Перейти к контенту

Исповедь


Рекомендуемые сообщения

Вы героиня!!! biggrin.gif Не каждая женщина на это способна. biggrin.gif Да, все дороги ведут ...к Богу. Счастья ВАМ! biggrin.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 73
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Каждый этап, период жизни, имеет своё значение. И конечно, сразу разобраться во многом непросто. Я чувствовала, что начинается новый период в моей жизни, когда ответственность за жизнь детей ложится на только на меня. Я сказала об этом маме, но она была категорически против. Она сказала, что нужно отвечать за свои решения и думать не только о себе – у детей должен быть отец. Эти слова тяжким грузом легли на меня. Я поняла многое во время последнего приезда, как будто пелена спала с меня. Я стала смотреть на мир по-другому, возможно, потеряв часть своей изначальной идеалистичной веры в людей.

Но дети ... имела ли я право переносить свой опыт на них? Я думала об этом и решила – поживём, увидим. В этот момент, когда я свыклась с мыслью о том, что вновь остаюсь одна со всеми тяготами этого мира, я получила известие о том, что мой муж получил досрочное освобождение. Мне было не очень радостно, что-то очень сильно оборванное в душе, не могло восстановить даже это известие. Но всё же мы встретились. Я, пересилив в себе многие протесты, поехала в Москву и забрала на основе документов его в Украину.

Наша жизнь началась с неприятия им всего, что было у меня. Ему всё не понравилось, и он сказал, что уезжает. Я молчала, предоставив ему решать всё самостоятельно. Эмоции, страсти, чувства, конечно, бушевали во мне, но я не позволяла им выходить наружу. Я старалась усмирять их в себе, но всё же до конца не смогла. Пришлось пережить многое – и ругань и угрозы физического насилия, но когда эти угрозы перешли в действие, вот тут в себе я почувствовала неимоверную силу, которая противостоит подобным действиям. Я сумела защитить себя и так, что больше никогда этого не повторялось.

Начались годы нищеты, почти голода, потому что он не работал – у него пропал слух. Были моменты, когда помощи казалось ждать неоткуда, моя мама уехала жить к моей сестре, и в городе не было никаких родственников. Но всё же неожиданно помощь приходила. Вспоминаю один из многих случаев. Не было никаких средств к существованию – деньги, за которыми я внимательно следила, рассчитывая каждую копейку, исчезли. Никто не знал куда. «Возможно, у тебя их на улице украли», - сказал муж. Но я знала, что нет, они были дома и не могли по моей вине пропасть. Но их уже не было, а жить надо было. Я искала в уме все возможные варианты как достать деньги на питание детям и животным. Я думала только о детях. У нас всегда были собаки и кошки. И этот момент не исключение. Наша кошка ждала первый раз котят. И они благополучно родились. Они были совсем маленькие, слепые. Когда я, передумав все варианты, не нашла ни одного, где можно получить помощь, раздался звонок по телефону. Звонила женщина. Сказала, что ей нужен котёнок. Я ответила, что наши котята совсем маленькие и пока не продаются. Но она настаивала, что хочет прийти посмотреть. Я согласилась. Она пришла, и я показала ей слепых малышей. Она внимательно смотрела и после сказала, что один котёнок ей нравится и она возьмёт его, когда он вырастет. Я кивнула головой в знак согласия. И тут она сказала, что хочет дать мне деньги за котёнка. И положила их на стол. Я была в таком состоянии, что лишь кивала головой от пережитых волнений. Я провела её к двери, и когда вернулась, была удивлена той сумме, что была оставлена – она была намного больше, чем та, что была украдена у меня. Таких случаев было много, и они укрепили, как ни странно желание моего мужа изыскивать у меня деньги, уверяя постоянно меня в действиях нечистой силы и в том, что свыше мне помогут. После пропали все мелкие ценности, которые остались у меня от родных как подарки на день рождения. Маленькая шкатулка с драгоценностями, оказалась в один день пустой. Найти взявшего не удалось – муж категорически отрицал, что это он. Я чувствовала, что взяла на себя непомерный груз и тащу его. Все его попытки найти работу и нормально работать оканчивались обязательно какими-то неприятностями, в результате которых приходилось отдавать мне последнее. Если бы не помощь мамы, то вряд ли удалось бы выжить.

Я всё же стала искать способ как работать самой. И начала сотрудничество с ветеринарными клиниками. Я решила спасать животных. Изучила ветеринарию, научилась делать уколы, но, главное, будучи в Москве, я познакомилась с ветеринарной лабораторией, в которой были сделаны интересные открытия. Это были новые лекарственные препараты, которые могли оставлять жизнь животным, в тех случаях, когда до этого делался суровый приговор – смерть. Я решила наладить сотрудничество и стала ездить за лекарственными препаратами и привозить их на Украину. Я звонила в ветучереждения и говорила о новшествах, предлагая использовать. Так наступило время, когда я полностью поглотилась идеей спасения кошек и собак от тех эпидемий, что шли в те годы. Мне довелось помогать тем хозяевам животных, что не имели денег на лечение. Я увидела много смертей. Я пыталась помочь всем. И в какой-то период это удавалось, но после опять многие животные стали умирать. Я терялась в догадках, не могла понять, что я делаю не то. И в этот период я начала писать короткие статьи о животных. Один журнал предложил мне даже бесплатную рекламу в обмен на статьи. Я знаю, как я их писала. Как каждое слово давалось с трудом. Как приходилось изыскивать материал, как долго раздумывала о том, как начать. Одна из моих маленьких заметок в журнале привлекла внимание художницы Ёллы. Позвонил ко мне её муж Сергей и пригласил в гости. В то время мы подружились. Мне очень понравились картины Ёллы-Натальи. Они заставляли о многом задуматься. Я стала делиться с ними мыслями о том, что происходит сейчас в моей жизни, и вот однажды Наталья и Сергей сказали, что хотят зайти ко мне. Я согласилась. Наталья писала очень интересные тексты, вела записи. Её текст о кошачьих медитациях очень удивил меня. Но в тот день Наталья сказала, что села писать и записала текст для меня. Она протянула мне бумагу. Я поблагодарила. Когда они ушли, я внимательно прочитала написанное, и мощный протест прошёл во мне. В тексте говорилось о том, что я обращаю внимание лишь на животных, забывая о Том, Кто их сотворил. Поэтому, как было сказано там «Я забираю жизни этих животных, чтобы ты обратила взгляд на Меня». После прочтения лишь смятение и протест ощущала я в душе. Я не поняла ничего, или не хотела понять.

Но мне удалось найти богатых людей, которые содержали животных, я помогала им и они довольно щедро начали помогать моей семье. Хотя в самой семье почти ничего не менялось. Всё те же постоянные пропажи денег и какие-то люди-вымогатели. После знакомства с Сергеем и Натальей, я как будто вновь вспомнила, что есть иная жизнь, есть возможность проживать жить по-иному. Они дали в тот период мне толчок о многом задуматься. От них же я услышала слова, что мой муж не подходит мне, и мне не удастся его переделать. Я не могла это принять. Я молилась за него. И мне кое-что удалось. Он перестал постоянно ругаться, всё реже и реже я слышала грубые слова, пусть на другом языке, но я их чувствовала как ругательства. И мне удалось всё же очистить его речь. Он ярый мясоед, стал вегетарианцем. И после говорил мне, что на базаре в мясном ряду ему становится дурно. Он стал меня слушать, так как я объяснила ему, что именно в этом причина его глухоты. Он очень хотел от неё избавиться, и стал внимательно прислушиваться к моим словам и требованиям. И произошло чудо, к нему вернулся слух, правда, после лёгкой операции. Но такая операция была уже ему сделана и не принесла результата. Я получила возможность работать, он сидел с детьми. И вдруг в один миг всё разрушилось – я поняла, что у меня опять будет ребёнок. Все были против. Я решила избавиться от него, несмотря на срок беременности. И вот тут, в тот момент, когда я подошла к шкафу за деньгами, чтобы идти в платное медицинское учреждение, я в очередной раз увидела пустое место. Денег не было ни копейки, не было и ни одной ценной вещи, которую можно было бы как то продать. И тут оказалось, что муж против избавления от этого ребёнка. Теперь настаивал он. Я очень переживала, нервничала, вызвала даже милицию, работники которой записали всё с моих слов и ушли. Больше я их не видела. Опять надо было думать о хлебе насущном, о пропитании. Все мои запасы были изъяты и опять – виновных нет. Я просила, молила мужа всю ночь покаяться, признать свою вину и начать новую жизнь, но он категорически отрицал всё, повторяя – это не я. Мне так и не удалось добиться от него признания, хотя своим отрицанием вины он вводил меня в тяжёлое состояние непонимания происходящего.

Итак, я ждала рождения четвёртого ребёнка. Я вновь не работала, от государства ждать помощи не приходилось, нужно было думать, как выжить. Время беременности было очень трудным, чисто морально и физически. Приходилось вновь не дополучать питание, постоянно нервничать, из-за ночных отлучек мужа. Он по ночам где-то ходил. Не удавалось добиться – где. Мне не удавалось удерживать спокойствие и равновесие. Наоборот, всё смешалось в моей голове. Но самое главное, помня предыдущий опыт, я решила не обращаться к врачам, а держаться только на своей вере в то, что всё будет хорошо.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было время, когда приходилось рассчитывать еду на всех в равных пропорциях. Я чувствовала, что мне не хватает витаминов: свежих овощей и фруктов, но выбирать не приходилось, и нужно было просто выжить. Я пережила всё время, отпущенное на созревание плода, без помощи медиков. Я была очень рада этому, потому что поддерживала в себе только позитивный настрой через веру.

Наступило время, когда нужно было идти в больницу, или правильнее сказать в роддом. Всю неделю муж где-то ходил по ночам и это вызывало во мне большую тревогу, я переживала за детей, которых придётся оставить. Но в ту ночь, когда я почувствовала толчки внутри себя, по Божьей Воле, иначе не могу это объяснить, он никуда не пошёл. Я вышла к нему в начале 12 ночи и сказала, что нужно идти. Мы поехали на автобусе, когда пришли в медучереждении узнали, что у меня нет медицинской карты и отправили меня в обсервацию. Именно этого я и добивалась. Я хотела быть одна и по-новому участвовать в самом процессе рождения, который считала ранее карой и наказанием женщин в соответствии с Библией.

Меня впустили в обсервацию, заполнили бумаги и я осталась, как и хотела, одна. В эту ночь рожениц больше не было. Я решила молиться, тишина позволяла совершить это. Я стала читать только молитву «Отче наш». Я читала её, не останавливаясь ни на минуту. Потом зашли акушерка и уборщица. Увидев меня тихо сидящую, сказали, чтобы я ложилась спать. Они легли в этой же комнате с двух сторон. Я ничего не сказала, продолжая читать молитву. Я чувствовала схватки, чувствовала, что в моём организме что-то происходит, но наблюдала за всем как бы со стороны, меня не трогали ни боль, ни волнения. Наступило утро, 5 часов, в 6 надо было сдавать смену, две женщины проснулись и уборщица поблагодарила меня за то, что вела себя тихо и дала им поспать. Я не произносила ни звука, я продолжала молитву, лишь кивала головой. Когда они уже почти были готовы к сдаче дежурства, я сказала акушерке: «Сейчас должен родиться ребёнок». Но она уже готовилась уходить, и не хотела переодеваться и возвращаться к работе. Но я настаивала. Тогда она открыла родзал и пустила меня. Посмотрев, она сказала, что я ошибаюсь - ещё долго. Но я чувствовала иное. Когда она это произнесла во мне произошла некая несостыковка моих чувств с действительностью. И тут я услышала от неё, что у неё есть лекарство, которое может всё ускорить. Так как была большая пауза, то я спросила: «Сколько оно стоит?» и услышала в ответ сумму, которой у меня не было. Я стала просить её, чтобы она принесла мою сумку. Она пошла за ней. Я хотела посчитать деньги, которые были с собой. Я перестала молиться и вдруг огромная волна боли, как чёрное облако, накрыла меня. Это было как цунами, я стала кричать, просить о помощи. Это было что-то невообразимо страшное по ощущениям. В коротком перерыве я нащупала кошелёк в своей сумке и сказала: «Возьмите всё, что есть, только сделайте укол!»

Там не было всей суммы, и она опять начала говорить, сколько это стоит. Я кричала, что обязательно отдам, как только придёт муж, только помогите. А она отвечала, что все так говорят, а потом не отдают. Это было ужасно, страшная боль закрыла всё, в глазах потемнело. В этот миг она подскочила ко мне и взяла в руки ребёнка.

«Опять девочка,» - сказала она. Я пришла в себя и наблюдала за ней, за её действиями с ребёнком. Когда вдруг услышала такие слова: «Зачем тебе четвёртая девочка? Ты, как я поняла, живёшь небогато. Отдай мне ребёнка.» Я была очень удивлена, я не ожидала такое услышать. Я ответила, что никогда не отдам своего ребёнка и его пол для меня значение не имеет. Она настаивала, я категорически говорила «Нет». Я спросила её: «Зачем Вам она?» Она ответила, что понравилась, что у неё только одна дочь и больше не будет. Но её ответ был неубедительным. Тогда она сказала: «Подожди, сейчас придёт врач, будем тебя шить». Я с удивлением посмотрела на неё и сказала, что не разрешаю к себе прикасаться, и у меня ничего нет, чтобы шить, я абсолютно здорова. Она пошла за врачом. Когда они вошли, акушерка с усмешкой передала ей мои слова – «Утверждает, что абсолютно здорова. Сейчас подожди, узнаешь что почём». Но врач посмотрела и с удивлением сказала, что я права, у меня действительно нет повода для медицинского вмешательства. Меня отвезли в общую палату, это то чего я не хотела, но оказалось, что уже готовы все анализы и повода держать меня в изоляции нет. Я попала опять в большую палату на 8 человек. Я тут же встала и пошла по коридору звонить, где дети и что с ними – это волновало меня. Узнала, что муж отвёл их к соседке, с которой успели договориться. Я немного успокоилась. Но моё недоедание и постоянное нервное состояние всё же отразилось на мне и ребёнке. У меня обнаружили малокровие, пониженный гемоглобин. Предложили пройти на всякий случай курс лечения антибиотиками. Но я уже многое начала понимать. Я решила избавить себя от помощи медиков, как избавила своих детей от этого. Я написала письменный отказ. Но мне было сказано, что с такими показателями в крови, меня не могут выписать, а я хотела уйти. Я рвалась домой, а здесь – низкий гемоглобин. Я стала настаивать, чтобы на следующее утро мне повторили анализ, на что получила ироничный отказ со словами, что за одну ночь гемоглобин не поднимается. Я стала требовать. И с ухмылкой получила разрешение. Ночью я молилась, я просила нормализовать моё состояние по всем парметрам, так как мне нужно уйти домой. Я молилась сколько могла и плавно уснула. Когда проснулась опять начала молитву. С молитвой я подошла к медсестре, которая брала кровь на анализ. Я смотрела на красную полоску и молила: «Выше, ещё выше!» через некоторое время зашла врач, которая с иронией восприняла мою просьбу, и сказала: «А у Вас резкий скачок гемоглобина. Я с таким сталкиваюсь впервые – с 40 до 76 за одну ночь». Норма была 90. Но уже и этот результат их удовлетворил и я позвонила, чтобы меня забрали. Был третий день после рождения ребёнка. Через пару часов муж и дети были в больнице. Мы поехали домой. Он сразу же оставил меня и ушёл. В доме не было почти ничего из еды, всё перевёрнуто. Но главное, что я была дома и не получила ни одного укола.

Этот опыт укрепил меня в вере в собственные силы через молитву, через обращение к миру Божественному. С этого момента я поняла, что все трудности даны нам для того, чтобы мы научились находить правильное решение в любой задаче. Мне было (и есть) очень жаль, что я не сумела провести молитву до конца, что в самый важный и ответственный момент сбилась, позволила захватить себя грубой энергии боли через страх и неуверенность. Особую боль я ощутила в тот момент, когда стала думать о деньгах. Я просто почувствовал волну, которая охватила меня, перекрыв удивительно тонкое состояние настройки и возможность отделиться от болевых ощущений. Но этот опыт я считаю очень важным. Я верю теперь, что мы обладаем огромной силой, вся сила в нас, и проявляться она начинает лишь в случае наитончайшей настройки, к чему и нужно стремиться. Всегда есть выход. В любой ситуации, просто его надо найти. И нужно, как я понимаю теперь, становиться на свои ноги, не используя, предложенные нам костыли в виде лекарств на всякий случай, в виде отказа от своих принципов. По вере вашей, да будет вам, - сказал Учитель. В этой фразе многое заключено и тот опыт, что был мною получен, говорил об этом. Я рада, что не отказалась во всех случаях от своей любви ко всем живым тварям, и была верна вегетарианству. Рада и тому, что увидела, как меняется мышление и мировоззрение человека, когда он осознанно приходит к мысли, что заповедь НЕ УБИЙ касается всего живого. Я убеждена, что именно с этого момента начинает возрождаться наша связь с миром Божественным, с этого момента мы начинаем получать активную помощь, ибо мы поднялись на ступеньку вверх и это даёт нам возможность стать существами осознанными.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Елена

Я уже не удивляюсь Вашей исповеди, но в этот раз гемоглобин-4 просто меня "сразил". Я вообще не понимаю как можно было в таком состоянии находиться на ногах. Хорошо, что все закончилось по Вашему "сценарию".

 

 

Гемоглобин – сложный белок в составе эритроцитов, состоящий из 2х частей: белка (глобин) и соединения железа (гема). Именно атомы железа (гема) делает кровь красной.

Гемоглобин участвует в процессе транспорта кислорода и углекислого газа между легкими и клетками других органов, поддерживает рН крови. При недостатке гемоглобина в крови затрудняется перенос кислорода гемоглобином. В результате клетки не получают достаточно кислорода и в них нарушается обмен веществ и функции.

 

Формы гемоглобина

При присоединении к белку гемоглобина (глобину) глюкозы, образуется гликозилированный (гликированный) гемоглобин.

 

Норма у женщин гемоглобина-12-14.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

во второй книге вот что рассказывает Учитель о себе:

 

Человеческое тело не способно к приёму прямого Потока Творца. Для неподготовленного этот Поток губителен. Это связано с вашей кровью, которая начнёт сворачиваться, ибо не имеет катализатора, проводника, а железо, имеющееся в составе вашей крови, не способствует этому, а, наоборот, делает прямой контакт невозможным. Я имел кровь иного состава. Ваши исследования ткани так называемой плащаницы обнаружили на ней пятна крови, да, действительно, принадлежащей мне. И выявили, что это кровь четвёртой группы, так обозначаете вы, а я скажу вам иначе — это не совсем четвёртая группа крови. Это кровь иного состава с полностью заменёнными компонентами, с отсутствием железа и наличием более редких и удивительных металлов в малом количестве. При соединении их с медью и водой иного состава, ионизированной, происходила эта взаимосвязь, образующая эту возможность передачи, или пропускания, через себя Потока огромной силы, Потока энергии жизни. Но жизнь, энергия жизни, может быть во всём, что живёт, в определённых количествах. Превышение этого количества губительно для биологической структуры, ибо несёт изменения, производящие трансформацию в клетках и крови, не совместимые с их дальнейшей жизнедеятельностью.

Я пришёл сюда со всеми изменениями в своём внутреннем составе для проявления Бога через меня, для изменения Дороги человечества. Я имел многие изменения во внутренних органах, необходимые для безопасного насыщения, или подключения к энергии Творца. Внешне это никак не выявлялось. Я знал только, что для меня не допустимы никакие человеческие болезни, что мне необходимо остерегаться ран и кровотечений, что мне нельзя употреблять пищу животного происхождения. Я избегал всего, что прошло обработку огнём. Я питался сырыми зёрнами злаков или лепёшками, испечёнными на солнце. Фрукты и овощи всех видов были моими излюбленными яствами. Пили мы и сок све-жего винограда, и молодое вино, не содержащее вредных или спиртовых добавок, а являющееся продуктом, произведённым природой. И, несмотря на столь простое питание, я был высоким, сильным человеком. Я мог работать физически, носить тяжёлый груз и двигаться с поклажей на большие расстояния. И усталость редко посещала меня. Я очень мало отдыхал и мало спал. Сон за-нимал у меня не более 4-5 часов, но в ночные часы любил я на-блюдать за небом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнь всегда предлагает нам варианты её осуществления. И очень важно научиться делать правильный выбор, именно на нём, этом верном выборе и проявляется наша истинная программа, то ради чего мы приходим в этот мир. Но найти её, прийти к ней, войдя в нужную дверь в нужный момент очень непросто. Найти точный ответ на поставленные вопросы нам помогает тот внутренний тихий голос, который можно услышать лишь в тиши и только в случае, если он не заглушается доводами разума и логики. Насколько мы сильны и чей голос в нас окажется сильнее? На эти вопросы даёт нам ответы наше проявление во всех жизненных ситуациях. Всё зависит от нас, так поняла я.

Жизнь плавно катилась своим чередом. Четвёртая дочь росла и в этот раз я решила дать её отцу попробовать себя в этом качестве. Это имело позитивный эффект. Он увлёкся уходом за ребёнком после трёх месяцев. После моей решительной просьбы взял на себя многие обязанности по уходу и воспитанию ребёнка. Нашёл с ней общий язык и казалось бы успокоился. Теперь находился всегда дома при детях, стал помогать по хозяйству. Научился многое делать – готовил только вегетарианские блюда, мы все стали вегетарианцами. Это был часто рис со всевозможными добавками. И казалось всегда, что это новое блюда в зависимости от того, что туда было вложено. Вроде бы жизнь наладилась. Я пыталась изо всех сил зарабатывать деньги, он сидел с детьми, и казалось, что ему это нравилось. Но только вот беда, опять-таки заработанные деньги периодически исчезали. На мои вопросы он лишь разводил руками. Но я настаивала и однажды он сказал мне, что если я обещаю молиться за него, он возьмёт меня с собой и многое покажет. Я согласилась. Мы приехали в какое-то заведение и зашли в коридор. Он посадил меня там и сказал: «Молись!» и ушёл. Я пробовала читать молитвы, но мне было некомфортно. Я не могла понять, куда я попала. Я встала и пошла к двери. Открыв её, я увидала игровой стол и не один, много людей. Я поняла, что попала в казино. Молиться я не могла, что-то не укладывалось в моей голове, было не по себе. Я села и замерла. Через довольно продолжительное время вышел он и сразу спросил: «Ты молилась?» Я сказала: «НЕТ!» «Тогда ты виновата, что я проиграл».

Оказалось, что он опять забрал приличную сумму, на которую можно было спокойно прожить месяц и больше, и проиграл. Во мне что-то замкнулось после посещения этого места. Многое стало понятно. Но что делать, я не знала.

 

Ещё был интересный момент, что как только я уезжала в Москву, исполняя заказы для животных, в моей семье происходили серьёзные вещи – младшая дочь была серьёзно травмирована – перелом ключицы и ребра, высокая температура и многое другое ожидало меня после приезда. Я понимала, что больше оставлять ребёнка под присмотром отца нельзя. И вот с октября 1999 года мне стали сниться очень серьёзные сны. Я видела огромную волну, которая подхватывает и несёт меня. Я испытываю во сне страх, мне кажется, что волна огромных размеров, как девятый вал, сейчас падёт вниз и я разобьюсь, захлебнусь. Я смотрю с высоты вниз и вдруг волна стала резко менять направление движения и понесла меня в другую сторону. Этот сон заставил меня о многом задуматься. Этот сон заставил меня думать о прошении помощи. Я стала подниматься каждое утро на гору и читать молитву «Отче наш!» Я нашла уединённое место, где могла даже стоять на коленях. Начинала читать девять раз и дошла до сорока раз. Для семьи – я гуляла с собакой. Я просила помощи и защиты, не понимая в полной мере от кого и для чего. Лишь тревожные сны заставляли меня делать это. Но тревожные сны становились частыми.

Я стала видеть один и тот же сюжет – преступник идёт за мной. В каждом последующем сне он был всё ближе и ближе. Я усиливала молитвы, но сны такого содержания уже стали сниться и днём. Через пару часов после пробуждения опять опять хотелось спать и опять одни и те же сны.

Я пыталась рассказать о них мужу, но он не желал меня слушать. Быстро прекращал все разговоры и уходил.

В ноябре месяце он получил письмо от своей матери с просьбой приехать к ней. Он начал нервничать, просил меня продать то немногое что осталось, продать животных . я отказывалась. Но он это сделал в тайне сам. Пропали собака и редкая кошка. Пропадало всё, что имело хоть какую-нибудь ценность – все мелкие украшения, все подарки.

 

Все ответы на вопросы сводились к тому, что это не он. На душе было очень тревожно. Я носила деньги, которые были на жизнь при себе. И сказала ему, что он взрослый человек, мог бы и заработать сам на поездку. Он ухватился за эту мысль и уехал как он сказал, на заработки к друзьям. Мне было очень плохо. Казалось, что всё рушится. Было очень больно, отчего, я не понимала. Мне всё время хотелось плакать. Я не могла выйти на улицу. Мне казалось, что он не вернётся.

Но он вернулся. Я почувствовала, что он стал каким-то другим. Что-то изменилось в нём. Но это были лишь мои ощущения и конкретно ничего понять я не могла. Мне казалось, что приехал совсем чужой человек. Наступал 2000 год. Мы с волнением ожидали, что он принесёт нам. Перед встречей Нового Года ко мне пришёл мой старый друг Сергей, который стал руководителем буддистской общины. У него были большие неприятности – он развёлся с женой и не мог видеть сына. Он очень страдал и начал пить. Он принёс спиртное, чем вызвал моё недовольство и сказал, что останется у нас. В новогоднюю ночь пока я внимательно смотрела в телевизор, он успел выпить один пару бутылок и устроил скандал с моим мужем. Пришлось в морозную ночь в три часа ночи ему идти пешком домой. Мне было грустно, всё было очень грубо. В один момент даже мне казалось, что моя жизнь висит на волоске, но спасла собака, мужественно защищая меня. Настроение было испорчено. Каким будет новый год, если его встреча такая? – думала я.

 

Все тревожные ожидания сбылись.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все тревожные ожидания сбылись. Январь месяц был морозным. Морозы доходили до минус 20 и ниже. Я не работала и тревожные ощущения не покидали меня. Я держала денежные запасы под подушкой, и, просыпаясь, каждый день находила им новое место. А в тот вечер я была особенно предусмотрительна. Я держала содержимое в маленькой папочке и думала, куда бы её спрятать. И нашла место за обувным ящиком в шкафу. Это место мне показалось надёжным. По очень настойчивому предложению мужа, я решила принять ванную с моими любимыми маслами и камнями, которые я любила купать в воде вместе с собой. Когда это происходило, я обычно не ощущала времени. Когда я вышла из ванной, то увидала необыкновенно доброго и ласкового мужа, который говорил мне красивые слова любви. Я естественно растаяла, поверила, что он совсем изменился, что все светлые и добрые начала в нём победили. Это было необыкновенное ощущение радости.

Я проснулась от стука входной двери. В это мгновение что-то защемило в груди и волна недобрых предчувствий нахлынула на меня. Я почему-то сразу бросилась к шкафу, к обувному ящику. За ним было пусто, так же было пусто место мужа на кровати. Так же пусто в один миг стало на душе. Я поняла причину его необъяснимой доброты и радости, и хитрую уловку с приготовлением мне арома ванны. Это было не больно, а опустошающее страшно. На улице был сильный мороз, на меня выжидающе смотрели глаза детей и животных. А я смотрела в никуда. Я замерла. Что делать – я не знала. Хотелось просто молчать и ни о чём не думать, и как писал Лермонтов, забыться и заснуть. Если бы я была одна, может так и сделала бы, но я была ответственна за души мне порученные. Чем виноваты они? Они не должны страдать. Я просто обязана обеспечить их всем необходимым. Но как? Я опять замерла, прислушиваясь к ответам внутри себя. Сидела долго с закрытыми глазами, а когда открыла их, то взгляд упал на изображения Христа в стиле металлографики недавно подаренные моей младшей дочери. Они висели передо мной на стене. Я смотрела долго на них, и вдруг неожиданно на одном из них стало сиять сердце. Это был удивительный световой эффект. Розовое сердце как бы пульсировало, светилось. Я стала мысленно говорить, обращаясь к лику на портретах. Мне не с кем из взрослых было говорить. Детей я не могла тревожить, да и вряд ли они могли понять всю трагичность всей ситуации. Мы остались ни с чем. Всё, что можно было вынести, он забрал. Это, конечно, были мелочи. Но продать было нечего, пропали даже такие вещи как подарки моих родителей на мои дни рождения, кулончики с моими инициалами, цепочки, пару колечек, серёжки. Пропали и дорогие животные, которые были даны мне как плата за спасение питомников. Так же пуст был и кошелёк. Я нашла лишь самую малость денег, которых могло хватить на несколько дней. И лишь это радовало. Всё это я рассказала Христу, считая его единственным, кто был способен понять и помочь нам. Я просила его о помощи, не ради себя, ради детей и животных, доверенных мне. Они не должны голодать, они нуждаются в еде. Я вначале говорила очень спокойно и медленно, но постепенно темп разговора становился более активным. И из жалких просьб я перешла к требованиям. Я требовала помощь и защиту. И вдруг я почувствовала некую волну, которая как бы окружила меня и я прекратила свои просьбы. Больше я не могла ни о чём просить, я поняла моё прошение о помощи дошло. Я стала благодарить, чувствуя ответную волну. И через день я почувствовала эту помощь. Мне позвонил незнакомый человек, друг той дамы, что подарила изображения Христа, и сказал, что может помочь мне. Предложил вариант помощи, который был для меня как спасательный круг. Через неделю в результате его помощи, я нашла средства для существования. Причём я была удивлена как всё было слажено решено, как многие проблемы мира материи были решены. Но внутреннее состояние замыкания осталось во мне надолго. Фактически я долго не могла общаться с людьми, что-то надорвалось во мне на долгие годы. Единственный кому я могла верить и кому доверяла безмерно – это был Иисус Христос, Тот, Кто был мне близок с детства.

В первые дни после случившегося, позвонила ко мне одна знакомая и предложила помощь одной ясновидящей. Я объяснила, что не имею средств, чтобы пользоваться её услугами. Но она настаивала и ясновидящая согласилась ко мне прийти и посмотреть ситуацию за 5 гривень, тогда это было чуть больше 2 долларов. Я приняла это как помощь. Она пришла и написала мне длинный перечень молитв и акафистов, которые нужно читать определённое количество раз в день. Я записала, потом поехала в монастырь, купила новый молитвослов, где были все перечисленные молитвы и акафисты, и решила читать, как она мне посоветовала. Я стала читать всё, что было в списке, но для этого было мало 6 часов в день. Но я упорно старалась. Это отключало меня от тягостных мыслей. Через несколько дней после упорного чтения молитв, мне приснился незабываемый сон. Большой круглый, состоящий из света, стол. За ним сидят некие светоносные существа, солидные старцы. Они обсуждают мои поступки. Каждому даётся по очереди слово и он говорит об определённой ситуации в моей жизни, как я себя вела. Очередь дошла до одного старца и тут он стал говорить о том, что в этой ситуации, которую я переживаю ныне, я предпочла монотонно читать молитвы. Все старцы высказали неодобрение моими действиями. Проснувшись, я позвонила ясновидящей, сон очень обеспокоил меня. Но она всё оценила наоборот. Но я не могла больше всё время в ущерб детям проводить в молитвах. Я прямо поняла этот сон, нужно искать другие пути для выравнивания ситуации.

Ещё ясновидящая сказала, что видит как некий очень Высокий Дух защитил меня от удара, который я могла не выдержать, удара в сердце. Я действительно поражалась своему спокойствию. Обычно я проявляла очень сильные эмоции, могла плакать, рыдать. В этом случае я была спокойна и не чувствовала боли. Я начала искать выход в состоянии большой концентрации.

Чуть-чуть вернусь назад. В последние дни пребывания моего мужа в семье, мы вышли на улицу и на остановке автобуса по земле ходил голубь. Я поняла, что он не умеет летать. Мы взяли его домой. Причём инициатором был муж. Он поймал его и держал за пазухой. Мы поместили его на балконе, сделали домик. Каждый день я выносила ему пищу и воду. Так он прожил около месяца. После активного шестичасового чтения мной молитв и акафистов – он с балкона исчез. Причём его следов не было внизу на снегу.

Была ещё одна интересная история, которая имела продолжение в будущем. За полгода до происходящего я шла по рынку и на плече у меня была необычная сумка, сделанная для животных. Меня остановил приятный женский голос. Я оглянулась и увидала светловолосую женщину, которая заинтересовалась моей сумкой. У меня их было две и я согласилась поделиться с ней. Мы встретились, и она взяла сумку и дала мне деньги. У меня не было сдачи. Она улыбнулась и сказала, что не переживает, можно позже вернуть и ушла.

Когда я оказалась в тяжёлом материальном положении, то через некоторое время позвонила она. Я поняла, что должна вернуть деньги и поделилась с ней своей историей. Так мы подружились. Она сыграла большую роль в моей судьбе, за что я ей очень благодарна.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваши дети -это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни,

заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, И, хотя

они принадлежат вам, вы не хозяева им.

 

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, Потому что у них

есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, Ведь

их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь

сделать их похожими на себя.

Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только

луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими

детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает

вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. Пусть ваше

сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость, Ведь он любит не только

свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и не подвижен.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цитата
Ваши дети -это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни,
заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, И, хотя
они принадлежат вам, вы не хозяева им.

 

По-моему здесь идет речь о том возрасте, когда мать просто обязана заботиться о своих детях, в противном случае заботу на себя берет государство. Хорошо, что у Елены нашлись силы и возможности, чтобы этого не произошло. Ее можно за это уважать.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

какое государство))))) это же Халиль Джебран древний философ в каком то там веке написал)))

 

Я это к тому что не надо долго ходить что бы найти Бога лучше заботится и любить своих детей и близких. Так называемый "Бог" находится на много ближе чем некоторые думают...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

serenity

Я знаю, что это не Ваши слова, а позаимствованные. Дорога к Богу у каждого своя и не нужно ее навязывать , но рассказать о ней можно и даже нужно.

Я понимаю Ваше раздражение, но это говорит о том, что Вам еще нужно много работать над собой, чего я Вам и желаю. Кстати, и тон сменить-тоже не возбраняется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый период в жизни человека, безусловно, имеет своё важное и нужное значение. Каждый период позволяет не просто жить, а и познавать жизнь в одной из её многочисленных граней. Всё, выше описанное, мне бы хотелось стереть из памяти и забыть, ибо это тяжкая ноша, груз воспоминаний, который тяжело нести. Но есть известное выражение – жизнь прожить, не поле перейти. Было много ошибок, и неверный выбор приводил к таким же последствиям, но, возможно, при этом я многому и научилась. Я чувствовала, что начался новый этап в моей жизни.

Новое тысячелетие началось для меня с событий очень тяжёлых и травмирующих, но очень постепенно ситуация выравнивалась, и я по-прежнему каждое утро проводила в молитве на горе. Очень постепенно я перешла к молитве безмолвной, сердечной, я поняла, что только через сердце способна установиться безусловная связь с Господом. Каждое утро и по возможности вечер я старалась посвящать созерцанию и молитве. В такие минуты очень активно проявляли себя Силы Природы. Я наблюдала необыкновенные явления на небесах. Появился импульс записывать увиденное. Я взяла тетрадь и ручку и описывала увиденное. После я перешла к изучению Евангелия. Я записывала цитаты из Евангелия и первая из них, на которую я обратила внимание была известным изречением апостола Павла –« если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею …»

После изречений пошли стихотворные строки через желание понять записанное. Одни из первых ритмических строк были такого содержания:

Древо познания

 

Великая тайна закрытая

В небесном и райском саду

Вкус плода остался сокрытого

С свободою воли в Аду.

 

Различие, где между истиной

И сладкою ложью? Где?

Адам или Змей? Воистину,

Хитрость иль разум во мне?

 

А заповедь Древа Познания

Решительно принять «да»

Пусть даже и в виде изгнания,

Превыше …. всегда

 

И вот здесь я предстала перед выбором, который и не сделала и поныне. Три слова, которые и сейчас записаны как три варианта – стремленье, познанье, и свобода – так и остались в стадии выбора. Все три слова и их суть для меня важны и нужны в равной степени. Поэтому, каждое из них может стоять на этом месте в нужный момент.

Я записывала каждый день изречения из Писаний и молитвы и на природе, старалась глубоко вникнуть в их суть. Моей самой любимой молитвой, конечно, после самой важной, предложенной Учителем Христом как образец - «Отче наш», была молитва Франциска Ассизского в таком переводе:

Господи, используй меня как инструмент для мира,

Там, где ненависть – сеять любовь,

Там, где оскорбление – сеять прощение,

Там, где сомнение – сеять веру,

Там, где безнадёжность – сеять надежду,

Там, где тьма – сеять свет,

Там, где печаль сеять радость.

 

О, мой Господь и Бог!

Помоги мне не столько искать утешения, как утешать самому.

Не столько искать любви, как любить самому.

Не столько искать понимания, как понимать других,

Ибо давая, мы получаем,

Прощая, мы прощены,

А умирая, мы возрождаемся

К вечной жизни.

Таковы были первые записи как желание познать мир через христианское воззрение. Молитва Франциска Ассизского дала мне очень много. Я пыталась понять каждую строку, размышляя над ней. Я нашла удивительные фильмы о Франциске и поклоняюсь его духовному подвигу. И в результате всех размышлений родились такие строки:

Есть главное в огромном мире

И состоит оно из четырёх –

Воды, земли и воздуха и света.

И Небо нам даёт четыре чудных дара –

Надежду, веру и любовь

И знание – Божественные проявления.

 

Земля пустила корень в веру,

Надежда связана с водой,

Которая питает нас и омывает,

Любовь, благодаря которой мы живём, есть воздух,

И знание есть свет, благодаря которому мы созреваем.

Ведь, если вера получает, то лучшая любовь даёт.

Никто не может получить без веры

И дать никто не может без любви.

А если некто без любви даёт,

То нет и пользы от того, что дал.

 

Это не есть поэтические строки, данные для критики, это просто образец самостоятельной работы над собой, в тот период до конца ещё не осознанной. Я записала целую тетрадь изречений из Евангелия и моего подобного вышеизложенному осмысления. Но, к сожалению, эта тетрадь потеряна, пропала в переполненном вагоне метро. Осталась лишь вторая после утерянной.

Весной мы очень подружились с Галиной. Она заменяла мне всех родственников. Она с нежностью и любовью относилась к моим детям. Мы с ней посетили многие духовные собрания. Мы искали к кому примкнуть, но, встречая очень много интересных и духовно устремлённых людей, мы всё же не могли найти тех, с кем душа почувствовала бы полное родство. Мы нашли группу людей, которые проводили встречи каждую субботу на природе, в определённом месте – месте силы, где четыре водоёма образовали своими границами крест на суше. Мы примкнули ещё к группе, которая собиралась по вторникам и там люди записывали диктовки от Эль Мории, Кутхуми, Сен-Жермена и других учителей. Они относились к этому спокойно, без страха. И благодаря общению с ними, я поняла, что это не так страшно и опасно. Но всё же мы везде чувствовали с Галиной себя чужеродными. Мы решили каждую пятницу встречаться вдвоём на том природном месте, где образован крест и посвящать наши встречи Христу и проводить богослужение ессеев.

Мне это было очень близко. Мы брали детей и шли четыре километра туда, там провожали светило на закате, читали текст Богослужения и обращение ко всем стихиям. Это были удивительные вечера. Возвращаясь домой, мы пели украинские народные песни. Шли мы через лес и песни очень помогали сохранять высокий настрой.

Однажды Галина сказала мне, что села записывать изречения из Евангелия и услышала голос, который просил её записать то, что он хочет сказать. Она согласилась. И на нашу встречу она принесла свою тетрадь. То, что она записала, показалось мне до боли знакомым. Она с удивлением прочитала подпись – Христос. Но я не была удивлена, много лет назад я тоже слышала такое же. В душе мне было немного обидно, уже девять месяцев как я молилась на горе каждое утро и я не слышала никого. Я вела там записи и они плавно перешли в описания природных явлений, фото аппарата у меня тогда не было, а мне так хотелось увековечить небесную красоту. С конца апреля я стала писать обращение или молитвы Господу своими словами. Вот одно из обращений:

«Господи! Помоги мне постичь своё существо, ибо есть много непонятного во мне. Помоги мне поднять вибрации моего тела до Твоего уровня. Быть чистым каналом, иметь чистое сознание, не связанное ни с какими пороками.

Господи! Используй меня для Мира как чистый луч света, гармонии и любви.

Я люблю Тебя.

Я люблю всё живое на Земле.

Аминь».

И вот через несколько дней я записываю такие слова:

«Майский снег. Пушинки летящие мне навстречу. Внутри каждой пушинки семя. Семя, летящее в воздухе. А я вспоминаю – семя злотворящих.

Время текуче и неповторимо. Наверное, в жизни не может быть однообразия, не могут быть одни пряники, наверное, должен быть и кнут. Но для чего?

Чтобы пришло понимание.

Чего?

Ясности силы внутренних энергий.

Сейчас происходит битва.

Должна ли я участвовать в этом?

Ты не можешь не участвовать. Ты же определила свою роль.

Но я такое слабое существо. Что я могу?

Ты не знаешь, какой обладаешь силой. Она скрыта, чтобы ты не пользовалась ею в ненужном направлении.

Снег, снег. Снежинки-пушинки. Наверное, это и есть ощущение счастья – полёт. Ты легче воздуха и летишь.

Пусть придёт новое Начало, действительное и настоящее».

 

С этого момента я почувствовала, что на мои вопросы пробиваются ответы. И стала их задавать. Вопросы, конечно, были в большей степени по- детски наивными. Но ответы были и иногда неожиданные. Я стала требовать, чтобы автор назвал своё имя. И как я понимаю по первым ответам («я – это ты, и вместе мы одно целое»), что, возможно, вначале, что со мной говорила или устанавливала связь, высшая частичка моей души, но очень постепенно менялся характер ответов. Они становились для меня совсем неожиданными и поэтичными. В них ощущался ритм. Я стала более настойчиво требовать ответ на вопрос: Кто это? И однажды, когда я поднялась на холм и с высоты стала как всегда вначале читать молитву, а после … в тот день, я забыла тетрадь, поэтому я смотрела в небо и говорила с Господом. Я просила дать ответ на мой вопрос. И в этот миг неожиданно возник образ между небом и землёй. Это было что-то грандиозное. То, что невозможно описать словами. Огромные были Его размеры. Казалось, что Он не может вместиться в пространстве. Величественность видения потрясала. У меня не было сомнений, что это грандиозный облик Иисуса Христа. Именно таким я Его себе представляла – белые одежды из света, лучезарный лик. Но лицо невозможно было рассмотреть из-за мощного потока света, что изливался из области сердца вверх. Весь образ был золотисто-белый, световой, а область сердца и поток вверх имели розовое свечение. Меня это потрясло до глубины души. Через некоторое время я со свойственным всем земным людям скептицизмом, закрыла глаза и произнесла: «Не может быть!» Но открыв, увидела это грандиозное чудо. Всё внутри затрепетало. Всё внутри, каждая клеточка радовалась увиденному. Но разум был настроен по-иному. Я опять закрыла глаза и увидала, что образ сохранился и внутри. Что я могу видеть Его и с закрытыми глазами. Прошло девять месяцев с начала моей постоянной молитвы, и этот образ-видение я оценила как огромный подарок, за что благодарна и поныне. Это чудо, увиденное мной, не стало пустой тратой энергии, я храню этот образ с благодарностью и любовью в своей душе. Я благодарю и поныне и буду благодарить и хранить любовь в своём сердце до последних дней своей жизни.

После совершенно неожиданным способом ко мне попала книга Вирджинии Эссен « Новое Учение для пробуждающего человечества».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Елена, спасибо за то, что поделились. Еще один повод, для восхищения Вами! Несмотря на все трудности, сумели сохранить Любовь ко всему живому... biggrin.gif Любви!

user posted image

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

После совершенно неожиданным способом ко мне попала книга Виржинии Эссен «Новое Учение для пробуждающего человечества». Кто-то дал мне её и тем самым открыл мне возможность убедиться в том, что в разных уголках нашей Земли находятся люди, которые получают удивительные возможности раскрытия себя – они начинают слышать и передавать услышанное. И с этого момента начинается для них новая жизнь, принцип, которой служение во благо Земле, человечеству и Вселенной .

Эта книга помогла мне избавиться от страха, от стереотипных трактовок коллективного мышления. Прочитав её, я утвердилась в мысли, что Учитель работает во многих уголках земного шара по цельной программе. И то, что он пытается донести – очень важно. С этого момента я стала каждое утро посвящать работе, которую всегда начинала с молитвы и медитации или по-христиански с созерцания. Я записывала то, что слышала. И это стало для меня работой, именно работой, к которой меня приучал через точность и дисциплину Учитель. Целый год я писала и многому училась при этом. Я внимательно изучала, анализировала записанное. И я очень благодарна Галине, которая работала также как и я, только вечером, и вместе мы пытались разобраться в том, что происходит. Мы очень многое пережили. Не было и дня, чтобы мы не общались. Мы были открыты и понимали друг друга, поддерживали по-дружески во всём. Я полюбила Галину, она была для меня и подругой и матерью и сестрой. Она старалась заменить и моим детям отсутствующих родственников, беспокоилась о них, приносила подарки. Выходные мы почти всегда проводили вместе. Мне было очень хорошо с ней и моим детям тоже. Я чувствовала её как родную близкую душу и всё, что мы записывали в то время, как нам казалось, принадлежало только нам, ни о чём другом мы не мыслили. В выходные мы выезжали на природу, шли несколько километров к тому месту, что мы определили как место силы, читали молитвы и обращение ессеев. В такие мгновения мы видели ответные импульсы в виде удивительных облаков, которые образовывали круг из очень тонких эфемерных образований. Ни до этого, ни после я не видала ничего подобного.

Были такие периоды, когда Учитель предупреждал, что Галина не будет слышать. И тогда мы очень переживали. Пытались понять, что происходит. Мы встречались, чтобы разобраться во всём. И где бы мы ни встречались, оказалось, что каждое наше слово было слышимо и на все наши вопросы даже заданные в тайне даются ответы. Было очень много необычного и со мной и Галиной, того, что невозможно объяснить с позиций земного разума. Например, Галине было дано видение на солнце креста. Ей удалось пережить и состояние левитации, когда она ощутила себя в парении, оторванной от земли. Это было необъяснимо для нас, но мы сохраняли многое увиденное и пережитое в тайне. Мы ощущали каждое утро сильные энергетические волны, или потоки, которые будили нас, которые могли вызывать разные чувства, эмоции. Эти волны были похожи на электрический ток только без болевых ощущений, лишь казалось, что в такие мгновения все жилы и кровеносные сосуды напрягаются и становятся ощутимыми. Волны шли всегда от макушки до пят. И первое время вызывали во мне испуг. Я чувствовала в них огромную силу необъяснимой природы. И эта сила могла вызвать во мне разные воспоминания, могла дать импульс для творчества, могла дать и высшие неземные ощущения любви.

Однажды я почувствовала, что есть неземные ощущения любви. Я ощутила неземное блаженство, которое разливалось по телу и в эти мгновения я поняла, что такие ощущения невозможно получить на земном уровне. И мне захотелось уйти из этого мира и приблизиться к тому миру, что может подарить такие чувства. Я стала просить, чтобы меня забрали отсюда. Жизнь здесь, после таких ощущений, казалась мне бессмысленной. После этого такие мощные ощущения потока больше не повторялись. Они постепенно слабели и лишь изредка давались мне. Но остались воспоминания. И одно из них, это ощущения огромной мощной силы, которая волнами проходила по мне в течении 6 часов. Мне казалось, что я попала по-настоящему в высокочастотный коридор, в световой канал. Это было ночью. Поток постепенно нарастал, и при этом я стала вспоминать неизвестные мне ранее имена и события и многое другое. Энергии всё нарастали и нарастали, я ощущала их сильное течение во мне. Всё же страх объял меня. Объяснить происходящее на земном уровне трудно, если не невозможно. Я наблюдала и многие чудеса на природе. Это же наблюдали и мои дети и Галина. Целый год мы пытались удостовериться, что происходит и кто с нами говорит, но после пережитого ночью, когда стала открываться моя память, и многие вспоминания поплыли передо мной, как в киноленте, изъятой из хранилищ подсознания. Я более не сомневалась, что Учитель многое может. Я поняла, что Он владеет силой, Он знал о том, что будет в будущем и говорил только о будущем. Он говорил с нами через любовь. Доброта и сострадание ощущались нами. Он мог говорить в определённом ритме, стихами, мог рассказывать притчи, басни. По нашему желанию мы тоже могли вдруг писать стихи, которые шли потоком. Это было удивительно и интересно.

В конце января 2001 года Учитель сказал, что предлагает мне принять служение и работать по программе, которую они разрабатывали в веках. Он дал мне время, чтобы я подумала. Две недели я размышляла об этом. Я много думала и много раздумывала об услышанном. Я поняла, что сказать «Нет» и прервать всё и ничего не делать намного легче, чем работать – писать, а после и печатать, тогда ещё одним пальцем на машинке. Печатать я не умела, как и работать с компьютером. Но я приняла решение – согласится на это предложение.

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

Цитата (Милена @ Apr 2 2009, 19:51)
serenity
Я знаю, что это не Ваши слова, а позаимствованные. Дорога к Богу у каждого своя и не нужно  ее навязывать , но рассказать о ней можно и даже нужно.
Я понимаю Ваше раздражение, но это говорит о том, что Вам еще нужно много работать над собой, чего я Вам и желаю. Кстати, и тон сменить-тоже не возбраняется.

незнаю что вам Милена в моем тоне чудится и что вы понимаете но не вам решать менять мне его или нет. Я высказываю свое личное мнение по поводу Исповеди Елены . Ничего дурного я не написала ... просто не вижу поводов для захлебных восхвалений по поводу ее героических жертв которых так просто можно было избежать!

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Милена

Юля, вот Вы и докажите своей собственной жизнью как можно избежать ошибок, чтобы мама за Вас порадовалась. А тон Ваш однозначно непреемлем: со стороны как-то виднее. Вы еще слишком молоды, чтобы судить о других.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неужели уже нельзя и немного критики написать ? не все же восхвалять .....

Форум это когда делятся мнениями и общаются. Мне тоже много чего не нравится...

Как я уже писала выше считаю что не надо долго искать Бога где то в поднебесье . Достаточно заглянуть в глаза своему ребенку . Имеющие уши да услышат .....

 

Кстати указывание на возраст и разглашение личной информации есть грубое нарушение неписаных законов инета . Как известна здесь все р а в н ы !

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Милена

serenity

Цитата
Кстати указывание на возраст и разглашение личной информации есть грубое нарушение неписаных законов инета .

 

Выделите, пожалуйста, цитатой, где я указала Ваш возраст? smile.gif

 

Я Вам все написала в личку.

 

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день всем!

Юль, я понимаю о чём вы говорите.

К сожалению все мы не идеальны. Те, кто идеален, наверное, уже не приходят на Землю.

Вот сижу и думаю: "А есть ли разница между человеком устремлённым уже к свету и живущим пока интересами нашего мира? Такие же глаза, такие же руки. А в чём отличие?

Наверное как в расстоянии между параболой и горизонтальной осью - вначале расстояния почти не видно - оно почти не заметное, но в конечном итоге линии оси и параболы расходятся и с каждым делением всё дальше и дальше.

Так же наверное и накопления души - не видны в нашем мире, так как физические тела, но в конечном итоге имеют огромнейшее значение на развитие личности."

Желаю Всем всего самого светлого и чистого smile.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я прошу прощения что встрял не ознакомившись до конца с каждым посланием темы. Но это всего лишь мои размышления. С глубоким уважением к каждому участнику данной темы.

Прошу прощения за какие-либо личные совпадения . huh.gif

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

С начала января 2001 года Учитель сказал, что предлагает мне принять служение и работать по программе, которая разрабатывалась в веках. Он дал мне время, чтобы я подумала. Две недели я размышляла об этом. Я много думала и много раздумывала об услышанном. Я поняла, что сказать «Нет» и прервать всё и ничего не делать намного легче, чем работать – писать, а после и печатать, тогда ещё одним пальцем на печатной машинке. Печатать я не умела, как и работать за компьютером. Но я приняла решение – согласиться на это предложение.

После моего согласия, я стала получать многие рекомендации. Они заключались в том, что я должна была делать: в определённый день и час подняться на возвышенность и объявить о своей готовности работать. Кому? Как сказал Учитель, меня будут многие слышать и задавать мне вопросы. Это будет настоящий экзамен, на котором мне будут задавать вопросы и в зависимости от моих ответов будет принято решение о привлечении меня к работе или нет. Если решение будет положительным, то я смогу произнести слова клятвы или присяги на служение. Слова были продиктованы мне, и Учитель высказал пожелание, чтобы я выучила их наизусть.

Я честно пыталась их выучить, но никак не могла запомнить и повторить – всё в точности - всё время забывала отдельные слова.

Наконец настал этот день. Была зима, февраль месяц. Было холодно, морозно. В этот день сквозь дымку было видно светило. Я поднялась на возвышенность и стала ждать. Ждала, как мне показалось, долго. Я даже стала думать о том, что может ничего и не будет и следует уйти. Но вскоре я услышала голос Учителя, который попросил у меня ещё немного терпения в ожидании. Я продолжала ждать, хотя на улице был мороз. Через некоторое время я услыхала, что следует максимально сконцентрироваться и слушать вопросы и отвечать на них. Я действительно слышала единственный раз в своей жизни многие голоса, которые поочерёдно задавали мне вопросы. Я быстро старалась отвечать. Вопросы следовали один за другим по мере получения ответа на них. Сейчас я не могу вспомнить их, к сожалению ничего не записала, пока помнила, помню лишь как всё происходило.

Ответив на многие вопросы, я стала ждать решения. Оно пришло не сразу. Была долгая пауза. Опять ко мне приходили разные мысли. Я даже стала думать, что обо мне забыли. Небо было белесым, как бы в дымке. И сквозь эту дымку светило зимнее солнце. Я смотрела на него, и это скрашивало ожидание. Наконец я услышала ответ: да, мне разрешают работать. Я произнесла клятву служения. И что удивительно, я не могла запомнить слова текста, но когда было нужно, я произнесла их без запинки.

Я поняла, что всё окончено, но Учитель попросил меня не уходить. А стоять ещё немного на этом месте. Он обещал подарок. Я опять повернулась к светилу и тут … то, что я увидала, поразило меня. Солнце стало подниматься вверх у меня на глазах, потом резко упало вниз. Потом, как будто кто-то играл с ним, как с мячиком, стало быстро подниматься то вверх, то вниз. Я испугалась, мне стало страшно. Я стала думать, что схожу с ума. \позже я узнала, что такое же видение было 13 октября 1917 года в Фатиме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...