я начинаю смотреть туда же, ничего не понимая. И в этот момент в небе появляется дверь. Я начинаю ликовать. Но кто за этой дверью ? Наконец она открывается и там я вижу Христа. В длинном одеянии. Я потрясена. Он наклоняется ко мне и целует в щёку. Я чувствую жар.

Я проснулась от того, что горела щека. Мне казалось, что на щеке моей ожог. Было немного больно. Я встала и пошла в туалетную комнату, чтобы посмотреть, что с моей щекой. Ощущения были очень сильные. Я думала - а вдруг там огромное пятно, как я выйду на улицу?

Я посмотрела и ничего не увидала. Щека как щека. Я села и стала раздумывать об этом сне. Что мне приснилось? Я часто видела сны, которые сбывались. Я верила, что через сны идут подсказки, и если сон запоминался мне, то я часто размышляла над этим посланием. Этот сон был для меня очень важным и заставил меня о многом задуматься. Я поняла, что Христос помнит обо мне и если это так, то нужно просто позвать его. Что я и сделала. Я сказала: «Если Ты меня слышишь, помоги мне, прошу тебя. Мне холодно, снег горой лежит на моём одеяле. Я не могу уснуть. Помоги, пожалуйста!»

То, что произошло после я, никогда не отнесу к разряду случайных совпадений, тот, кто ездил ночными поездами подтвердит это. Было очень поздно, между 2 и 3 часами ночи, все спали, но после моей просьбы, дверь купе проводниц открылась и одна из них без моей просьбы подошла ко мне и сказала: «Берите вещи, идите за мной».

Я, молча, встала, взяла лишь часть вещей, маленькую сумочку и, ещё ничего не понимая, пошла. Она привела меня в купейный вагон, где было одно место свободное. Раскрыла постель и сказала, что я могу здесь спать. Я, молча, кивнула, далее она сказала, что сейчас принесёт остальные мои вещи, что и сделала. Я сидела потрясённая. Ведь я никого не просила об этом кроме Учителя. Точно не помню, что было дальше, но ощущения на щеке были у меня очень долго.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата
Дальше, когда я отрезала себя от мира после грубой ситуации, в которую попала, я обрекла себя на домашнее монашество и это, конечно, не нравилось моим родителям. Я знакомилась иногда на улице с молодыми людьми, но не имела никогда цели выйти замуж, создать семью. Я была уверена, что к этому нужно иметь особое расположение, или особый настрой. Не могу пока точно подобрать слово, но у меня этого не было. Я слушала, как моя двоюродная сестра говорила, что у неё будет большая семья и много детей, а я всегда в эти мгновения думала, что у меня скорей всего не будет семьи и детей. Я обрекала себя на одиночество. С таким настроем я жила. С таким настроем хотела прожить всю жизнь. Хотела быть полезной Богу, но чем?
Где Он? – думала я, - слышит ли меня?
И я пошла Его искать - в кришнаитские общества, буддийские общины, в синагогу, мечеть, католический храм, православные храмы и монастыри. И везде я чувствовала себя инородным, как бы чужеродным существом. Почему? Возможно, потому, что не чувствовала нигде истинной веры и чистоты.

 

У Вас показали своего рода "замкнутое пространство"-работали кармические связи через бабушку по отцу.

Цитата
В Киев приехал буддийский монах из Бирмы. Мой знакомый пригласил меня на встречу. Я с радостью пошла. Мне было очень интересно. Я узнала слово «медитация». Группа людей сидела в тишине и я вместе с ними. В конце встречи монах каждому написал на листке бумаги что-то не по-русски. Там был переводчик. Он перевёл. Мне монах написал 4 составляющих, которые ведут к духовному просветлению. К сожалению, в точности не могу повторить, но я почувствовала расположение к этому человеку. Стала приходить почти каждый день для общения с ним. Трудно было общаться без переводчика, но он учил меня петь гимны на санскрите. И мы с ним вдвоём пели. Мне очень нравилось

Начинают сканироваться (в пространстве пока еще) энергии Вашей мамы.

 

Цитата
Я уснула и увидела сон.
Тёмное пространство. Я иду, а вокруг много людей. Они собираются вместе. Я спрашиваю, что будет происходить. Но никто мне не отвечает. Все смотрят в одну точку в небо. Я иду дальше, людей становится больше, ряды сгущаются. Становится тяжело идти, приходится как говорится пробираться сквозь плотные ряды. Я постоянно задаю один и тот же вопрос людям, кого они здесь ждут и что должно происходить, но мне никто не отвечает. Наконец, я дохожу до середины площади. Все смотрят вверх. Я начинаю смотреть туда же, ничего не понимая. И в этот момент в небе появляется дверь

Сон на взаимодействии с энергетикой через бабушку по отцу.

 

А все, что Вы описали ниже, показано как взаимодействие с Вашей родовой энергетикой по женскому роду. Я Вам о ней уже писала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Этот сон навсегда расставил в моём сознании всё на свои места.

Отныне все известные книги – Тора, Библия, Коран, Бхагавад-гита и многие другие, были и есть, почитаемы мною, но основное внимание я стала уделяла Евангелию и личности Христа.

Лишь сейчас я поняла, что каждый из нас приходит в этот мир в своём вибрационном коридоре, или потоке, который связан с его небесным или космическим родом. И эта связь сохраняется на земном уровне, переплетаясь со связями рода земного. Те, кто могут нас понимать, те, кто чувствуют нас, прежде всего, на уровне энергетическом, вибрационном – это те, кто пришли в этот мир из этого же потока, кто, возможно, является членом этого же небесного рода. И, найдя друг друга, узнав и объединившись, мы будем как гроздь винограда, поддерживать друг друга в этом мире. И каждый небесный род вспоминает ту Великую Сущность, что почитаема в неземных пределах и известна на Земле как Учитель. Познавая этот мир, можно вспомнить все связи и свою задачу в этом мире. Когда я поняла, что Учитель мой единственный – это Христос, я увидела опять удивительный сон, который оставил неизгладимые воспоминания.

 

Ночное небо. Множество, мириады светящихся точек, звёзд на небосклоне. Я смотрю в небо, и взгляд мой останавливается на медленно движущейся звезде. Да, она движется, она летит, приближается. Волнение было очень велико. Неимоверная радость охватила всё естество, когда я увидела стоящую мужскую фигуру, в которой узнала образ Учителя. Он стоял на чём-то, похожем на облако, которое быстро приближалось. Наконец я разглядела Его. Именно так я себе Его и представляла. Именно таким он был в моём воображении. Когда Он приблизился достаточно близко, я проснулась и долго думала об этом сне. Что всё это значит?

 

Но жизнь продолжалась и самый трудное для меня сейчас, в этот момент, описать, как протекала моя жизнь далее, как всё- таки я переступила через свою неприязнь к мужчинам. Это непросто, ибо об этом не хочется вспоминать, но опять-таки Но.. как говорится - взялся за гуж не говори, что недюж.

 

Я встретила молодого человека, который жил неподалёку, и который мне напомнил своей внешностью Учителя. Где-то в тайниках сердца я таким Его себе и представляла. Его взгляд, цвет волос и глаз, как будто, были знакомы мне. Мы разговорились, и тут я услышала от него полную драматических переживаний историю личной жизни. То, что он рассказывал, потрясло меня. В моём сознании он стал в позицию невинной жертвы, которую надо защищать. Это сыграло роковую роль в моей жизни. Как я поняла после, нельзя доверять рассказам лишь одной стороны, нужно всегда выслушать мнение двоих. Жалость расслабила меня, лишила рассудка, я не видела, что многое не так, как этот человек объясняет, ведь было мало опыта. Я решила спасти этого человека, помочь и перевоспитать и … вышла за него замуж. И впервые столкнулась с таким понятием, как «пьянство», «алкоголь». После поняла, что пьянство – это очень серьёзная зависимость. И когда под воздействием алкоголя человек совершает неадекватные действия – бьет свою бабушку до фиолетовых синяков и многое другое, что трудно описывать, о котором после не помнит, это не значит, как считает он, что виноват тот, кто подвергся его нападению, виноват, прежде всего, в своей безвольности тот, кто после перекладывает свою вину на других. Наблюдать это было страшно и тяжело. И однажды я просто не выдержала этих испытаний и ушла.

Оказалось, что я жду ребёнка. Как мне реагировать на это известие, - я не знала. Как я смогу выжить одна, – тоже. Но я пошла на это, до конца не зная на что.

 

Вынашивание и рождение ребёнка, как я это понимаю ныне, связаны с грандиозной работой, на всех уровнях, требующей максимально тонкого настроя для соединения с душой ребёнка, для общения с ним до рождения.

И ожидание его прихода в этот мир может тоже стать праздником, великим праздником, который оставит воспоминания радости, как свято (украинское слово больше отображает суть), которое можно принимать как подарок, дар Небес. Но тогда всё происходило обыденно и грустно. Сам процесс рождения запечатлелся как акт жуткого унизительного насилия, когда каждая акушерка грубыми словами, может обругать тебя, может заставлять делать непонятное. То, что я увидела в роддоме вызвало во мне ужас. В палате жутко кричали и лезли на стены 8 рожениц. На вызов ни врачи, ни акушерки не приходили, отвечали: « рано, пусть покричит ещё». Об этом можно было бы не говорить в таких подробностях, но эти воспоминания оставили большой след в моей памяти. Я посмотрела на страдания рожениц и замерла. Всё остановилось во мне, схватки окончились. Моё пребывание в больнице становилось для меня невыносимым. Я потеряла ориентацию во времени, я потеряла вообще понятие, кто я, такой большой был стресс. В одно из мгновений, когда я уже не помнила, сколько времени прошло, я поняла, что не хочу больше жить. Я подошла к окну и открыла его. Посмотрела вниз толи четвёртого, то ли пятого этажа. Страха не было. Было лишь одно желание, чтобы всё поскорей окончилось, терпение было исчерпано. Мысленно я проговорила всё это. И стала думать, как залезть на подоконник . В этот момент дверь открылась и вошли двое, они схватили меня, быстро положили и стали колоть уколы, потом поставили капельницу и вышли. Я очнулась и решила возобновить задуманное, но сон склонил меня. Не знаю, в какое время суток, дверь открылась и меня без предупреждения схватили, положили и повезли. Я ничего не понимала, мне было всё равно. После много чего делали и наконец, я услышала детский крик. Я была так измучена, что не испытывала ничего. Я вообще не понимала здесь я или нет. Острая боль заставила всё вспомнить. Это иголками с нитками наживую без наркоза зашивали меня. Несколько лет я выходила из стресса, который получила в роддоме. Это одна из сильных травм, в которой выражались мои претензии к Богу. Это никак не сочеталось с понятием: Бог есть Любовь. Это никак не сочеталось с понятием «Отец». Это никак не выражалось как радость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Елена

Цитата
Ночное небо. Множество, мириады светящихся точек, звёзд на небосклоне. Я смотрю в небо, и взгляд мой останавливается на медленно движущейся звезде. Да, она движется, она летит, приближается. Волнение было очень велико. Неимоверная радость охватила всё естество, когда я увидела стоящую мужскую фигуру, в которой узнала образ Учителя. Он стоял на чём-то, похожем на облако, которое быстро приближалось. Наконец я разглядела Его. Именно так я себе Его и представляла. Именно таким он был в моём воображении. Когда Он приблизился достаточно близко, я проснулась и долго думала об этом сне. Что всё это значит?

 

Показан Ваш Дух.

 

Цитата
Я встретила молодого человека, который жил неподалёку, и который мне напомнил своей внешностью Учителя. Где-то в тайниках сердца я таким Его себе и представляла. Его взгляд, цвет волос и глаз, как будто, были знакомы мне. Мы разговорились, и тут я услышала от него полную драматических переживаний историю личной жизни. То, что он рассказывал, потрясло меня. В моём сознании он стал в позицию невинной жертвы, которую надо защищать. Это сыграло роковую роль в моей жизни. Как я поняла после, нельзя доверять рассказам лишь одной стороны, нужно всегда выслушать мнение двоих. Жалость расслабила меня, лишила рассудка, я не видела, что многое не так, как этот человек объясняет, ведь было мало опыта

 

Работает кармическая связь через бабушку по отцу опять.

Жалость (страх), как к бедствующей чужой бабушке, которой Вы помогали, посещая церковь в школьные годы.

 

Цитата
То, что я увидела в роддоме вызвало во мне ужас. В палате жутко кричали и лезли на стены 8 рожениц.

Травмирована Ваша Душа.

 

Цитата
В одно из мгновений, когда я уже не помнила, сколько времени прошло, я поняла, что не хочу больше жить. Я подошла к окну и открыла его. Посмотрела вниз толи с четвёртого, то ли с пятого этажа. Страха не было. Было лишь одно желание, чтобы всё поскорей окончилось, терпение было исчерпано. Мысленно я проговорила всё это. И стала думать, как залезть на подоконник

Показана кармическая связь через отца и дальше по роду, пошла "атака" на Вас.

Цитата
В этот момент дверь открылась и вошли двое, они схватили меня, быстро положили и стали колоть уколы, потом поставили капельницу и вышли.

К Вам пытаются "подойти" энергии мамины (ее женского рода).

 

Цитата
Я вообще не понимала здесь я или нет.

Ваша Душа показана "во власти" негативной кармической программы по отцу.

 

Так работала карма.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата
К Вам пытаются "подойти" энергии мамины (ее женского рода).

 

Да, вот это точно. В это время моя мама, как я узнала позже, заплатила деньги, чтобы это поскорее закончилось, чтобы мне помогли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Понять своё предназначение и цель своей жизни – задача, которая поставлена перед всеми нами. Мне кажется, что мы иногда ведём себя в этой жизни как слепые котята, (в большей степени я говорю сейчас о себе) которым дан ориентир через обоняние, но движутся они наугад. И конечно, было бы здорово, если бы нам прописали наш план жизни и вручили лично в руки как аттестат зрелости – посмотри на что ты способен и иди выполняй, не было бы стольких поисков и необдуманных решений. Многие об этом ропщут. Но ведь задача как раз и состоит в том, чтобы вспомнить и открыть самому себе всё предначертанное. Но, чтобы вспомнить и открыть, нужно хотя бы выявить своё намерение или желание это сделать. Нужно научиться сначала думать, обдумывать каждый шаг, сопоставлять и осознавать. Но в молодости было не до этого. Знания очень важны и они преподаются нам, увы, не в школе. В школьной программе нет тех знаний, что позволят нам быть грамотными не только на уровне орфографии и формул, но и на уровне нашего бытия, того всестороннего опыта, что накоплен человечеством.

 

Сейчас многие говорят о том, что всё в нашей жизни спланировано до малейших деталей, любая ситуация отрежессирована в том договоре, что мы заключили с этой личностью свыше. По этой версии все преступления запланированы с их жестокостью и прерыванием истинной программы человека.

И почему тогда чистые души соглашаются делать разного рода гадости и преступления?

А если они не чисты, то почему своими договорами мы делаем их ещё хуже? Мы, получается, позволяем им падать ниже и ниже, для того, чтобы самим испытывать шок и разочарование в этой жизни.

Я чувствую иначе, ибо тогда это не согласуется с изречением БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. Я знаю, что действительно у каждого есть план, Божественный план жизни. И этот план как канва, как определённые границы, в которые направляется человек. Всё остальное происходит здесь и сейчас по нашему свободному выбору,

и этот выбор предполагает многие варианты сюжета и адекватность или неадекватность реагирования. И знаю я это потому, что когда я начала слышать, то начала с позиций земного человека предъявлять многие претензии по поводу своей жизни и тех страданий, что были пережиты - неправильной организации рождения детей, не того человека, что даден был в мужья, и так далее и тому подобное. И услышала ответ – ты сама это выбрала, сделала себе сама - предпочла того человека, что вёл себя таким образом и многое другое.

Но жизнь не знает остановок, она движется с равномерной скоростью вперёд, и остановить течение жизни может лишь окончание нашего срока пребывания здесь, та мера, что исчерпана. Моя жизнь продолжалась.

Мне удалось понять, как удивительно интересно наблюдать маленьким существом, что пробуждается в тельце ребёнка, за его ростом, осознанием себя, взрослением. И тот контакт, что образуется между матерью и ребёнком есть соединение на уровне души, где каждый звук резонирует и ответный импульс ощущается через сердце. Теперь я поняла, что дети даны матери как подарок, но этот подарок нужно суметь принять, сберечь и сохранить в том первозданном виде, что получен. Это трудно. И часто горько наблюдать, что плоды оказались не те, что ожидались.

Мне кажется, что через нас, живущих ныне, сажают семена будущих растений, мы их передаём в "почву", бережём, охраняем, взращиваем, но семя может быть и совсем иного вида и сорта. И тогда понятно о чём говорил Джебран: "Ваши дети, не дети вам, они сыновья и дочери тоски жизни, по самой жизни».

 

Что дальше было со мной? Некая многолетняя тянущаяся монотонность – работа (множество разных работ – воспитатель детских яслей, художник по написанию лозунгов, связанных с последним съездом КПСС, работник филармонии) и ребёнок. Были периоды, когда реально не было что есть. Да было время и голодали, и жили на одной вермишели с собакой. Никаких мыслей, связанных с духовностью, духовным пробуждением у меня в те годы не было. Какой-то застой во имя выживания. Так прошли лучшие годы жизни, которые я запомнила как серые.

Изменения произошли в период то ли до, то ли после Чернобыльской аварии. Все, кто могли, уехали. Я отдала свою дочку дальним родственникам (за что им большая благодарность) и осталась одна. В этот период я познакомилась с Сергеем через сотрудничество с музыкальными школами. Он был музыкант и приобщил меня к классической музыке. Но главное, мы подружились, и я узнала, что каждое лето он ездит в паломничество по монастырям. Он доехал, как говорил он, до Белого моря, до острова Соловки.

Мне было интересно его слушать. Многого из того о чём он говорил, я тогда не понимала. Он был в то время христианин, но читал разные книги, и когда уезжал в тот год, то оставил мне разные книги духовного направления. Больше всех меня привлекла АГНИ-ЙОГА. Я начала читать. Было интересно. Особенно потрясли слова: "Я – это вы, вы – это я, частицы Божественного Я". Стала думать об этом. Но дальше, почему-то читать не стала. И когда приехал Сергей, то у меня было много вопросов. Мы с ним ходили и в церкви, и в синагогу, и в костел. От него я услышала новые для меня слова – о единстве человечества. Я пыталась понять, о чём он говорит, но было трудно.

 

Однажды я стояла на балконе 13 этажа. Вид был великолепный – закат над озером. Я в восторге смотрела. День плавно перешёл в вечер, вечер – в ночь, а я всё стояла и читала молитву сердцем. Неожиданно я увидала некое образование, как облако, только ещё тоньше, прозрачней, как дымка. Оно медленно летело и приближалось ко мне. Я замерла. Я увидала, что оно стало как мелкие, очень мелкие огоньки. И приблизившись, приобрело форму Ангела. Это было удивительно. Это не укладывалось в моём сознании, но всё же завораживало красотой. Наконец я пришла в себя и убежала в комнату. Всё было очень красиво и тонко. Но я чувствовала себя в этом мире не защищённой и в большей степени запуганной. Не было спокойствия и умиротворения в душе для принятия такого образа.

user posted image

 

На следующий день я услышала как бы в глубине себя нежный голос, который сказал, что хочет мне передать нечто важное. Когда это точно было - не знаю. Не думала, что когда-нибудь это станет важно. Голос попросил меня записать, что он говорит. Я категорически отказалась. Я не понимала, что происходит и была в то время совсем одна – не с кем было посоветоваться. Голос сказал, что хочет рассказать мне о лептонных связях человечества. Это испугало совсем. Таких слов я не знала. Ничего не понимала. И опять категорически отказалась. Но он продолжал говорить. Некие моменты привлекли моё внимание. Немного стало интересно, но я была тверда в своём отказе. Я повторяла: "НЕТ, НЕТ И НЕТ! Ничего не буду делать. А писать я не люблю".

 

- Что за странные слова, - думала я. Как это понять? И кого можно спросить? Кому рассказать?

Рассказывать и правда было некому. Я жила одна. И после недельных просьб и повторений сказанного, мой отказ был принят. И больше я ничего не слышала. В этом помог мне неожиданно пришедший Сергей, которому я выпалила о случившемся. Он сказал: «Когда слышишь – отвечай – я хочу быть человеком, просто человеком».

И это сработало. Но на следующий день, когда я проснулась передо мной как бы встала картинка, как голограмма. Я посмотрела и подумала: «Это Кришна».

 

user posted image

 

И решила его зарисовать. Достала старые краски и оставшуюся бумагу и стала быстрыми движениями рисовать. Не более 15 минут длилось моё рисование.

На следующий день – опять. Я увидела, как я решила, Будду.

user posted image

 

И опять мне удалось зарисовать 15-20 минут этот образ. И так каждый день. Я видела и тех, кого я знала и тех, кого я не могла идентифицировать.

user posted image

user posted image

 

Просмотрев все рисунки, я решила сама нарисовать Христа, ведь Его среди всех не было. Я начала сама рисовать распятие - человека на кресте, который смотрит в небо, а над ним радуга. Рисовать было трудно, неимоверно трудно. Я остановилась. Отложила рисунок. И на следующий день посмотрела на него и ужаснулась, так он мне не понравился. Какой-то он был мрачный.

-Почему так некрасиво? Почему это самый незадачливый рисунок? – думала я. Ответа не было.

Через некоторое время я увидала минору – семисвечник, и под ним записала незнакомыми мне знаками слова, пока мной не разгаданные. Во время рисования я явно чувствовала, что некая сила меня ведёт. Я остановилась и спросила: «Кто ты? Скажи!»

Ответа не было. Я стала молить, просить, умолять. Наконец я услышала ответ: «ты не готова знать». Но я настаивала на своём. Я требовала ответ на свой вопрос. И он пришёл. Услышав его, я упала в обморок, хотя ни до этого случая, ни позже подобного не случалось. Шесть часов прошло и я пришла в себя. На часах было 6 часов. А когда я начала рисовать было 12.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

После стали сниться интересные сны, в которых запоминалось всё до малейших деталей, и я их зарисовывала. Это были путешествия к далёким мирам. Я видела разные планеты.

Одна, на которой были одни жерла вулканов, почему-то запомнилась больше других. Но самое интересное, что запомнилось о том мире – это необычные испарения, дым струился там иначе и цветовая гамма всего, что виделось, была иная. Было ощущение, что та планета готовится к чему-то важному.

user posted image

 

Помню путешествие на небольшую планету, но очень красивую, к дивной горе, которая переливалась многими цветами. Я сидела у подножия и там меня потрясли восходящие светила – не одно, а два. Сразу за одним показалось второе. И это было необычно. Солнце восходило не так как у нас из-за горизонта, а появлялось на одной срединной точке, из какого-то, как бы, невидимого заслона. Эта планета и предыдущая были необитаемы. Я не встретила там живых сущностей.

user posted image

 

 

Многое уже стёрлось из памяти. Многое не могу вспомнить в деталях. Воспоминания остались, но лишь в общих чертах и лишь рисунки хранят образы увиденного. Через рисунки я постигала многое. Что именно? Об этом говорят их темы – зарождение жизни на Земле, зарождение чувств, сон и тонкая серебряная нить, благодаря которой можно путешествовать, мир невидимый и его обитатели, Мать-Земля и образ Божьей Матери, рождение человека и уход из этого мира. Через рисование я получала каким-то неведомым мне способом осознание этих общеизвестных тем.

Это было время моего отшельничества, когда лишь моя дочь и очень изредка друг общались со мной. Летом мы ходили в уединённые дальние места на Днепре. Я купила велосипед. Однажды я возвращалась домой. Было уже поздно. Я так устала, что не было сил крутить педали и я шла рядом с велосипедом, а трёхлетняя дочка сидела на нём. На улицах никого не было. Я решила сменить обычный маршрут и свернула в один двор, надеясь таким образом сократить путь. Посередине двора стояла женщина. Я молча прошла мимо неё. Когда она окликнула меня, я остановилась. И она спросила: «Почему ты ходишь одна?» Я ответила, что мне не с кем ходить - я живу одна с дочкой. Она заинтересовано стала расспрашивать – почему и как, но я спешила – ребёнок хотел спать. Тогда она сказала мне: «Как тебя зовут?» Я ответила.

Она сказала, что с этого дня будет молиться обо мне, и чтобы я не отвергала никакие знакомства. Я кивнула головой и пошла дальше. Но действительно, после этого стали происходить изменения. Я стала ощущать к себе повышенное внимание. Это началось на работе, потом я стала это ощущать в транспорте. У меня появилось много знакомых и я даже не знала, что мне с этим делать. Каждый вечер ко мне кто-нибудь звонил и приглашал куда-нибудь. Но в душе я не простила того человека, что душил меня в лифте. Не могла стереть из памяти тот шок и возникшую ненависть ко всем мужчинам. Но многие друзья, которые появились у меня, пытались сгладить все негативные чувства, но я желала лишь отмщения. При таких условиях, конечно, ничего доброго и светлого не могло произойти, ибо желание принести боль, подобную той, что испытала я, властвовало мной. Око за око.

Я понимаю сейчас, что среди тех людей были и хорошие и добрые, и они как бы по цепочке получили от меня грубую энергию затаённой мести и ненависти. Я распространяла энергию разрушения, делая другим мужчинам больно. Я множила чувства обиды и возможно антагонистической ненависти женщин к мужчинам, мужчин к женщинам. Как было это остановить?

В этом помог сосед снизу. Он при каждом быстром движении моей дочери и нашей собаки – стучал в батарею. Мы изо всех сил старались его не беспокоить, сидели большей частью на кухне, но любое движение – и ответ снизу. Я пыталась с ним поговорить, но он плевался в мою сторону и стучал ещё больше. После начал писать доклады-заявления в ЖЭК. Я потеряла спокойствие, равновесие. Все силы отдавала на то, чтобы защитить свою правоту. И вот однажды пришёл Сергей и я рассказала ему обо всём. Он, или не он, сказал мне об этом, сейчас не помню, но у меня появилась мысль, что я должна перестать ненавидеть, а научиться любить. Любить всех, вне зависимости от их нынешнего положения.

Я начала с этого момента, когда я осознала, что это нужно, практику, о которой говорил Учитель Христос – ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО, как самого себя. Я стала размышлять над этой фразой. Я пыталась понять, что в неё вложено. В этот момент в нашей стране проходила перестройка. Начались изменения на многих уровнях. Поднялись цены. И я раздумывала, как мне прожить на скромную зарплату. Включив телевизор, я неожиданно увидала фильм. Я не знаю, как он называется. Но я бесконечно благодарна авторам, за то, что помогли мне. Я увидала фильм о бойнях. Когда я увидала, как коровы стоят в очереди за своей смертью, стоят по две недели без еды и воды, когда я увидала, как многие из них плачут – что-то грандиозное произошло со мной. Я не просто плакала вместе с ними, а я дала себе зарок, что никогда не прикоснусь к их мёртвым телам. С этого дня я стала вегетарианкой.

Не так просто мне это далось. Меня с детства кормили мясом и мне было очень трудно отвыкать. Запах раздражал и манил, но в эти мгновения я вспоминала о том, что вложено в эту еду. Это живые существа – говорила я себе. Я не ем разумных существ, подобных себе. Мы то, что мы едим, - я утверждала в себе свою задачу – избавиться от тяжёлых грубых энергий страха и страданий, что несут нам продукты мясные. В любом продукте я пыталась рассмотреть то, что в него вложено. Если я люблю животных, как я могу их есть. Со всей ясностью это утверждение определило своё место в моём сознании. Животные являются такими живыми существами, как и человек, и могут быть теми ближними, о которых говорил Христос.

 

Одна фраза дала так много размышлений. Так много раздумий о жизни. Но полюбить животных оказалось легче, чем соседа с нижнего этажа. Я представляла его и говорила себе, что я его люблю. Он мой ближний. Но ничего из этого не получалось. Когда я его видела, опять постоянно повторяла, что люблю его. Но я обманывала себя – я не любила его. Я лишь повторяла слова – чувств я никаких не испытывала. И есть такое выражение, что сколько не говори: халва, халва. А слаще не будет. Да, сколько я не внушала себе любовь к этому человеку, а полюбить не удавалось. Я стала задумываться о том, почему Христос поставил эту фразу во главе своей философии. В этой фразе я ощущала, что-то очень важное, главное, что не удавалось постичь. Я взяла Евангелие и стала читать. Мне было очень интересно и близко, всё прочитанное. Я поняла, что Христос принёс нам знания, которые можно и нужно применять в жизни. Но где те, кто их применяет? Я пошла на поиски их.

 

Я обошла многие храмы, церкви разных конфессий. И везде мне было не комфортно, душа страдала везде, везде я чувствовала себя чужой. Нигде я не встретила того глубокого понимания Христа и Его учения. Мне было очень грустно. Но от этого те чувства, что возникли от прочтения Евангелия, не угасли. Я читала каждое утро молитву «Отче наш» и просила Христа помочь мне. Я объясняла Ему, что не умею любить ни себя, ни ближнего. И просила дать мне почувствовать, что есть Любовь. Каждый вечер я направляла свои мысли после молитвы на своего соседа, и пыталась выявить любовь в себе. Но после я забыла о нём, нечто более величественное возникло предо мной – это Христос и Его Учение, которое я пыталась понять.

 

Однажды я вышла из дома и увидала своего соседа, я совсем забыла о нём. Долгое время не вспоминала, его стуки перестали меня тревожить. Я посмотрела на него, он, встретившись с мои взглядом, плюнул опять в землю, высказывая презрение. В этот момент я подумала: «Господи! Как же я люблю этого человека, ничто более не раздражает меня». И в этот момент я почувствовала, что из меня вырвалось что-то очень приятное, нежное и красивое. Я почувствовала любовь к этому человеку, которая дарила понимание всем его поступкам. Я посмотрела на него ещё раз, он что-то злобно прошипел. Но я действительно любила его и ничто, не могло нарушить моё состояние. Это была последняя наша встреча. Больше я его не видала. Через две недели я случайно узнала о том, что он умер. Я так понимаю, возможно, от своей злобы. Ранее я принимала её и наполнялась ею. Придя, пусть к кратковременному, состоянию безусловной любви и признания во всём Божественное творение, я сумела стать непроницаемой для энергий грубых, энергий разрушающих.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дальше можно вспомнить много хорошего – я работала в филармонии и имела возможность видеть и слышать многих музыкантов, слушать классическую музыку. Помню Рави Шанкара. Его концерт запомнился мне больше других. Его импровизации на ситаре были близки мне. Я чувствовала эти звуки, и жалела, что не родилась в Индии.

 

Но время движется вперёд и это движение предполагает всегда изменения. Сейчас я подхожу к самой серьёзной странице своей жизни. Её очень трудно вспоминать, ещё труднее описывать. Я помню, что всё началось с высказывания одной сотрудницы на работе: она заметила, что у меня много знакомых, но нет того, к кому лежало бы сердце или того, кто мог бы быть близок. И тогда она сказала, что может быть, тот, кто может быть близок мне, это житель не этой страны, ведь мне нравилась восточная музыка. И она как бы бросила мне эту мысль.

 

Я задумалась об этом. Стала думать, что возможно моё одиночество, которое уже было в толпе людей, было связано с тем, что мне надо обратить внимание на жителя иной страны, на иностранцев. Размышляя об этом. Я стала замечать, что ко мне стали подходить и знакомиться явно жители не нашей территории. Я познакомилась с ребятами из театрального института – будущими режиссёрами, актёрами, операторами. Было много моментов и приятных и не очень, то есть были среди них и очень порядочные и культурные, были и скрытые воры и авантюристы. Случилось так, что мне стало известно об одном знакомом, что он был отчислен из института за неуспеваемость, ему надо было уезжать, но он не хотел. Он пришёл ко мне и просил помощь. Я старалась ему помочь, хотя понимала – ему надо уезжать. Я видела, что он занимается нехорошими делами – ворует, в том числе и у меня, то минимальное, что было. И однажды моё терпение оборвалось и я сумела жёстко сказать ему, что обо всём думаю. Он встал и ушёл, сумев своровать в последний раз. После его ухода, я нашла в коридоре ключи. На них был странный брелок. Написано было по-арабски. Нарисована карта какой-то страны и флаг. Я положила в ящик столика. И забыла.

 

После я помню день – зима кружила снежинками. Лёгкий морозец. Декабрь месяц. На работу позвонил мой друг и пригласил в кафе. Я согласилась. Он был женат, но когда возникали проблемы, ему нужно было выговориться, и тогда он звонил ко мне. Он покупал кофе или коктейль, и говорил только о жене. Потом мы расходились, но мне приятна была атмосфера кафе в международной гостинице и я больше смотрела вокруг, думая о своём. В тот день он позвонил, сказал, зайдёт вечером. Я ждала, но напрасно. Его не было, не было и звонка. Внутри появилась обида, так как я настроилась на другое. Я вышла на улицу и побрела просто вперёд. На улице продавали пирожки. Я купила и тут же стала его есть. Когда я услышала мужской голос, который пожелал мне «Приятного аппетита». Я оглянулась и увидала двух парней. Один из них очень бойко, выученными фразами, приглашал меня зайти в кафе на Крещатике. Я согласилась. И тут … Нужно вспомнить сначала, что произошло в то утро. А утром я открыла ящичек и увидала ключи, сразу хотела их выбросить, но в тот момент, когда рука уже была над мусорным кульком, я остановилась. И подумала, что они мне не мешают, пусть полежат ещё. Я не знала в тот момент, что эти события окажутся взаимосвязанными. Каким образом?

 

Мы зашли в кафе. Бойкий парень занял очередь. Второй тихий и молчаливый остался со мной. Мы сидели за крайним столиком. И молчали. Вдруг бойкий парень подошёл к нам и сказал, что ему нужны деньги. Тот, что сидел возле меня поднял свитер, и … на брюках я увидала точно такой же брелок, какой хотела утром выбросить. Я удивилась и спросила – не терял ли он ключей. Мы выяснили, что он учится в том же институте и, действительно, потерял связку ключей, вернее у него их забрали, так же, как и многое у меня. С этого момента началась новая страница в моей жизни.

 

Сейчас трудно быть объективной, трудно оценивать всё нейтрально, но всё же эту страницу надо перевернуть, как перевернула её жизнь. Получилось так, что эти два парня подрались из-за меня. Тот, что был более бойким говорил, что он познакомился со мной. Но я почему-то больше думала о ключах и как их отдать второму. Второй парень взял такси и отвёз меня домой. Я отказалась пустить его. Сказала, что договоримся о встрече и я отдам ключи. На этом и ушла. Утром, я пошла на улицу с собачкой, щенком, который был тогда у меня. Вдруг на меня из телефонной будки бросился человек. Это был тот парень, что привёз меня. Он был, как казалось, покрыт льдом, в ту ночь температура поднялась до 20 градусов мороза. Я не могла ему отказать в таких условиях, и пошла с ним домой. Отдала ему ключи и налила чай, чтобы он согрелся. В разговоре я узнала, что он иностранец, из Палестины. Тот день до вечера мы провели вместе.

 

В конце встречи мне показалось, что он хотел взять мою сумку вместо своей, они были абсолютно одинаковы, и я резко выдернула её у него из рук. Он открыл, и оказалось, что сумка его. Он обиделся. На этом мы расстались. Через некоторое время я получила письмо. И оказалось, что этот человек попал за решётку, в тюрьму, и там, в следственном изоляторе, он встретился с тем парнем, что забыл у меня ключи. В одну ночь, в разных местах их взяла милиция.

 

Я не знала, что мне делать отвечать ли на письмо, и почему-то решила помочь тому, первому парню. И я это сделала, я пошла в суд и дала свидетельские показания оправдывающие его. Но всё равно, он получил 5 лет. О судьбе второго парня, я не знала. И вот опять письмо. Он писал, что у него нет ничего, ни сменной одежды, ни носков, ни продуктов. Он писал, что может быть какая-нибудь девушка захочет ему помочь. Я начала плакать, сказала своим знакомым, но никого это письмо не тронуло. Я решила помогать ему сама. Имея минимум средств, это было очень трудно. Я собрала ему посылку, но она вернулась. Тогда, по его просьбе, я поехала к нему в Мордовию.

Так я узнала эти края. Один поезд до Москвы, второй – на Саранск. В полтретьего ночи остановка 3 минуты. После сквозь густые леса поездка в набитом автобусе 45 минут.

Приехав туда, я узнала, что не могу быть допущена к нему, так как я не определила свой статус. Пропускают только родственников, друзей не пускают. Мне пришлось оставить мою передачу прямо там на снегу. Мне не разрешили даже это.

После я поехала к подруге, которая давно уехала в Ульяновск. Так я побывала в России, увидела Волгу. Её размеры потрясли меня.

Когда я вернулась, в ящике, в скором времени, я опять нашла письмо. Он писал, что договорился о встрече и очень просит, просто умоляет, чтобы я приехала. Поездка была для тяжелой. Я была просто потрясена Мордовией. Мне казалось, что я попала в прошлый век, когда не было ни современной одежды, ни многих достояний цивилизации. Всё мне казалось грубым и страшным, корявым и уродливым. Не представляла, что в наше время люди могут так жить. Я не представляла, что есть такая крайняя бедность. После этого я оценила своё положение, оно мне уже не казалось таким бедственно плохим.

Я думала над письмом, мне не хотелось больше ехать туда. Но я хотела помочь человеку. И именно помощь человеку, который попал в беду, подвигла меня вновь к поездке. Я опять поехала. Я не знала тогда, что ещё долгих 8 лет, я буду туда ездить.

Когда я вновь приехала, то начальство было оповещено. Все как-то странно на меня смотрели, хотя я ощущала это и в прошлый приезд. Наконец, после томительного ожидания в тесном проходе, где нельзя было даже сесть и на тебя со всех сторон смотрели солдаты, я прошла по длинному коридору. В этот момент зашли двое военных, потом ещё одни человек, меня это немного удивило, но я думала о другом. Вдруг раздались шаги по коридору, и в комнату вошёл он. Боже! Как он изменился. Это был совершенно другой человек, какой-то маленький, несчастный, в телогрейке. Он неожиданно бросился при всех мне в ноги. Я замерла. И вдруг я услышала предложение – стать его женой. Я не знала, что сказать. Не было слов. Но опять всё та же жалость, щемила сердце. Я не хотела сделать ему больно. Я молча кивнула. Тут же среди присутствующих началось движение, что-то говорили и нам разрешили два часа встречи, между нами сидела женщина, работник этого учреждения. Мало помню, что говорили, похоже, что я была в состоянии, когда действительность трудно определяется. У меня были странные ощущения. Через несколько месяцев там в колонии сыграли свадьбу. Итак, жизнь подарила мне 8 лет общения с преступниками в колонии строго режима.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что такое колония строго режима, теперь я знаю не понаслышке. Многое пришлось увидеть и общаться с преступниками-рецидивистами, которые по 20-25 лет находились в этом месте.

Дорога, по которой ехал автобус была узкой, а вокруг леса. Вот лес заканчивается и видима колючая проволока – зона, и такое чередование – лес и зона - сопровождало всю дорогу. Помню домик для свиданий, длинный коридор и стук солдатских сапог. Из всех многочисленных и однообразных дорожных воспоминаний я помню, что самое трудное – это ожидание в узком проходе, где приходилось иногда стоять часами, ожидая начальство.

Но самое неожиданное произошло во время свадьбы. Я получила подарок от заключённых. ЧТО? В это трудно поверить, но это был инкрустированный портрет Иисуса Христа.

 

Однажды .. да, это немного сказочная история, поэтому хочется начать её так. Так вот, однажды я приехала и позвонила как всегда в дверь колонии. Раздался лязг тяжёлого металла. Дверь открылась и я вошла вовнутрь. У меня взяли бумагу с заявлением и я стала ждать. Я ждала с повёрнутой головой в сторону противоположную от наблюдаемых за мной солдат. Я смотрела в окно, маленькое, квадратное, но ничего, кроме ворот не могла увидеть. Я полночи не спала, хотелось присесть, но некуда. Я смотрела в одну точку, и мне казалось, что я сейчас потеряю сознание. Долгое ожидание неимоверно утомляло. И в тот момент, когда силы уже совсем иссякли, я увидала на стекле вначале блеск, как будто солнечный зайчик каким-то неимоверным способом попал на оконное стекло теневой стороны. Я заинтересовалась. Стала рассматривать. И вдруг я чётко увидала контуры лица в солнечном пятне. Лучезарное лицо, состоящее из лучей света. Я назвала его Ангелом Солнечного Света.

Очень необычны были черты лица и видеть его можно было лишь из одной точки. Чуть-чуть сдвинешься и пропадает световое пятно и сам лик. Я стала внимательно рассматривать и прошли усталость и тяжесть от стояния на одном месте. Было интересно и я чувствовала поддержку и помощь. Улыбка нежной волной пробежала по моему лицу, прибавив мне силы. Прошло много лет, но я помню его, его образ остался со мной, или лучше сказать во мне. Это было воистину красиво е зрелище, тонкое, нежное и глубоко трогательное.

Через некоторое время мои поездки стали для меня тяжелы. Я ожидала ребёнка, но и в таком положении я продолжала ездить в те места. 13 октября родилась вторая дочь. Я не хотела, чтобы она рождалась 13 числа да ещё и в пятницу, и моей мамой была сделана попытка предотвратить это. Но 12 числа врачи сказали, что ещё рано и перевели меня на четвёртый этаж, где месяцами, неделями ожидали будущие мамы рождения своих детей. Я была удивлена. Сидела и смотрела в окно, думая почему меня подводит интуиция. Через полтора часа после переселения, начались схватки, и я стала искать ту женщину- врача, с которой договаривалась моя мама. Но, увы! Она ушла. И в 23 часа я была опять внизу, и всё же моя дочь родилась 13 числа в пятницу, как я предполагала.

Наступило трудное время, ребёнок был очень требовательный. Каждое утро до 6 часов утра раздавался крик, с требованием еды. Крик был очень пронзительный и одной было очень непросто. Когда ей исполнилось 2 месяца, мы вновь поехали в Мордовию. Эти поездки делали меня собранной, предусмотрительной, так как за считанные секунды в три часа ночи нужно было многое успеть. С коляской было трудно войти в переполненный автобус, но ещё труднее из него выйти, и конечно всё происходило в большом напряжении. Но всё же мы ездили, и наверное, это было тоже важное и нужное познание жизни. Когда моей дочке исполнился год, мы опять поехали туда и через некоторое время я поняла, что вновь жду ребёнка. Когда я сказала об этом мужу, то он был категорически против. Он понимал, что с тремя малолетними детьми, я не смогу часто ездить. Но я не могла представить, как я смогу убить своего ребёнка. Я ничего не сказала, но поняла, что трудности только начинаются.

 

И это было правдой. Довелось многое пережить, много трудных и тяжёлых моментов. Иногда отсутствовала еда, государственной помощи фактически не было. Но всё же хочу поблагодарить те благотворительные организации, которые в то трудное время перестройки в 90-х годах помогали матерям, подобным мне. Я получала для детей помощь – банановое молоко, на котором моя дочь быстро набирала вес и была очень активной и крупной.

 

Но получилось так, что произошёл некий инцидент с моей знакомой, которую я считала подругой. Я считала, что она незаслуженно вымогала от меня деньги. Мы поссорились, и я почувствовала энергетический удар в виде ненависти в свою сторону. Сейчас я понимаю, что лучше отдать последние деньги, чем испытывать будучи беременной острые иглы ненависти в свою сторону. Но тогда я считала, что я права. И возможно это сыграло свою роль в дальнейших событиях. Я попала в больницу, роддом, и меня встретил студент восточной национальности. Я рассказала ему свою историю. И он проникся и стал наблюдать за мной. Он проходил там практику, и внимательно смотрел на монитор, на котором была видна кардиограмма сердца. И вдруг он вскочил и побежал куда-то. С ним люди в белых халатах, он стал показывать на монитор. И все решили быстро меня везти в родзал. Всё делали очень быстро. Этот парень сложил две руки свои и нажал мне на живот. Он делал это со всей силой и говорил, что надо всё делать быстрее. Я ничего не понимала. Но он сумел своей силой помочь ребёнку родиться. Когда ещё одна дочь родилась, её взяли врачи, была тишина и много людей собралось вокруг стола. Что там происходило, я не понимала. На меня никто не обращал внимание. Все смотрели лишь на ребёнка. Дальше я услышала крики: «Быстро кулёк! Ищите кулёк!» Наконец, они разошлись. Я так и не видела ребёнка. Меня увезли в палату. На мои вопросы никто не отвечал, я не знала, что мне думать. Я попала в палату, где лежало 8 человек. Вечером им принесли детей для кормления. А мне – нет. Утром повторилась та же история. Я пошла к заведующей за объяснениями. И тут я узнала, что мой ребёнок лежит в реанимации. Я пошла туда. По дороге я услышала, что один ребёнок там умер и об этом шли сообщать матери. Я подошла к стеклянной двери, и тут я поняла, что означали эти крики про кульки. На голове моего ребёнка был обычный целлофановый кулёк, в который была вставлена трубочка, через неё поступал кислород. Я стояла и смотрела. Что мне делать, - я не знала. Мне было очень тяжело и неимоверно трудно находиться в палате, где каждые четыре часа мамам приносили детей. Я мучилась, мне не разрешали выйти в коридор. Правила были строгие. Через день в субботу вечером, меня позвали. Я подошла к стеклянной стене реанимации и мне сообщили, что больше за жизнь моего ребёнка они не отвечают. Я до конца не понимала, что мне говорят. Я спросила: "Где ещё один ребёнок, который лежал рядом?" И получила ответ, что его уже нет. После этого до меня стали доходить слова, которые мне говорили. Мне предлагают попрощаться с младенцем. Потому, что нет больше надежды. Я вошла. Моя дочь лежала одна. Вид был тяжёлый. Лицо было закрыто кульком. А ведь я её ещё не видела. Я посмотрела и вдруг … нечто сильное стало вырываться из меня - это протест. Нет, - кричало всё внутри. Этого не может быть!

Я поняла надо что-то делать и немедленно. Я позвонила маме. Она позвонила знакомой, но оказалось, что суббота и завтра воскресенье, врачи будут только в понедельник. Тогда я решила действовать самостоятельно. Я стала бегать и просить отдельную палату. Везде слышала отказ. Все смотрели на меня с таким видом, вроде я просила что-то неимоверно наглое. Но получив отказ, я стала бегать по этажам и увидала, что нижний этаж пустой. Я стала дёргать двери и одна дверь оказалась открытой. Вошла туда и мне стало легче. Я поняла, что останусь здесь. Голый пружинный матрац меня не смущал, я вообще не хотела спать. Я села возле окна. И стала молиться. Вначале тихо читала молитву. Потом сильнее и сильнее и внутренне громче и громче. Наконец, я стала говорить: «Вы не можете так со мной поступить! Мой ребёнок не может умереть! Я просто требую помощь!» Наконец силы мои иссякли, и я услышала ответ: «Больше не надо слов. Ты можешь отдохнуть». Моя голова склонилась, но я успела увидеть на часах время, был третий час ночи. Я легла на голый матрац и уснула. Утром меня разбудил стук ведёр – это уборщицы вышли на работу. Я посмотрела опять на часы и решила вернуться. В палате стояла молодая врач и по карточкам говорила каждой маме о её ребёнке. Я знала, что мой ребёнок в другой палате, поэтому ничего не слушала. Она закончила говорить о всех и вдруг назвала мою фамилию. Сердце моё сжалось. Я посмотрела на неё. И тут я услышала, что моему ребёнку стало лучше и не просто лучше, а всё нормализовалось, и её перевели в общую палату.

 

Я приняла это как дар, как чудо, но ещё большее чудо ожидало меня, когда вошла медсестра и дала мне малышку, и сказала, что в третьем часу ночи резко всё стабилизировалось, хоть они уже перестали надеяться. Как только я взяла её в руки, у меня появилось желание, немедленно уйти. Я обратилась к заведующей и получила отказ. Потом к главврачу, и вот тут произошло тоже малое, но чудо, он поверил, что мне нужно немедленно уйти и только так я могу спасти ребёнка. На следующий день меня выписали. Когда я пришла домой, я не знаю какие силы действовали через меня, но у меня было чёткое желание – немедленно облить ребёнка холодной водой из крана. Был ноябрь месяц. Холодно. Почти зима. Я взяла малышку открыла кран с холодной водой и за ноги окунула её. Я была уверена, что ей это нужно. После я открыла форточку и стала делать массаж. Я растирала понемногу каждую часть тела полотенцем. Я знала, что у неё 5 баллов по шкале Апгар, а это значит, что могут быть какие угодно последствия, особенно с нервной системой, так как она задохнулась до рождения. Сделав такой массаж, я успокоилась и моя тревога ушла. Я стала относиться к ней как и ко всем детям. И когда в месяц мы пришли к врачу, то никаких болезненных симптомов и проявлений не было, невропатолог тоже ничего не нашёл и в три месяца нас сняли с учёта.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата (Елена @ Jan 22 2009, 09:51)
Да, понимаю, но ведь я рисовала не одна, нас была группа, по-моему 4 или 5 человек и только я попала в такую ситуацию...

 

ОТЧЕ НЕБЕСНЫЙ!

БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ И ЗА ТО, ЧЕГО НЕТ У МЕНЯ.

ИБО НА ВСЁ ВОЛЯ ТВОЯ.

ВО ВЕКИ ВЕКОВ.

Изменено пользователем Солнце
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Елена

С ребенком все произошло так из-за нежелания отца ее рождения (вижу его карму) плюс энергетика данного учреждения -это эгрэгор. Во время молитвы вижу Вашего Духа и открытый Духовный канал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Получается, что нежелание одного из родителей прихода ребёнка в мир, может вызвать и нежелание самого ребёнка жить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Елена

В данном случае показано воздействие родовой кармической программы отца, которая "заработала" на его "нежелании" иметь данного ребенка и усилилась эгрэгором учреждения, в котором он находился. Ребенку таким образом был поставлен "блок" , но нежелания самого ребенка не было на приход в этот мир, за "блоком" показаны хорошие энергии, на которых он сюда шел. Молитвой, работой со своим Духом, этот "блок" и убрали. Но, есть "но": у ребенка осталась инфа взаимодействия двух миров, которая в последствии

оказывала на него влияние, но со временем уходила, поскольку ребенок жил в этом мире и с возрастом адаптация произошла .

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я задумываюсь: что такое время? С течением времени изменяется многое вокруг нас и прежде всего мы сами. Дитя многое перенимает от матери, но внутри у каждого есть свой настрой, свой стержень, позволяющий нам определять многое по своему, видеть этот мир «на своей волне» и никакие воспитательные методы не смогут, как говорится в известном фильме: «сделать ножку маленькой, а душу – большой». Лишь долгий этап получения опыта, который позволяет привести к эволюции души, позволяет нам прийти к тому результату, который обозначен как направление пути. И наше эволюционное развитие как духовное, так и физическое можно представить на примере развития младенца, которому очень постепенно по мере готовности вместить открываются многие истины. Я опять вспоминаю те времена, которые нельзя назвать лёгкими и гладкими, но радость познания присутствовала, озаряя светом каждый день жизни, растворяя всё грубое нежными прикосновениями. Я ездила уже с двумя детьми вглубь Мордовии, познавая разные грани человеческого бытия. Описывать на какой силе всё это держалось - это значит вызывать жалость к себе, но не в этом цель исповеди. Память хранит отдельные воспоминания от поездок, именно то, что запечатлелось. К сожалению, ничего доброго, кроме случая с ангелом, не запомнилось. Все воспоминания оставили неизгладимые травмы в душе.

Был такой случай. Я подъезжала автобусом к районному центру Мордовии. Вышла из автобуса. И вдруг страшный крик пронзил пространство. Я оглянулась и увидала, что автобус, из которого я вышла, объехав круг, остановился на конечной остановке, переехав спящую собаку. Это было страшное зрелище. Огромная собака волочила заднюю часть тела. Меня пронзило током. Я почувствовала эту боль. Мне казалось, что я теряю сознание, но более всего меня поразили люди. Их было много и они равнодушными взглядами наблюдали за происходящим. Это было второе потрясение. Я с трудом присела на скамейку. Я просто онемела от боли и ужаса. Некое время я не понимала, где я нахожусь. И это нанесло мне неизгладимую травму, как будто смертельно травмировали меня.

Был ещё случай. Очень жёсткий. Я опоздала на автобус и не знала, где можно остановиться в посёлке, где находилась зона. Я стояла на дороге. Просто стояла. Мимо иногда проезжали машины. Неожиданно одна из них остановилась. В машине сидели двое парней. Они спросили, куда мне надо. Согласились довезти. Я очень обрадовалась, когда радость от такой неожиданной удачи стала таять, я заметила, что дорога неизвестна мне. Машина остановилась возле домика в лесу. Я задавала вопросы, но никто не отвечал мне. Они взяли мои вещи и занесли в комнату. Там они сказали, что хотят угостить меня, а потом довезут на вокзал. Я успокоилась немного. Они приготовили жареную картошку. Поставили на стол много еды. Я села с ними. Они ели и выпивали, вели себя дружелюбно. И вдруг в один миг всё закончилось. Один парень неожиданно вскочил и схватил меня за руку. Ситуация изменилась. Я быстро всё поняла. Их планы раскрылись предо мной. В один миг мне удалось вырваться и закрыться изнутри одной из комнат. На двери был замок, и это помогло мне. Они ломились в дверь, пытались поломать её, но не смогли. Я сидела возле двери и молилась. Через некоторое время всё успокоилось. Я разглядела комнату и поняла, что это комната ребёнка. К потолку была привешена верёвка, на которой висела люлька. Было много игрушек. Я легла на кровать возле люльки и уснула. Проснулась рано, только начало светать. Я осторожно открыла дверь и пошла, искать свои вещи. Вышла на улицу, взяла их, увидав, что ворота наглухо закрыты, и быстро вошла в комнату, где ночевала. Я поняла, надо открыть окно и прыгать, ворота были за стеной. Я так и сделала. Было очень рано и холодно. Я побежала в лес. Просто шла, не зная куда. И вдруг я вышла на дорогу, по которой ходили поезда. Я пошла по рельсам. И каково же было моё удивление, когда за поворотом я увидала станцию, только тогда состояние максимальной концентрации ушло от меня. Я поняла, что сейчас возьму билет и уеду. Так и произошло.

Но самое тяжёлое ожидало меня в конце моих долгих поездок. В тот раз мне удалось приехать одной. Это был уникальный случай. С одной стороны было легче, но с другой тяжелее. Я везла вещи обычно на коляске, в тот приезд её не было и я с трудом, маленькими шажками переносила тяжёлые вещи. Четыре сумки мне было тяжело поднять. Наконец я пришла, долгое стояние в ожидании разрешения на свидание. Наконец стук тяжёлых сапог оповестил меня, что за мной идут. И тут огромное разочарование постигло меня. Оказалось, что я не привезла всё из списка, что был мне прислан. И тут я услышала слова, что больно ранили душу, слова, которые говорили о неблагодарности и бессердечии. Я услышала, что мало сделала за 7 лет, мало привозила и всё дешёвое, другим привозили, оказывается, больше и лучше. Я была потрясена. Я сидела всю ночь и смотрела в окно и видела лишь колючую проволоку и солдат с собаками.

На следующий день я уехала. Я поняла, что не приеду туда больше. Мои поездки окончились. Но что-то было оборвано в душе. Что-то что трудно было восстановить. Все мои чувства были растоптаны, мне казалось всё в этом мире бессмысленным.

Я подошла к кассе на вокзале и попросила билет домой. Оказалось билетов нет. Ночевать в этом мрачном вокзальном помещении, казалось мне, совсем не имеет смысла. Я стала выходить к проходящим поездам и просить проводников взять меня, но никто не хотел. Стоянка поезда 3 минуты и за это время надо успеть пробежать весь поезд. Прошло 3 поезда, и никто не хотел меня взять. Было уже очень поздно, и я была настроена решительно. Приближался очередной поезд, после него был очень большой промежуток. Я взяла сумки и побежала. Везде слышала отказ. Осталось два вагона, и вдруг поезд двинулся. Я сделала рывок и прыгнула. Проводница захлопнула передо мной дверь, но я держалась за поручни. Поезд набирал ход. Я висела, держась за перила. В этот миг мне казалось, что надо прощаться с жизнью. Поезд поднимался вверх, внизу был откос. Я чувствовала, что руки слабеют. Сумки тянут назад. И в тот миг, когда мне всё уже было безразлично, я увидала, что дверь открылась, и молодой мужчина протянул мне руку. Он взял меня в вагон. В этот миг открылось купе проводников, и начался страшный крик проводницы. Я молчала. Говорил мужчина. Я слышала голоса и поняла, что он добился, чтобы меня оставили в поезде. Я села на открывающее сиденье возле закрытых дверей купе. И этот человек начал со мной говорить. Я рассказала ему немного свою историю. Сказала, что не хочу больше жить. Он улыбнулся и ответил, что всё пройдёт и всё ещё будет. Предложил мне своё место, но я отказалась, оставшись сидеть в коридоре. С этого момента я опять почувствовала замыкание в себе. Мне было очень тяжело, я поняла, что опять осталась одна только теперь с тремя детьми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...